2013年4月29日 星期一

逆向行駛?娃娃車的五百公尺障礙....

什麼是進步的城市,一個對親子友善的人、空間及設施,才是進步的城市!(編按)

圖文:小黑媽媽
經過了一天的沉澱和親朋好友的安慰,嚇到的旺弟和哈利完全遺傳了媽媽健忘個性,昨晚睡得香甜,感謝各位朋友的關心!
很多人在問,事情到底是怎麼發生的?就讓我細說從頭~~~(有耐性的慢慢看)
就在這個星期天(4/28)下午,小黑媽媽推著娃娃車帶哈利弟弟和旺弟哥哥出門,要到新莊運動公園散散步,讓一整個星期辛苦上課的旺弟能夠跑一跑,也讓一整個星期都被關在家裡的哈利能夠出門透透氣。

從社區大門出發
走出社區大門左轉100公尺左右,哈利的娃娃車遇到了第一個障礙。隔壁個社區為了防止外車進入,設置了ㄇ行車擋。
小黑媽因為閃到腰,無法將哈利的娃娃車搬過這小小的障礙,只能選擇走人行道。

升學主義遺毒





圖文:翰媽
這一次的期中考,翰(7y4m)的數學成績比起平常小考成績,差了很多,而媽媽就是從那天開始,不自覺的對翰非常兇。直到期中考結束隔週的週二才恍然大悟,原來,我一直不爽他數學考得不如預期這件事,藉由這次的事件才讓我認清,原來我那麼在乎會被登記的考試成績。

明明知道那只是一個確認孩子學習情況的方式,結果如何並不重要,比較重要的部份在於了解孩子學習情況以及有沒有需要幫忙協助的地方,然而這次的期中考讓我看清了,當年升學主義的毒,在我身上可是深深的扎了根!

展開圖(週四小一共學)

陰雨,是室內課。

這節課,我們要試著探索「展開圖」。不過,我們用的方式「很自在」。

孩子們在嘗試的過程中,不斷地堆疊彼此的想法,就在「莫名奇妙」之間,就把我本來想「教」的事情,通通走了一遍。

一開始,我拿出兩個我做的紙積木,宣佈我們這節課要做「紙模型」。然後我把圖畫紙發給孩子們,提供剪刀、膠帶、尺和筆。有的孩子迫不及待開始工作;有的孩子坐在那裡,一邊聊天,一邊偷看其他人怎麼行動。

這一次,倒是沒有人喊著「我不會」。

協助!


圖文:丸丸媽媽
   前幾天去耀耀(4y)家玩,要離開時丸丸(4y)想把上次借耀耀的DVD帶回家,但耀耀不肯,二人僵持不下,我徵求耀耀同意後,問丸丸可不可以用耀耀的停車塔跟他交換,(這是丸丸很愛的一個玩具),丸丸沒回應,耀耀也不說話,趕緊請耀耀媽媽來幫忙。耀耀媽媽來了之後跟耀耀說:「還是我們問丸丸可不可以用停車塔跟他交換?」,耀耀馬上照著問了一次,丸丸也立刻答應,於是問題就解決了。


  明明是一樣的話,為什麼耀耀媽媽講有效,我講卻沒效呢?

2013年4月26日 星期五

面對三代同堂的親子教養!



圖、文:徐維琪
前一陣子,黏黏(4y)因為好奇心爬上酒櫃而打破酒櫃裡的一堆杯盤酒具,阿嬤難過失去了自己的紀念品而大發雷霆,但畢竟是疼金孫的阿嬤,老人家捨不得罵黏黏,所以阿嬤就把箭頭指向我們,說是我們不會教小孩,讓小孩爬那麼高多危險等等之類的話,總之千錯萬錯就是我們的錯,我聽了也懶得解釋,懂得她只是需要一個情緒的出口,只要不要把氣出到小孩身上就好。


2013年4月25日 星期四

依然,親愛的,自己!



 圖文:吳曉宣
最近的生活,幸福的擠不太出苦水。日子雖然並非平順如意,但是心境很恬淡。

當了媽媽以後,過去有的興趣與嗜好在相夫教子柴米油鹽中慢慢淡出,喜愛的姐妹淘聚會也慢慢在全職媽媽的滿檔行程中退居幕後,變成第二第三,甚至是後補選項。我還曾經笑著跟姐妹說,這一二年總覺得自己是一塊太透明的抹布,任何顏色都可以沾染,所有污垢都可以吸附,沒了自己的色調,整天只是,塗塗抹抹。害怕本來的色彩鮮明一點一點的透明,頓時找不到自己的顏色,真的當時間空下來的時候,都不知道想要做什麼來取悅。

