2017年8月18日 星期五

2017年9/16~17台北親子共學家庭教育實踐班課程簡章

勇敢地選擇做「不一樣的父母」,過屬於你的悠遊親子生活


大腳小腳親子共學團成立3-4年來,已經在台北、新竹、桃園、苗栗、基隆、宜蘭、台中、彰化、台南、高雄等地紛紛開團,全台灣目前大約有超過600個家庭,每週風雨無阻地為了能夠提供給學齡前的孩子更多好的教養環境與教養的態度,共同學習、共同玩樂。

這個課程將協助您,在勞累的育兒點滴中,
找到方法拾回愜意的生活
找到力氣實現盼望的親子關係
找到信心更滿意作為父母的自己
有理念澄清討論課,有育兒經驗分享,有親子互動體驗,
您將能重新看見「和孩子之間」,不再重演緊張的生活劇碼。

歡迎您,來做全世界最富有的人,能陪孩子歡笑與成長的人!



☆認識親子共學

【親子共學是什麼?】

親子共學是大人與小孩共同學習的場域。小孩天生就很會玩,他們要學習的是怎麼玩得安全?如何跟別人一起玩?被拒絕時怎麼辦?發生衝突時如何回應與處理?大人要學習的是,如何不依靠打罵或威脅恐嚇,用平等尊重的態度與孩子相處?如何觀察、敏感孩子的行為與狀態?如何面對負面教養所帶來的語言及行為問題?如何解讀教育中的價值觀問題等?如果更深入一點,包含面對原生家庭的困難,伴侶、婆媳、親子之間的溝通,如果更廣一點,批判社會中賦予對教育的功利價值與框架,釐清似是而非的教育理念,挑戰威權文化對教育的影響!


【共學團的特色】

以感動替代說教、以鼓勵替代責備、以期許替代要求、以溝通替代懲罰、以合作替代競爭、以欣賞替代挑剔。

這不是一個營利的組織與方式,而是對話與實踐的教育社群。它不是一個托育的場所,它是教育上共同參與、反思與實踐的場所。

這不是聯誼社團,是透過行動改變現實環境的學習團體,這是個以平等跟尊重為基礎的親職教育團隊。

不要怕麻煩之動手作餅乾進階版

文、圖:宋(台北共學平日五團成員)


昨天大寶說今天想要來做餅乾(眼睛發亮),於是我一晚在想,既然孩子主動提出,那我們就來練習看看未來要自主學習的方式。
很不巧的,今早起床我鼻塞又全身發軟,實在有點懶惰……和小孩商量我不舒服可否延後,孩子超~失望,一直說希望可以做阿。然後中間我們又為了因為看電視而晚出門沒吃到想吃的早餐讓我有點火,我說讓我處理一下自己的情緒……然後癱在床上想了想,一方面我昨晚已經答應孩子了孩子好期待,自主的火苗不要讓它熄滅,二方面與其癱在這裡生氣不如動手做些東西……
於是彈起來,和孩子一起準備,孩子超~開心~
以往都是我查好食譜,孩子只是跟著我的步驟做,這次我想我只要當個技術顧問的腳色,讓孩子自己來規劃與工作~
首先,要來查食譜,可是,大寶還不會打字怎麼辦?於是我們找到ok google,只要用語音就可以查資料(一方面我也在想以往都是用手機看卡通,也可以帶著他知道手機也可以查資料,他現在常問問題,可以有個工具來查資料),大寶對著手機說: 無奶蛋餅乾食譜~立刻跳出來查詢結果,他點了進去,接下來看不懂食譜內容怎麼辦?於是我們一起看然後我唸出來食譜內容,寫下來,有了資料後,我們開始準備食材與器材。
這過程中,我們清點家裡有的與沒有的,有的大寶一個個放在桌上,沒有的寫下,中午一起出門採買。
都備齊了,開始動手做囉。我們量食材的重量,我說重量,他來看秤磅的數字。都加入後,開始攪拌。因為需要力氣攪拌,中間大寶不小心撞飛裝油的杯子,我不耐的說:「拜託一下,注意看一下旁邊的東西。」
這時候爸爸說話了:「看起來麵團很難攪拌唷,需要好大的力氣,盆子就飛出去撞到東西了。」(爸爸最近的同理都很到位耶~等級有提升唷)
大寶一邊說對阿一邊使力攪拌。
阿,爸爸的同理忽然點醒我阿……
我和大寶說:「對不起,我剛說話不耐煩。」
大寶說:「沒關係阿,人有時候就是會這樣呀。」(真的是汗顏阿,孩子的包容力無限,大人卻常常糾孩子的小狀況。讓我想到童年與解放寫到孩子是寬容的,真的阿,被這樣寬容著好溫暖,但我們給孩子的卻不多阿……
我說:「我又犯了怕麻煩的毛病阿,怕打翻都是油我還要打掃,但其實只要擦一擦就好了。」
大寶:「對阿,為什麼怕麻煩?」
:「以前我們的教育要我們都一致,這樣管理者才好管理,不會有麻煩。我被管理久了這個就似乎變成我的習慣了,當我長大了,我也變得怕麻煩,但是很多事情如果怕麻煩,就讓自己退縮不去嘗試了。所以我現在開始要排這個毒呀。像我們做餅乾其實很麻煩呀,但是怕麻煩就做不了了。我超欣賞你們小孩,一直都這麼不怕麻煩,大人已經很少有這股勇氣,以後如果我有這樣,要提醒我唷。」
大寶嗯的回答。這段讓我好感動,還好神隊友的即時提醒,還有孩子無限的寬容,讓我看到自己的狀態。
接下來我們就帶著這股暖暖的暖流,一起合作的繼續做下去……中間不時有小寶的加入
出爐囉,大寶開心又滿足的吃著自己做的無奶蛋餅乾~~~ 從無到有,自己找食譜、規劃、採買、量食材的量,到手作,中間有衝突的對話到理解……我慢慢感覺到自主學習的感覺~就這樣和孩子一起體會吧

