2017年11月21日 星期二

三歲的社會化之初

文、圖:Joyce Hsu (台北平日二團領隊)


圓頭最近不吃飯。

其實正確來說,是不吃晚餐。 無論我們正在吃什麼,他頂多吃一、二口,然後就說不好吃不想吃了。而我們家早上通常只吃優格,中午也吃得不多。所以他不吃晚餐等於一整天沒吃什麼東西。

這件事其實我不是太擔心,反正就是盡量調整一整天的飲食,有機會就溝通不吃會餓,半夜餓了沒東西吃這件事,但坦白說這孩子也真的很少很少因為肚子餓讓我們麻煩到。所以說半夜肚子餓是假議題。我想他從頭到尾都很清楚這件事,所以沒有被我唬爛到。

今天在圓山共學,遇到了媽媽們的剋星「畫糖人阿伯」。林圓頭為了想要一隻麥芽糖而哭倒在地上。媽媽手上提著大碗麵線很想盡快吃它所以不想停下來,這樣的狀態完全無法平撫他渴望一根麥芽糖的決心。媽媽腦袋快速轉過各種可能性,這一枝高糖份的麥芽糖很可能讓他接下來都不會感到餓,加上剛剛才到貨的乳酸菌糖和土司,接下來他的吃吃喝喝會讓晚餐離我們更遠......媽媽有深層的擔心,那個擔心是吃了太多糖而影響了正餐,而且圓頭開始蛀牙了,麥芽糖會黏在牙齒上,媽媽會很焦慮。先搞清楚自己不想滿足他的原因,於是就有力氣平靜的陪他渡過這種心情,然後確定可以怎麼做可以不委屈他又不勉強我自己。

我把東西放下,坐在地上,陪他哭。我跟他說明我的擔心和顧慮,也告訴他我不想買這個糖的原因,是因為它賣得真的比較貴! 很大一枝麥芽糖,他會吃得到處黏黏的,我也不喜歡處理,我覺得很麻煩,而且它也容易造成蛀牙。他依舊哭著,說我真的好想要吃麥芽糖。我開始問自己,不給的原因是因為貴? 還是擔心糖份? 如果擔心糖份,那可以怎麼調整? 擔心蛀牙,吃完喝水刷牙行不行得通?我的計劃他可以做得到嗎? 這個計劃是我的還是我們的? 我決心不滿足他是不是等於告訴他我不相信他有能力理解和做到?

圓頭也不只是哭。我看著他一邊哭,一邊用盡全力讓我明白,他有多麼想要。我可以很單純的感受到他的想要,而不會聯想到他會不會只是因為要不到? 只是因為想吃糖? 只是....任何其他?這是來自於從他出生以來我們就一直只是單純的回應他的需求,我相信他不需要矯飾任何情緒來要到他想要的東西。這一個時刻,這個孩子,就是很用盡全力的,用他僅有的語彙和肢體,來讓我明白和感受到他的失望和不滿意!所以在他聲嘶力歇的時候,我們還是可以對話。我問他的感覺,他告訴我很難過,我提議其他的替代方案,他很堅定的搖頭說不行不行,沒有辦法走開;我請他等一下,他說一定要在這裡等....於是我開始想,堅持不給? 會如何? 給了,又代表什麼? 心念一轉,我問他,我很擔心他吃了這根又甜又大的麥芽糖之後又要求吃一堆零食糖果,這樣晚上又不用吃飯了,他很認真的考慮之後回答我,他今天不會再吃零食,晚上要吃飯。(請注意,他並沒有答應我要吃多少喔...也沒有說一定是飯)。我說可是你帶了這麼大一根糖回去,共學小朋友會一起吵媽媽也要吃,也許其他媽媽會很困擾? 他說他不會跑來跑去,會坐著吃完。我說這個糖好黏很快就會蛀牙,他同意吃完要喝大量的水。 有了這些對話,我覺得沒什麼不可以的了,於是請他自己去跟畫糖人阿伯買一根糖。

這孩子瞬間笑顏逐開,跑跑跳跳地到了畫糖攤位前,選了他想要的糖,然後心滿意足地回到集合處,坐下來專心的吃他的糖。其實沒有多少孩子注意到他,只有少數的孩子靠過來,但也沒有造成太大的困擾,包括他的姊姊,也只是要求吃一口,就又跟著朋友去玩了。這真的讓我很意外,但也證明了有時候我們大人自以為是的擔心,真的很多餘。