A-siâng版本ê(阿翔版本的)「龜兔賽跑」


  圖文:阿翔媽媽

前幾晚要睡時,A-siâng叫我講故事給他聽,還指定要講「龜」的故事。雄雄被出功課,腦袋裡只有「龜兔賽跑」這個現成的好說。

我:「有1工,1隻兔á tú tio̍h 1隻龜,兔á看龜用sô--ê chiok--ê欺負 i sô chiok--ê,想講ka-tī 用跳--ê chiok--ê,若kap龜比賽走標,ka-tī 穩贏--ê。兔á tō kā龜講:咱來比賽走標,看siángkhah緊。龜講好。In 2 ê開始走。兔áah跳,liam-mi tōchiok頭前--a,龜koh tī 後壁慢慢á sôChit-chūná跳到1欉大樹腳,日頭chiok mé--êi 看龜koh tī chiok後壁chiok後壁teh sôjiok i bē tio̍h想講á腳歇睏--chi̍t-ēchia有樹蔭thang cha̍h日,風吹--koh涼涼--a,兔á tī chia tuh-kusoah--去。龜慢慢á sô......(有一天,一隻兔子遇到一隻烏龜,兔子看烏龜用爬的很慢,就欺負他爬很慢,想說自己用跳的比較快,如果和烏龜賽跑,自己穩贏的。兔子就跟烏龜講:我們來賽跑,看誰比較快。烏龜說好。他們兩個開始跑。兔子跳啊跳,馬上就跑到很前面了,烏龜還在後面慢慢爬。這時候兔子跳到一棵大樹下,太陽很大,他看烏龜還在很後面很後面爬,追不上他,就想說在樹下休息,這裡有樹蔭遮日,風吹來又涼涼的,兔子在這打瞌睡,卻睡著了。烏龜慢慢地爬......)

北部親子共學【田園沙龍】即將開始運作~



未來父母一起來參與課程、講座、公共座談,孩子可以在田邊、菜園旁玩耍!

讓我們一起帶著孩子玩,關心天下事!

《我的心不舒服》


文:Tony  Wu

平常我下班回家,總會找時間問問孩子們,
當天過得如何?有沒有什麼特別開心的、或
者讓他們不舒服的事情?

前兩天晚上,在燈光好、氣氛佳的時候,我
問兒子(5y7m)說「你今天好嗎?有沒有什
麼事讓你不舒服?」

他笑笑的說「我沒有不舒服,但是我的心不
舒服!」

2013年4月24日 星期三

面對生氣!


圖文:元午媽媽

中山親子館裡,有個像彈珠台的遊戲器材(直立於牆壁上),把木球放進去後,就會順著軌道滾啊滾的,非常吸引孩子,有次,一個孩子正玩得興高采烈,元午排在後面,孩子的媽媽說:「後面有人在排隊了,再玩一次就好!」然後在孩子丟下木球後,半強迫的拖走了孩子。

百貨公司,小女孩在玩組合玩具,那是隻可以整個拆開,然後再用電動螺絲起子裝回去的恐龍,當元午排在後面,一旁的媽媽開始催促女兒:「快點!快點!把螺絲裝上去!後面還有人,快一點!」

這兩幕,既是我熟悉的場景,卻也同時讓我感到困惑。

【最新活動】12年國教後自學生的升學進路

主持人:陳爸(怡光 Tim)- 
保障教育選擇權聯盟總召集人、
教育部12年國教諮詢會委員入學制度小組
《我家就是國際學校》作者

與談人:詹爸(詹勳鈞 )
桃園縣非學校型態實驗教育審議會委員
桃園縣第一位申請在家自行教育的家長
  • 沒有在校表現的國中自學生要如何免試升高中?
  • 沒有學校設籍的高中自學生要如何推薦入大學?
  • 高中自學生要如何先修大學課程?
  • 只有國中畢業證書的自學生要如何考大學?

你是不是跟我一樣怕躲避球?

你是不是跟我一樣怕躲避球?
小瑜趴在一旁,看著場中的人奮力擲球、賣力閃躲。

我看著看著,打開餅乾,喚她:「來吃餅乾聊天!」

她走過來,拿起餅乾。

孩子在共學中的轉變~

 文:阿翔媽媽
今天的A-siâng(2y11m)讓我很驚喜!

早上要出門共學前,我洗了一些葡萄準備帶去,A-siâng在旁邊說:「Ài khah chē--leh ō͘,我beh chahkap ta̍k-ê做伙食。」(要洗多一點喔,我要帶去和大家一起吃。)

啥物?他要分大家吃?他主動要「分享」耶!這一刻終於到了嗎!?

A-siâng向來對自己的「物權」顧得緊緊的,無論是吃的、用的、穿的、玩的,別人連碰都不能碰,如果一接近,他就會趕緊大聲喝止那個「威脅」,有時連爸爸媽媽他也不讓別人碰觸。

2013年4月23日 星期二

419呆頭鵝:中孩的讀書會 / Dixit讀書會

    文:羅士哲
今天中午,收到了研究所的入取通知。我立馬下定決心,要和呆頭鵝們一起,給讀書會一個巨大的變革。

由於我已確定要前往嘉義就讀研究所,而且這門課我遲遲無法找到適當的,可以代替我來上課的老師。因此,看起比較可行的辦法就是,讓呆頭鵝們自己來讓讀書會繼續運作下去。一個由他們自己帶領,自己選書,自己討論的讀書會。如果要這麼做,那麼,現在就得開始練習,準備。

我們就從這堂課開始。


2013【5/18、19日北區親子共學團父母教養實踐班】簡章~(5/6已額滿,候補名額也已額滿,請等候8月的課程)

【5/18、19日北區親子共學團父母教養實踐班】
聯合課程簡章

勇敢的選擇做不一樣的父母   過屬於你的悠遊親子生活

這個課程將協助您,在勞累的育兒點滴中,
找到方法拾回愜意的生活
找到力氣實現盼望的親子關係
找到信心更滿意作為父母的自己

有理念澄清討論課,有育兒經驗分享,有親子體驗課,
您將能重新看見「和孩子之間」,不再重演緊張的生活劇碼。
歡迎您,來做全世界最富有的人,能陪孩子歡笑與成長的人!