【延伸閱讀】
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20170216,何芝庭不收玩具就是不負責任嗎?

2017年8月17日 星期四

情緒,突如其來

文、圖:Joyce Hsu(台北平日二團領隊)



情緒。突如其來沒有原因? 喔不,其實事出一定都有原因,沒關係,我們等你。

今天共學結束準備回台北,跟來的時候不一樣,回程我們搭小巴。也許我的預告不清楚,也許他正在專注的丟石頭沒有放進心裡,一到馬路邊看到小巴,他又興奮又緊張。姊姊先衝上車,他已經焦急緊張的在門口回頭張望我到了沒,這孩子很需要確保我跟姊姊都跟他在一起,平平安安,他才會心安。臨時我想拍張照,從門口往後退了幾步,他開始驚慌失措的大叫~~不要!快上車!我會緊張!我很緊張! 上了車,人還沒到齊,姊姊又想衝下車去看看其他人,他又緊張得在車上大喊~~不要!快回來!姊姊回來!我要姊姊回來! 小手緊緊抓著我,小臉漲得紅紅,眼眶也泛紅。大家極力告訴他車子還沒有要開,司機先生還沒回來,但他望著空空的駕駛座,仍舊難以平復心情,直到姊姊回來。

想到才一年前,這孩子曾經在地下書街崩潰的大喊和尖叫,只因為書攤工作人員在做打烊的準備工作;也曾經盯著半開半掩的店門遲遲不願意進去,因為他很擔心人家要打烊了。快要關的門,快要開的車,即將打烊的店和準備下班的人,都會讓他情緒失控驚聲尖叫。原因我們探究了很久,也許就是某次不經意的提醒「等一下門就要關了,所以我們需要快一點」? 不知道了,只知道這一年他很努力在適應和學習社會化的一切,他很快的發現便利商店不會打烊,所以他在很緊張的時候會想要去便利商店。他相信爸媽和姊姊的陪伴不會遺棄他,所以我們平靜穩定的說明可以幫助他慢慢放下焦慮。

在極度焦慮的時候原來真的會失去理性,這是今天我在試著安撫緊張的孩子時,望著空空的駕駛座得到的觸發;原來時間不僅僅催著我們的孩子長大,也從來沒有漏失掉一點一滴的認真。當他很激動的說「我會緊張!我很緊張!你們快點上車!我會害怕!」的時候,我的心裡其實很感動。一年,從尖叫爆哭到會跳著腳高八度的說明他的感受焦慮,一年,從這裡到那裡。 成長的軌跡,從來都是苦苦甜甜充滿情緒的。

我會繼續等下去。



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2017年8月16日 星期三

面對衝突的勇氣

文、圖:方怡雯(高雄假日一團領隊)



我好討厭破壞和諧、破壞彼此的關係,但也許「破壞」只是我單方面的擔心與解讀。正因為如此,我總是在與他人「溝通」時,帶著一份害怕與憂心。可是……自從帶著孩子加入親子共學團後,原以為單純只是改變我與孩子的相處互動,沒想到,可怕的是竟然連帶著影響了我與我父母之間的關係。

怎麼說呢?