重點是,接下來呢? 我發現他對於其他小朋友主動分享的小零食會很困擾,原本的他一定是立刻吞下去的....原來他牢牢記著我們約定好了不再吃其他零食。接下來的一整個下午也真的沒有任何零食,只有喝我帶來的蜂蜜水。但是他要求我帶他去買海苔,他說要回家吃飯。

晚上回到家,我們沒有急著開飯,剛睡醒心情沒有很美麗的圓頭原本也正在椅子上發呆休息。然後,他說『媽媽我想要吃飯了!』這孩子真的配著海苔,吃了整整一大碗飯!第一次我添了1/3,這已經是平常的飯量,很快就完食了。他嚷著還要!於是再加1/3,吃完之後又再要了二次! 飯後很心滿意足的吃了因為睡著而錯過的冰淇淋... 沒想到他今天下午吃了一根原本讓媽媽很擔心的麥芽糖,結果媽媽猜測的晚上不吃飯沒發生,反而吃了這二、三周以來最多的一餐飯!

發生什麼事了? 我想只是媽媽接受了他的想要,也滿足了他的渴望(吃那根麥芽糖);他收到了媽媽的擔心,也同理了媽媽的情緒,於是我們在溝通過程中的約定,他決定認真看待,同時他展現了最大的誠意和體貼,也滿足了媽媽的需要(好好吃飯)。這對我們來說是共好的局面,我們都很滿意。

這個經驗也讓我開始正視這個三歲小兒的自我管理和社會化的能力,實在是大大超過我的預期。我著實欣賞三歲小孩單純而直白的情緒,實際而切中目標的表白,對於大人的無懼無畏,不用擔心責罰的負擔,也幫了我們之間的溝通很多很多的忙。若要說「真正的社會化是 能夠不委屈自己配合別人,或是堅持己見又能照顧大家的需求」,那麼我在這個小小的三歲小孩身上,看到了一點這樣的能力。而且我相信,在他更加成長的未來,把這樣對最親近的媽媽運用的社會化能力,運用在所有身邊的人和身在的社會團體,應該完全沒問題吧!



【延伸閱讀】

20170927,Joyce Hsu,原來。所有無理取鬧背後都有的原來。

20171026,楊鎮宇,三歲多的小孩要學什麼?怎麼學?




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2017年11/11-12 南投場
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2017年11/25~26台南場

歡迎你一起來做不一樣的大人,做個能陪孩子歡笑與成長的人!

2017年11月20日 星期一

11月25日,一起 高、性、出、遊!

文 、圖:施婷文(高雄平日一團領隊/暖暖蛇共學二團媽媽老師)


前陣子,暖二的孩子們中有個狀況。幾個大孩子會用戲謔的語氣對著一個留著即肩頭髮的一年級男孩叫著:大美女~大美女~彼此之間也會聊天說:OO是大美女。上週某一天,新老師來試教,也有個孩子指著那個男孩對著新老師問:你覺得他是男生還是女生?

把這一切看在眼裡的大人覺得需要跟孩子們談談,剛好十一月搭著同志大遊行,是暖二的性平月,在生活課上,我便跟孩子們講了「奧力佛是個娘娘腔」的故事。

唸完書封,問了孩子:「有人知道娘娘腔是什麼意思嗎?」不知道是不是大人們平常就很留意使用的語言,只有一個孩子知道娘娘腔的意思。

講故事的時候,孩子們都很專注地在故事裡,安安靜靜的聽我把故事講完。講完故事後,我們討論了什麼叫做像男生、像女生,結果大家的回答好刻板印象讓我忍不住都要皺眉了。男生就是喜歡打球、女生就是喜歡跳舞唱歌、玩伴家家酒、喜歡小動物。

順著其中一個孩子說的:「男生也可以留長頭髮,女生也可以是短頭髮」,我們聚焦在男生和女生的髮型外觀,也提到了我在新老師的課堂上聽到的「是男生還是女生?」的提問,和那些「大美女」的語言。孩子們沒有針對我的提問回答太多,但鬧哄哄的課堂一度讓我覺得快要上不下去。Orz

有小孩急咻咻的說:我想聽那個警察的故事,於是我放了長髮警察葉繼元的影片和孩子們一起看。在那之後,並且說了玫瑰少年葉永鋕的故事給孩子們聽。

課程結束後心裡覺得挫折很大,腦袋裡轉著下次這個故事還能怎麼帶討論。

帶著挫折陪著孩子用完餐後,我跟著孩子們在樹下走走聊聊。那個頭髮及肩的小男孩不知道從誰那兒得到了一個樹葉編織的花環,把它戴到了頭上。早上請假沒上生活課的孩子DD看到小男孩戴著花環,不知道開口說了什麼,一旁的大男孩回了句:「國王也是戴皇冠啊」請假的男孩接著又說:「啊,我知道了,你是女王啦!」這時站在一旁的小男孩的姊姊對著我邊搖頭邊說:「DD真的是沒上早上的課捏~」。

嗚嗚嗚,那天早上生活課的挫折就在那個moment被男孩姊姊的這句話療癒了!