2013年4月22日 星期一

在愛裡的練習!


文:cherry
波妞從三歲多開始 變得很有自己的意見,其實 3歲的孩子 語言能力開始發展的很好,所以會和父母討論、交流意見 是很正常的。

不過,我一直比較苦惱的是,她的脾氣不太好, 有時候會很兇!說穿了,就是很直接很放心的在我面前展現自己!

經過了一年的努力,這半年來我很明顯的感受到 孩子的情緒穩定很多,幾乎不太會有不停止的哭鬧了,最常聽到她說的話是;

5/25、5/26高雄親子共學行動教養實踐班

高雄親子共學行動教養實踐班
61 
勇敢的選擇做不一樣的父母過屬於你的親子生活,這個課程將協助您,在勞累的育兒點滴中,

找到方法拾回愜意的生活


找到力氣實現盼望的親子關係


找到信心更滿意作為父母的自己


有理念澄清討論課,有育兒經驗分享,有親子體驗課,您將能重新看見「和孩子之間」,不再重演緊張的生活劇碼。

歡迎您,來作全世界最富有的人,能陪孩子歡笑與成長的人!

第一堂: 5/25() AM 10:00~12:00



「玩」「美」不完美,放下心裡的完美小孩~看到自己的秘密教養藍圖
 
第二堂: 5/25() PM 2:00~4:00

照書照豬養,不如找到適合自己的好教養~檢視目前教養方式受到傳統觀念及主流價值怎樣的影響。

陪孩子寫功課!



文: cherry

兒童節過後, 相信許多國小的爸媽都感受到「功課多」的壓力, 我自己也有感。

以前,完成功課後還會有時間做小點心、玩玩遊戲,這二個星期來,功課完成後都已經到了上床睡覺的時間了!

這陣子,雖然功課變多了,兒子阿寶(5年級)仍然維持他的生活作習每週二、四、五 下課後再回到學校打籃球到6點半,回家洗澡飯後,開始寫功課時已經是7點半以後的事了。

我沒有因為當天功課多、考試到了而要他別去打球。(因為體能和知識一樣重要)

但,我會問他 「你今天仍要去打嗎? 要想一想 你體力能不能負荷喔~?」

他,總是說「要! 一定要!」

還好, 他總是....能順利完成他的作業  (雖然 嘴巴會一直唸功課很多耶)

有時不會的題目,我會跟他一起想,連我也不會的,我就請他 使用「電腦」這個好工具
有時,我就在一旁  跟波妞(4y10m)  玩一些 畫畫和小遊戲 、做點心。

真的寫煩了 ,他就自己去煮個奶茶...舒緩一下!

「自己幫助自己,大家幫助大家」 社團法人台灣親子共學教育促進會 會員招募邀請

「自己幫助自己,大家幫助大家」
社團法人台灣親子共學教育促進會  會員招募邀請


我們經過三年多來倡議親子共學,半年多來籌組社團法人台灣親子共學教育促進會,看見親子共學的理念不僅在生活中落實,全國各地的親子共學理念也正以各種形式蓬勃發展。

台灣親子共學教育
促進會是由一群平凡如你我的獨立教育工作者與父母所組成,這群獨立教育工作者常年參與理想教育的推動,從年輕到頭髮花白,從小伙子、小姐當到了爸媽,三年多來倡議親子共學,邀得一群父母參與實踐,有了在家庭內實踐平權,不打罵與威脅孩子的初步嘗試,進一步見證了,不依靠威權文化, 拒絕物化的教育,才能培養出自主、成熟、熱情、積極的孩子。

累人的假日共學團


文:Giovanna Jo
參與假日共學已經兩個多月了。這段時間以來,對於共學慢慢有更多的認識,當然也時有疑問。昨天的共學,則讓我非常感動。

時常想到『甚麼是共學』這個問題的時候,我總是發現很難用言語完整的說明清楚。昨天,我們在228公園的表演舞台上避雨共學,旁邊有很多其他族群,也有其他家庭也利用這個舞台躲雨。我想,從他們的角度看來,我們不就是一群家長聚在一起,小孩們玩一起。

這樣跟一般的Play Group到底有甚麼不一樣?