以前的我很難開口跟父母談自己的想法,更別說溝通這件事。在很難過很難過、情緒怎麼也過不去、非得把想法通通倒出來時,我唯一可以的方式是「寫出來」。

總是邊寫邊流著眼淚,然後在父母睡著後,偷偷將字條塞到他們房間門縫下。

這樣的方式一直用到我結婚生孩子當了媽。

今年的四月,我生平第一次「當面」與我爸媽說了自己的想法,帶著些微激動的情緒,流著淚將那些悶在心裡面的話都給說了出來。然後,在說完、哭完之後,發現心變得輕鬆也踏實多了,而我與父母的關係並沒有因此破裂。

前天,我與爸媽又再次進行想法的交流,一樣我還是流著淚,但這次情緒很糟,溝通中的氣氛也壞透了。

一件要不要讓我的孩子上學這事,從想法的溝通中讓我徹底的對「傳統」、「奴化」、「威權」感到無比的憤怒,我的心情直到今日仍然無法平息。

在8月之前,我要為自己也為我的孩子跟傳統跟威權抗戰到底。

我很需要支持,好讓我有更多的勇氣去對抗,因為我答應蜜桃我不會把她送去幼稚園!!



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2017年8月15日 星期二

一歲兒的主張

文:陳亞萱(竹苗假日共學團領隊)
圖:Burtina



昨晚豆丁大哭,那時我完全想不到是怎麼了?明明前一刻還好好的…現在賴在床上哭到聲撕力竭是…?

即使安撫他,好像作用也不大,於是只能等他哭完,再看他要做什麼。

在哭的時候,就只能與他同在。輕輕安撫他說:「好難過吼…」然後,自己情緒平靜的在旁等待他難受的情緒走過。切記,這時候大人不要把自己的情緒也攪和進去。孩子總得透過自身去認識挫折和難受的感受,即使今天這個局面是有點陰錯陽差造成的...

但在那過程中,我依舊不斷思考讓豆丁爆點的理由是...

大概過了5分鐘,豆丁的情緒漸漸平息下來。只見豆丁又邁開步伐走向書桌,是要剛剛的食物嗎?但我明明就有給他啊!他不要,然後就大哭了...所以這次他要什麼?

剛剛的狀態,我真的是有種窮途末路的感覺...豆丁想要個東西,他說完一串火星文,但我聽不懂他的意思,他很挫折,只能用大哭來表示。

現在又要再來一次…我該怎麼辦?剛剛是我幫他,但大哭...還是...還是他不需要我幫...?不然試試看好了。

我把整串烤肉給他,只見他自己開口來咬食物,然後開心的走開。總算順利過關了…原來他要自己決定怎麼吃!吼…一歲兒實在太難懂了。雖然他有說,但我們聽不懂,他只能用大哭來顯示自己的挫敗~

《你的一歲孩子》提到孩子的身體和語言能力提升了,但相對性他的挫折度也隨之上升。這時候他們的反對和堅持己見,是為了突顯「自我」的重要性。原來幼兒的自我建立,竟是用如此"決斷"的方式來練習。慢慢知道我是誰?什麼東西是我的?這世界還有其他人存在?要用什麼方法,讓其他人知道自己要什麼等...。

話說這種決斷法,的確會惱怒很多大人啊!但我好好奇,人類的進化史怎麼是這麼奇妙?反對是為了凸顯自我的重要性!如果這狀態出現在青少年,會被通稱為叛逆。這多麼挑戰大人的權威阿!但出現在如此幼小的兒童身上,他的堅持己見,可能會換來大人的不解、疑惑,甚至是阿雜等總總情緒,最後幼兒的行為可能會被誤解和放大,甚至被打。想來幼幼兒也是好辛苦啊!

如果是這樣,那我們大人可不可以用耐心來陪伴呢?不要跟孩子嘔氣。不要跟孩子嘔氣。不要跟孩子嘔氣。(因為很重要,所以說三次。)也不要跟自己嘔氣。想著自己都對孩子這麼好了,他是在鬧什麼...沒有!孩子沒有再鬧,這只是他成長的一個階段,一個過程,總有一天,火星文就會變成真正的語言傳達出來讓你知道。只要身旁的大人不要把自己的情緒攪和進去,不要把問題放大,這問題就不會太糾結。你就能安心的在孩子生氣時,跟孩子難受的情緒同在。

書標上寫著一歲兒是即可愛又難取悅的時段啊!昨日這場景,的確是如此...恭喜豆丁正式進入這時期了...身旁的大人要開始練習接招了!!


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