然後今天兒童人權寶物商店開賣時,男孩DD來買我手上的「彩虹軟糖寶物」(這個寶物是不受性別歧視的權利,讓每個人都有不因自己的樣子而害怕被人歧視的權利),一起來的女孩笑著跟我說:「這個寶物一定是玫瑰少年會想買的寶物」

嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚,就是這些不知道什麼時候會冒出來的小小的芽,能讓我們這些媽媽繼續咬牙燒肝熬下去的吧。




我們認為:唯有讓「性」從過往蒙昧封閉的禁談氛圍中解放出來,才能看見性的個別差異,每個人的性都可以是有價值的。

我們期待:社會能懂得理解、尊重並欣賞每個人的性實踐,進而發展出有品質、自由的情慾關係;同時也避免階級、資訊與文化的落差,造成不必要的傷害與遺憾。

「高性出遊」。高可以是高雄的高,可以是高興的高,可以是高調的高,更可以是高潮的高。性,則代表打破社會禁忌,讓性從窠臼與污名中解放出來。

2017年11月25日 讓我們一起,高、性、出、遊!

高雄市文化中心圓形廣場
13:00集合 14:00開走

2017年11月19日 星期日

陪著女兒面對學習的挫折

文:孫湄晴(暖暖蛇共學二團媽媽/老師)


女兒淳開了一個指甲美容店,要幫我服務,她貼心的詳細介紹指甲油的顏色,供我選擇,我選了白底紅點。

她幫我塗了一腳白色,就跑開了。我看完文章回神時,發現只塗了一腳白色。
我問她:『還有一隻腳沒塗耶?』
她:『我不想塗了,想看平板,你自己塗。 』
我:『是你叫我來塗的,怎麼只塗一腳啊? 』
她:『是我叫你來的沒錯,但是我現在不想塗了(低頭看平板)⋯⋯』
我實在不解,剛剛還很熱情招待啊,怎麼一下子就不塗了。我看看塗好的那隻腳,顏色沒有塗均勻,指甲旁邊也塗到了,心理猜測她是不是不滿意自己的作品!?

我又問她:『你不想塗,是因為你覺得自己塗不好嗎?』
淳:『我就是不想塗了。』(聲音有點生氣)
我把她叫了過來並且抱著她問:『妳是不是塗到指甲旁邊,所以不開心?』
淳哽咽著說:『對啊,那個白色指甲油的刷子很大,都會塗到
旁邊,你那瓶的刷子就比較小。』
我打開看了看對她說:『刷子真的大小不一樣大耶,而且,我覺得這瓶白色,真的很難塗均勻。我上次看婷文塗指甲油,她也會塗到旁邊,她會用棉花棒把不要的地方擦掉。』

淳停止哭泣後,沒有繼續塗。在她不想塗的那個瞬間,我沒有搬出,做人不能半途而廢巴拉巴拉的那一套,我反而想到了在生活營駿逸說的『有一種狀態,是你在孩子旁邊,一起面對同一個方向』那個秀秀治百病的方法,所以,我就靜靜的陪著她。

吃完午餐,我問淳:『心情有沒有好一點?』,
淳:『好多了。』
我:『你不想塗的時候,很不開心,會討厭那種感覺嗎?』
淳:『就不想要那種不開心,也不想再塗,因為怕二次傷害。』
我:『二次傷害會更不開心嗎?』

淳:
『有時候會,但有時候不會,因為有免疫力了。』
『媽媽,我現在來幫你塗紅點點⋯⋯』

有時候,孩子不是想放棄,她只是在學習面對她的挫折。


【延伸閱讀】

20170724,蔡佩珊,陪伴孩子面對挫折




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2017年11/11-12 南投場
2017年11/18-11/19 高屏場
2017年11/25~26台南場

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2017年11月18日 星期六

那年我們一起追的環島辣椒醬

文、圖:林昱辰(台中暖蛇四團家長)


[土豆2y6m12d]
[圓圓4y9m8d]
[yoyo 6y10m]