2013年4月20日 星期六

【父母教養】『沒問題媽咪!』

最近每天都是天亮出門,天黑回家,雖然身體疲累不堪,但卻從來沒有像此刻一樣感到和丸丸是那麼親蜜。

以 前曾經擔心什麼都依丸丸,會把他竉壞,加上自己性子急又怕麻煩,所以很多事情都不願意順著他,但是自從深入思考「以孩子為中心」這件事後,我決定要把丸丸的需求放在第一位,即使明明再五分鐘就可以完成的事,我也願意停下來先滿足丸丸的需求,我想要好好的「寵愛」丸丸,讓他每一天都感到滿滿的愛和幸福。

【瞭解孩子】等你準備好了再說!

昨天媽媽帶謙(2y2m)去買了他一直很喜歡的繪本「第一次上街買東西」,買回家之後,沒問過他,不管是誰連摸都不准摸。
哥哥忍不住拿起來翻了幾頁,立刻就被謙給搶了回去。引發手足戰爭當然是免不了啦,可是這樣的戰爭通常會在三分鐘內結束,媽媽其實也不用花太多力氣處理。
今天早上,媽媽要出門買菜,謙照例都是要跟的那一個,而哥哥也想趁這個時候借一下那本繪本,可是謙堅持要帶出門,不肯借。
走出家門,搭電梯下樓,謙口中念念有詞「我不借別人,小惠不借別人」(小惠是故事中的主角)
聽了好幾次媽媽才聽懂「你是說小惠這本書你不要借人嗎?」
謙點點頭。 

2013年4月19日 星期五

【父母教養】陪伴孩子度過思念與分離焦慮!



這次回屏東,A-siâng (2y11m)竟然第一天就想家了!

由於老公正準備找工作,這次自己帶著孩子回阿公阿嬤家。或許是習慣有爸媽兩人共同的陪伴,當A-siâng 知道阿爸無法陪同,直喊不要,想要阿爸也一起去,我們跟他解釋阿爸要找工作,家裡的兩隻貓咪也需要有人照顧,最後終於說服他,他高興地期待著回屏東和哥哥玩、去阿舅的水果攤吃大西瓜......

第一晚上床睡覺時,A-siâng突然喊著:「我beh轉淡水chhōe()爸爸......」念著念著就大哭了起來。我攬著他,很能感受到他真的好想好想阿爸。


A-siâng說:「我beh chit-má(現在)坐車轉去淡水chhōe阿爸......」他不只是想念,而是要現在、立刻、馬上見到阿爸!

2013年4月17日 星期三

不以轉移注意力的方式教養孩子的五個原因


原文出處:http://www.janetlansbury.com/2011/06/5-reasons-toddlers-dont-need-redirection-and-what-to-do-instead/

轉移注意力是父母處理孩子不當行為常用的一種方法。這也是很能理解的,因為用另外 一件事情來取代父母不希望孩子做的事情,可以避免直接面對衝突,但同時也錯失了設定界線的機會。這樣可以讓我們躲過孩子的抗拒(誰不想要避免孩子生氣,哭鬧!尤其是在公共場合)。

顯 然,轉移注意力這招常常可以發揮作用 – 起碼在事情發生的當下是有用的– 而且這樣父母和孩子的照顧者就可以繼續當個好人。我喜歡當個好人!我們寧願說『你可不可以在這張紙上面畫一個笑臉給我啊?』,也不想說『我不要你在沙發上 畫畫。如果你要畫畫的話,這些紙拿去畫。』畢竟第一種說法比較簡單,而如果我們的語氣夠熱情,也比較可能不會引起摩擦。而且我還可能因此救了我的沙發,可 是孩子卻仍然不明白不能在沙發上畫畫,於是可能很快又想要再試一次。嗯,但至少孩子不會哭鬧 – 我仍然是個好人啊!但這就是我覺得轉移注意力有問題的地方...

5個幼童不願聽話的原因


原文出處:http://www.janetlansbury.com/2013/01/5-reasons-toddlers-wont-follow-our-directions/
 (*)是我自己加的附註。

譯文:
父母親常問:『為什麼孩子不聽話?』其實父母真正想問的是:『孩子為什麼不遵照我的指令做?』
事實上,孩子一直都在聽,從一出生開始,他們就學著去瞭解每個字句的意義,並且跟隨直覺去解讀話語背後的意義。
孩子也是獨立的個體,他們可以很快的發展出想法跟意見,以及自己的意願。嬰幼兒通常能夠瞭解大人要他做什麼,只是往往會選擇做相反的事情。

為什麼會這樣呢?以下是幾個常見的原因:

『孩子總是在測試我的底線』到底是怎麼回事?


原文出處:http://www.janetlansbury.com/2010/04/no-bad-kids-toddler-discipline-without-shame-9-guidelines/

(*第一段並非直接翻譯,有加上我自己閱讀本文的心得)

你相信小孩一出生,就想要做壞事,就會欺騙撒謊,就是不乖不聽話,對父母與身邊的人充滿敵意嗎?

今天中午去買便當時,我問了自己這個問題。我不信。也不是我相信『人性本善』這種『失控的正面思考』,我也看過不少人性中惡的部分。只是,我不相信,孩子一出生就想要傷害別人,尤其是自己的父母。

為什麼?他們真的沒有理由啊!如果孩子有被好好的對待了,需求有被滿足了,說的話(恩,有時候是用哭的,有時候只是恩嗯恩... )有人聽見了,而且聽懂了,他們到底為什麼需要傷害別人?

我當然也見過孩子打人。但我越來越相信這不是學來的。打人,不就是最基本的動物本能而已?就像肚子餓了就想吃東西一樣,這還需要學嗎?

讚美孩子與承擔失敗的風險


原文出處:http://www.janetlansbury.com/2010/03/praising-children-risking-failure/
(*是我自己個人的註解)

讚美人人都愛,不是嗎?為甚麼還會有甚麼不可以的?最近紐約雜誌有一篇文章在討論讚美的危險。在 "How Not to Talk to Your Kids" 這篇文章裡,作者提到一項針對小學五年級孩子的研究,在研究中,他們請孩子解答一系列的謎題,之後孩子會拿到他們的分數。其中一半的孩子會得到簡短的讚 美,『你真是聰明』。而另一半的孩子則是得到稱讚他們努力的讚美,『你一定是很努力,才會這麼棒。』而這兩組孩子的反應令人震驚!

在第二輪的測試中,孩子可以選擇要更簡單,或更困難的謎題。被稱讚聰明的孩子都選擇了更簡單的謎題。而被稱讚努力認真的孩子則選擇了挑戰更困難的謎題。

9 個不要扶孩子走路的原因

原文出處:http://www.janetlansbury.com/2011/03/9-reasons-not-to-walk-babies/


此篇我選擇不逐字翻譯。

孩子剛開始在學走路的時候,常會看到父母牽著孩子走來走去。對於大人小孩來說,都是一件有趣的事情,不是嗎?會有甚麼問題嗎?為甚麼不建議父母這樣做?我還蠻能認同作者的說法的,大家可以一起來想想看:

1. 身體的智慧
只 有寶寶自己知道她的關節應該如何運動。關於肌肉活動發展,這一切都是孩子自學的。畢竟是孩子自己的身體,只有他們自己最知道。牽著孩子的手,幫助他們四處 走動,幫助他們起立坐下,這些行為反而阻礙了他們發展與生俱來的平衡感,感受脊椎,並且判斷自己哪些可以做,哪些自己不能做的能力。最好還是信任寶寶,相 信當他們準備好了,自然就能夠走路了,這樣也能夠鼓勵孩子對自己生理與心理加以覺察。

關於幼兒的打人行為


此篇文章主要是針對幼兒時期(1-3歲)的打人行為。我沒有逐字翻譯,有需要的人可以自己看原文。

原文出處:http://positiveparentingconnection.net/toddlersandhitting/

打 人並非幼兒行為出了甚麼問題,事實上,要讓幼兒不打人,追根究底還是要去了解幼兒為甚麼打人,同時也必須了解父母對於幼兒打人有甚麼感覺。父母對於孩子打 人的反應關係著是否會讓事情更糟,或是藉由幫助孩子學會以其他的方式來表達自己的想法,讓父母與孩子之間的關係更加緊密。


那麼到底孩子為甚麼打人?
 幼兒時期的孩子尚未發展出控制衝動行為的能力。他們會打人可能是因為無法用語言表達心中的感受,而這個感受又是如此強烈,以致必須發洩出來。幼兒最常在感受到驚嚇,害怕,或是焦慮的情況下打父母,照顧者,或是同儕。幼兒會打人,並不代表他們很壞。

幼兒時期的咬人,打人,踢人等惱人行為怎麼辦?

原文出處:http://www.janetlansbury.com/2012/09/biting-hitting-kicking-and-other-challenging-toddler-behavior/

譯文:
我 們是大人,而他們很弱小。他們正要開始學習我們對於適當行為的規則與期望。在孩童的發展過程中,他們需要表達他們的想法,同時,他們對於衝動行為的控制能 力還很微弱。而在玩樂的時候,這些因素會交互影響著,那麼大人為甚麼要把幼兒的打人,咬人,反抗等行為看成是針對大人而來?

我們的 情緒會被挑起,會開始生氣,受挫,甚至受到驚嚇。我們可能會失去客觀的角度,並且發現自己退縮到跟孩子一樣的程度,跟孩子直接槓上,而他只不過是一個小小 的孩子。我們可能被迫還擊,把他打或咬回去!或是試圖重新取得控制,嚴厲地設定規矩,羞辱他,或懲罰他,好『給他一個教訓』。

孩子間的分享,是因為他們想要(寶寶間的團隊合作)

原文出處:http://www.janetlansbury.com/2011/09/baby-teamwork-sharing-because-they-want-to/

這一篇,很有意思。現代人,孩子生的少,因此幼年時期的同儕人際互動變得很少。如果都待在家裡,大人又通常會讓小孩,於是小孩也就沒有學習過如何處理衝突,也因此不知道如何與別人相互合作。

而 我們正在倡導的親子共學正是要提供家長們這樣一個環境,讓父母學習以尊重的方式對待孩子,在安全的環境下,放手讓孩子們透過探索,自主學習。許許多多的道 德觀念,其實都是教不來的,包括分享。而根據 Magda Gerber,一位幼兒教養專家,這樣帶大的小孩,更懂得如何融入群體,更懂的如何跟大家玩在一起。