我從絕對不會讓孩子自學,到最後決定暖暖蛇,是一段漫長的心路,人生處處可見選擇,我在堅持與改變中,走出的是彈性。

(過程省略一萬字)

yoyo某天對我說:「馬麻,妳說環島的錢對我們家是多出來的錢(花費),那我們要想辦法賺呀!我覺得可以在我們家門口擺一張桌子,想想看可以賣什麼?比方說我們的玩具還是我們家用不到的東西。」

我:「拜託,我們家門口一天會經過幾個人?除了鄰居,沒什麼車經過好嗎?」

Yo:「不一定呀!可以試試看咩!」

我:「欸!倒是我可以試試看做辣椒醬來賣,因為之前我送人家辣椒醬,他們說蠻好吃的!」


我是一個想很多的人,我會很擔心被同情,又或者被家人指責我何苦來哉?有好好的業務工作不全心做,不送孩子去學校,搞什麼自學歐北來?!

但時間不多了,我鼓起勇氣抱著“就當作是募款吧!”的想法,最起碼想支持yoyo的人,有個管道可以來幫我們,那就是買我做的辣椒醬。


花了幾個孩子睡著的夜晚,列出材料,寫出更精準的比例,接著找合適的容器,最後算出大概的成本與工時,訂了價格,內心仍很多的不安,想著:一罐一百多的辣椒醬,誰要買?也沒有很大罐,以前是用送的,當然大家都說好吃,現在用賣的,價格又不低,會不會就被打槍了?

帶著這些擔心跨出第一步,朋友好熱烈,第一波銷售都是面交,我也戰戰兢兢的等著反應,想著有沒有人推薦給朋友,或者回購的人數多寡,大概就知道我能不能繼續賣。當時忻忻麻一口氣跟我訂10罐,真的讓我又開心又擔心,開心的是:那是我最大的一張訂單,擔心的是:她完全沒吃過我做的辣椒醬,我會不會讓她拿去送朋友卻迴響不佳?

接著台北共學團的戰友們(我們走在非主流的育兒路上,說是盟友或戰友都可呀!),揪起了團購,說是團購,我也沒給折扣呀!哈哈哈……(羞遮臉)

除了我回台北的親送,有些人來找我自取,很多訂單都是透過轉交再轉交,我真的也很感謝這樣義務幫忙我的你們,不厭其煩的接受我的請託。

然後,我開始收到好多的訊息接踵而來,回購的單一筆筆捎來溫暖肯定,我逐漸有了信心。

也有幾個朋友發文推薦,就這樣,我賣了兩百多罐!

身邊好多人都訂了,我想,接下來我要來開發陌生訂單了……


有人介紹我台中海線的社團,我私訊了團主推薦我的辣椒醬,想提供她試吃看看,結果被打槍了,理由是他們有固定配合的手工辣椒醬阿伯,價格很便宜又大罐,連試吃她都不願意。

就在我有點小沮喪的隔一天,郭老師發了一篇文推薦我的辣椒醬,半小時內就傳來6個私訊訂單,好驚人!接著的三天內,我每天早中晚都有訂單,這中間又有其他共學媽媽發文助攻,除了北中南各個共學團,還包含共學團媽媽的朋友,以及聽過實踐班但最後沒加入共學團的媽媽都來訂了,甚至有人說「我不知道在哪裡看到的,反正妳的辣椒醬好吸引人,我就來訂了。」

爆量的訂單,讓我決定克服擔心宅配寄出去的辣椒醬沒把握完好的到對方手上(擔心玻璃罐破,或者人家拿到的時候萬一腐壞了?)我想到婆家有很多的舊報紙,我不需要用一堆泡棉很不環保,塞好塞滿一箱箱的報紙,我開始大量的以郵局包裹寄出,連郵局的兩位先生,看到我都會對我說:「哦!生意不錯喔!加油!」

幾乎有九成以上訂購的人都會給我鼓勵的訊息,這是讓我最感動的!一般不是都默默的吃了,就默默的在心裡打分數,決定以後訂與不訂而已嗎?怎麼這些人都好熱情,那麼的“不默默”,還特別給我回饋,「噢~揪甘心耶捏!」


再兩個禮拜就要單車環島了,前天參加暖蛇聚會前,去郵局寄出了最後一批訂單,算算總數量,兩個多月來一共售出549罐手工辣椒醬(不包含送出的),當初宋老公說出:「賣個六百瓶吧!」我心想:有一半數字就要偷笑了……沒想到這麼接近他說的量耶!是我厲害還是他厲害?XD


好多的畫面值得將來回憶,全家一起看電視剝辣椒蒂頭,用米袋扛辣椒回家,圓圓洗辣椒,摸兩下發現辣椒好多決定跑去看電視,yoyo想嘗試用吹風機封膜,失敗很多次,我想制止她,但最後決定欣賞她認真的樣子,土豆自告奮勇跑來坐在地板套膠膜,套好對我說:「妳槓(看)!我成功囉!」