譯文:
只要我 們在寶寶們一起玩的時候站在一邊,不干涉,讓他們真實的去互動,我們就可以遇(預)見驚奇。多年一來,身為一位母親和親職教師,我已經習慣於要求自己扮演 一個敏銳的觀察者,對於孩子『應該怎麼玩』,我努力保持開放的心胸,在孩子間的互動過程中,盡量降低干涉的程度(只有在孩子可能傷害對方的情況下才會出 手)。而我這樣做所得到的回報是驚人的,無數個前所未有,深具啟發性的時刻。然而這部影片中所紀錄的,卻是我第一次看到孩子這樣的互動,整個把我給嚇到 了。

我想我知道你為甚麼失控怒吼


原文出處:http://www.janetlansbury.com/2013/02/i-think-i-know-why-youre-yelling/

這是一個媽媽兼幼兒教育教師的紀錄,我覺得很棒,簡略翻譯整理一下,供大家參考。

譯文:
我想對著孩子發怒大吼,是很多父母共有的經驗。通常只是一時的情緒失控,而怒吼完了之後,心中總是感到非常懊悔跟抱歉,尤其是那些下定決心不打不罵的父母。 即使父母非常努力的以溫柔的方式對待孩子,無奈孩子總是一再試探父母的底線,日積月累的挫折感,恐懼,害怕孩子失去控制而『墮落』,最後的情緒爆發似乎成 了固定的劇情。

這個媽媽發現,這樣的父母可能是吸收了很多關於教養的資訊,但其中實在有太多相互衝突的觀點,搞的父母最後無所適從,最後只剩下焦慮跟害怕。

如果父母們曾經失控大吼,建議父母思考一下以下幾件事:

2013年4月16日 星期二

入會表格填寫

會費入會與會費繳納說明

社團法人台灣親子共學教育促進會
會費入會與會費繳納說明

凡認同本會宗旨之個人,得填具入會申請書加入本會

【會員分為】
(一)一般會員:凡贊同本會宗旨之個人,年滿二十歲,得填具入會申請書,經理事會通過,並繳納會費後,為一般會員。
(二)團體會員:凡贊同本會宗旨之機構或團體,得填具入會申請書,經理事會通過,並繳納會費後,為團體會員。團體會員應推派代表一人,以行使會員權利。
(三)榮譽會員:凡贊同本會宗旨之機構、團體或個人,對本會有特殊重大貢獻者,經理事會通過後聘任之。
本會之發起人於成立後即成為一般會員。

【會員權利】
會員(會員代表)有表決權、選舉權、被選舉權與罷免權。每一會員(會員代表)為一權,並得以獲得本會活動相關訊息。
榮譽會員無前項權利。

【會員義務】
會員有遵守本會章程、決議及繳納會費之義務。

【會費金額】
一、入會費:於入會時繳納,一般會員一千元,團體會員三千元。
二、常年會費:於入會之後每年繳納(含入會第一年),一般會員二千元,團體會員五千元。

提醒:依上述章程,新會員入會第一年應繳入會費及常年會費合計三千元。

【匯款資訊】
戶名:社團法人台灣親子共學教育促進會
銀行:中國信託板橋分行822
帳號:1745-4050-9803

我愛台灣,反對核四!

孩子,今天三月二十日(2011),天氣很熱!出門 時,你堅持帶著你的三輪腳踏車去參加反核大遊行,雖然我們已經推了娃娃車,但是你說會把三輪腳踏車騎完全程, 雖然你才三歲兩個月,我並不知道你的體力是否足夠讓你完成你的承諾,但一如以往,我們又怎能不讓你有機會展現你的堅持與承諾呢!


在 車上,你一直問著我們,今天要去抗議什麼?我跟媽咪試著用你能聽懂的語言,讓你瞭解,台灣並不需要核電廠,我們夏天儘量不開冷氣,平常陪你走你最愛走的樓 梯,就是希望不要讓政客把需要更多的電當作是要蓋核能電廠的藉口,更何況,民生用電的需求量永不及於那些大工廠跟大辦公大樓用的電來的多,雖然我們並不確 切的知道你到底瞭解多少。但是,你依然跟我們一起頂著炙熱的太陽,騎在你的三輪腳踏車上,走在隊伍的前端,就算平常對聲音非常敏感的你,當前導的宣傳車發 出巨大的聲響,你也只是用手摀著耳朵,等著出發!

這已經是你出生以來,第十次參加遊行與聲援抗議,面對常在 你面前擠成一堆的媒體與像機,你總是有著最大的耐心與好奇,雖然我們不曾收到媒體朋友寄給我們關於你的照片,但是我知道,因為你,遊行、抗議的這一切似乎 都有了目標與夢想!我們希望台灣是個非核的家園,未來是可以被幸福、安全的期待著!