遇到問題,放棄其實很難,因為會天天徹夜難眠;反而找機會可能比較容易,因為那只需要幾個失眠的夜晚,或者是孩子一個天馬行空、異想天開的發想。

這段日子,經手了超過一百斤的辣椒,多麼有成就感吶!阿嘉麻對我說:「我好佩服妳,因為妳創造了一個多方贏的方法,同時展現自己的才能+解決了部份環島的經費+分擔了另一半的壓力+給我們好安心的辣醬+鼓舞了困在錢裡躊躇不前的人,妳真的是用行動去落實妳的想要。」這段讚美讓我都快飛到月球去找嫦娥了!

我希望將來有人好不容易鼓起勇氣想要做一件事情,卻即將被現實擊潰這份勇氣時,他可以知道,曾經有個媽媽因為女兒想在門口擺攤賣東西籌措環島費用,而撩下去推銷一個叫做「環島辣椒醬」的真心,然後得到更多的真心鼓舞的故事,並且〔未完〕。



【延伸閱讀 】

20170825,林昱辰,【暖蛇環島】當你的孩子不只是你的孩子的時候

20171109,林昱辰,【暖蛇環島】我們一起重新解讀團體的定義

20171018,林昱辰,價值觀不能傳承

20170421,林昱辰,不要當編劇




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2017年11月17日 星期五

不需要隱藏情緒的避風港

文 、圖:熙熙媽(台北假日共學一團)


熙熙在公園,朋友A要送他一個氣球,但經過我的提醒:這個氣球是A的弟弟的,所以要問過弟弟才能確認收下。於是我們轉身問過A的弟弟,弟弟不答應送出氣球,熙熙就傷心的哭了。

當我還在安撫他的心情,並完整的再講解一次事情始末的時候,小女孩B(熙熙同學)走了過來,她用一種想要幫忙安撫熙熙心情的口吻說:「熙熙~那不然我們去餵魚好了,你不是想去嗎?」

熙熙擦了擦眼淚,便開心的跟女同學B走了。留下感觸很多的媽咪望著倆人小小的身影~。

其實,那些標籤在孩子的心裡根本不存在。
其實,孩子們看到的只是他們的朋友需要幫助。

其實,害怕情緒發洩的 是 大人。

熙熙因為各種原因的大哭大鬧,我常常說:「你可以用好好說的方式,我們一起想辦法解決,可是你這樣大哭大叫,誰敢跟你做朋友?」

在大人的認知裡,覺得這樣的孩子情緒起伏很大,覺得他嚇到其他小朋友,覺得他會被小朋友排擠,覺得大家會不想跟他玩...。可是,我不只一次,在陪伴熙熙渡過這些 大情緒 的時候,被其他的孩子們用了很熱情的邀約,就化解了他的傷心!

我以為,孩子們會因為看到他在哭,所以不會也不想靠近他,可是我一次次的發現,他們很純粹的只是看見熙熙的傷心,然後也很直接的給予他幫助(邀他去玩),他們沒有 所謂的「貼標籤」!

然後,我就有點明白,每次當我莫名卡到,在跟1歲的妹妹認真的時候,她哭的越兇,我越堅持,熙熙總是在旁邊提醒我:「妳讓她冷靜下來~妳先抱她~」

他感受到的不是哭到崩潰,情緒很失控的妹妹很煩、很討厭。相反的,他立刻想要給情緒激動的妹妹幫助,而且他準確的知道 妹妹 需要被媽咪抱抱!

一次又一次,在孩子的成長過程感受到很多溫暖、體貼,在孩子與孩子的互動中感受到他們的單純、簡單、可愛。

其實,能像孩子這樣多好~。無畏他人眼光的宣洩自己的情緒,毫無隱藏、沒有顧忌,然後最好還能得到父母百分百的安慰。

希望,我能是熙熙一輩子的垃圾桶,在媽咪面前無需掩飾情緒,分享開心、分擔憂傷。希望,我能更瞭解情緒後面真實的需求,也許只要一個擁抱、一句我懂,而不是那些一說再說的「道理」。不用擔心被人討厭、被人不喜歡⋯。

能有一個這樣的避風港~多好!!



【延伸閱讀 】

20170110,林壯穎,當情緒被否定和壓抑後,跑去哪兒了?

20170927,Joyce Hsu,原來。所有無理取鬧背後都有的原來。




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