你才剛出發,就已經滿身大汗,連高成 炎老師都提醒媽咪,要幫你推一下,但是你似乎沒忘記你的承諾,很認真的想要騎著趕過前面一堆的政治人物,但是政治人物的移動總是很快的,只有你的堅持是緩 慢的!不過,你總是常常這樣告訴我『沒關係,有一天我會長大!』那堅持雖然緩慢,卻才能喚起對於人及生命真正深刻的愛與疼惜,我們心裡這樣的相信著!


一 路走過商店與住家,也早已過了你午睡的時間,你似乎越騎越慢,在稍事休息之後,你似乎發現可以讓你騎完全程的好辦法,你開始跟把拔玩起追逐的遊戲,別人是 在走遊行,我們一家三口是在跑遊行!就在即將到達終點時,我們等在紅綠燈前,當前導車喊著『我愛台灣,反對核四!』時,你開始大聲跟著喊出『我愛台灣』 『反對核四』,我猜你大概沒注意到,就在把拔跟媽咪眼眶中打轉的淚水,差點奪眶而出!

孩子啊!這可能是你人生中數百場遊行中的其中一場,雖然遊行中有許多瑕疵或狀況,但是我跟媽咪清楚的知道,我們不擔心被人利用,我們不怕徒勞無功,當你在睡夢中喊著『我愛台灣』『反對核四』時,我們相信並且實踐著,人民作主的時代將會真正的到來!

溫柔、勇氣與分離焦慮!



媽咪要上班,把拔帶小孩,所遇到最大的困難就是協助孩子處理及面對分離焦慮。

尤其五歲前,孩子要跟母親分開其實是非常不容易。每天,早上雖然送媽咪上班有助於小寶(2y7m)減輕分離焦慮,但是每個星期一、二通常都需要花上不少的時間與耐性,之前只要有安排活動,小寶比較容易可以就跟著把拔上車。

而 最近這兩週,我們開始改變方式詢問小寶『你準備好了嗎?』只有他說準備好了,媽咪才會送他上車說掰掰,經由兩週的嘗試,我們發現『說理』、『動之以 情』(威脅、利誘的方式更不能用)都沒什麼用,反而會更糟!只有一種方式小寶才會在平和、心甘情願的氣氛中說『我準備好了!』然後快樂的說掰掰!

那就是媽咪緊抱著小寶在胸前然後唱歌給他聽,唱個五分鐘或十分鐘,不說任何一句話,就僅僅是抱著、唱歌!然後我們會聽到小寶那溫柔的聲音說:『我準備好了!』

說是溫柔,把拔跟媽咪卻發現小寶能夠做出分離的決定,那需要多大的『勇氣』啊!

想教出溫柔又有勇氣的孩子嗎?試試看以滿足孩子的安全感的角度出發,你會感覺到那屬於『生命』的力量!

想要孩子成為一個什麼樣的人?一個中年專職奶爸的共學之路


從媽咪懷孕開始,孩子要成為一個什麼樣的人?這個念頭一直不斷在心中反問著自己!想要在家庭中提供什麼樣的教育呢?想要孩子接受什麼樣的幼兒教育呢?光憑一、兩個人的力量,除了妥協、逃避,我們還有其他可能的選擇嗎?

回 想孩子出生前的兩、三年,因為人本教育基金會和內政部的合作,展開了全國幼稚園的巡迴親職講座,在擔任將近一百場的講座講師時,最常常被父母問到的幾乎都 是行為上的配合問題以及學習上的問題!當我試著跟父母抽絲剝繭的討論,發現幼兒的種種問題、困難的根源,幾乎都跟父母親的打罵教育脫不了干係,但是卻又有 將近八成的父母認為不打不罵是不可能作到的,更不用說我在森林小學擔任教師時,更期望自己能做到不威脅、不恐嚇的標準!隨著孩子的出生,因緣際會的讓我有 機會成為一個中年專職奶爸,實際的經歷每一項扶養小孩的細緻過程,體驗與孩子的每個互動,打造孩子活動與學習的空間,也對抗著一個不夠『瞭解』『尊重』孩 子及教出『自主』孩子意涵的台灣社會!

孩子生理發展空間的堅持
17世紀之前,孩子還被認知為一個小大人,穿 著成人的衣服改小版,一舉一動都被以大人世界的標準來要求,一直到近幾個世紀因為醫學與大腦神經科學的發展,才慢慢接受孩子與成人的不同,但是實際的落實 在生活中,卻又因為種種的安全考慮,限縮了孩子的生理發展!例如孩子透過口腔、手腳對世界的探索,卻被禁止或責怪,『不行』、『不可以』、『髒髒』既讓孩 子的身體無法透過反應與練習而茁壯,更失去了探索的勇氣與自主反應的連結!當孩子打著赤腳爬著、走著時,周遭一直不斷的出現要穿鞋子的聲音,這種聲音從來 沒停過,如果不能堅持尊重孩子的自主需求練習,光是打赤腳一項,就足以嚴重限縮孩子的活動方式與生理發展。還記得,在寒冷的冬天我們帶著孩子到寒流來襲又 下著雨的內湖山上採草莓,當打著赤腳的孩子走在濕冷積水的泥地上,農場主人驚訝的看著兩歲的孩子說:『現在都市的孩子,已經很少有人願意打赤腳玩跟體驗 了!』農場主人或許看到的是一種體驗的勇氣與習慣,他其實並不知道孩子在面對疾病時,不依賴藥物的生理復原能力,那才真是令人嘖嘖稱奇!

孩子玩耍、學習發展空間的堅持
『整 個世界其實都是孩子玩樂的空間』當社會環境的建構都是以大人為主時,孩子玩樂的空間相較之下被限縮的很嚴重,尤其在都市中,公園、遊樂場變成孩子常去的場 所,也讓孩子習慣於在固定的遊樂設計的環境下長大,但是在我們生活周遭,孩子真正有興趣的玩具其實俯拾可得,泥沙、石頭、紙箱、保特瓶甚至棉被、沙發靠墊 等,這些都不是制式的玩具,但是孩子在玩耍中被激發的創造力及活力,卻不是制式玩具或遊樂場可以取代的!

孩子需要什麼樣的玩伴?
在 現實的環境中,要找到不打不罵、不威脅恐嚇的理念的家庭及玩伴其實是不容易的,於是我透過網路的噗浪、部落格、臉書,不斷的分享與孩子互動的點點滴滴,並 且透過協助瞭解不同年齡孩子需求的父母的討論,匯集了一群約15個孩子的共學團,我們取了一個好玩、有趣的團名『赤肉(赤腳)貢丸(共玩)團』,我們認為 目前的幼兒教育(幼稚園)無法滿足孩子在生理、心理、學習發展空間的需求,而目前流行的幼兒自學團體,父母本身對於教養的反思與公眾事物參與的程度又不 足,所以赤肉貢丸團的父母跟著這些孩子一起學習,一方面學習如何不打不罵、不威脅恐嚇,並且不被威權意識、資本社會中商業運作邏輯所影響,一方面學習如何 瞭解孩子的特質來協助孩子進行學習!當父母與孩子透過每週三次的出遊,父母一方面討論社會價值、婆媳關係、夫妻關係、親子互動中的教養方法運用,然後互相 支持、鼓勵打氣,孩子一方面透過沒有大人介入的同儕互動學習拿捏人際關係(因為不打不罵、不威脅恐嚇,孩子很少出現攻擊的行為與舉止),在沒有侷限的空間 中,盡情的探索自我、自然與世界,整個城市就是我們的學校與家庭、生活與學習,就這樣我們一群大人小孩一起走過了半年的磨合期!一位赤腳貢丸團的媽媽如此 分享,『當被醫生判斷學習障礙的孩子,半年來卻被同去治療的孩子家長驚訝於為什麼孩子的進步這麼大時!』她其實很清楚,孩子平常在赤腳貢丸團裡玩樂與體驗 的生活是很有幫助的!

隨著孩子慢慢的長大,這些不被打罵、不威脅恐嚇的孩子,有了形塑成熟自我的形象與穩定的情緒,有了自 主練習拿捏的人際關係,接下來我們要跟著孩子一起體驗這世界的美好與感動,音樂、美術還有那大自然的悸動,於是我們租下了一塊緊鄰城市約兩百坪的農地,做 為孩子固定活動的空間,透過大自然的洗禮,我們要帶著孩子打造自己的樹屋、整理自己的田地,我們要種菜、種水果,感受大地的生命,我們要養流浪狗、養流浪 貓,感受生命的發展,我們還要古法作粿、作麵包,感受自給自足的愉悅!

人其實很難脫離社會而生存,我們透過網路的分享、聯 繫與集結,我們試著打造一個『微型社會』,一個適合孩子發展與學習的社會,不同於順應與同化的威權社會,雖然整個大社會不見得馬上就會轉變,但隨著越來越 多的父母願意反思及參與,希望台灣要邁向一個『尊重』與『自主』的社會環境,我們有這樣的努力與期待!

面對粗魯的對待,孩子怎麼辦?(小孩篇)




我不希望自己的孩子粗魯(打、罵、肢體推拍、排擠)對待別的孩子,同樣的,我也不希望自己的孩子被別的孩子用粗魯的方式對待!

小 寶兩歲之前常在自家的社區玩,有一次小寶媽告訴我,小寶騎著三輪車,卻被一個大他一歲的小男生,冷不防的突然把他推倒,連三輪車一起翻倒,小寶應聲大哭, 既受了驚嚇又委屈!這個小男生我是認識的,他常被阿嬤打罵,連平常很小的事情都常是被誤會或責罵!小寶媽當場的處理方式是,直接照顧小寶的情緒,抱著他, 並且用語言(嚇到了嗎?很委屈嗎?)不斷的講出小寶當時的感受,不責怪別人,也不會告訴小寶以後不要跟他玩,也沒有找對方理論!事後,我跟小寶媽一直不斷 的討論,要怎麼教小寶面對這樣的事情,但是,並沒有結論!

過了沒幾天,我帶著小寶在樓下騎三輪車,同樣的小男生又出現了 (住在同一個社區,很難避免),他又往小寶這邊直直的走過來,因為上次的經驗,我直覺得想介入問他要作什麼?就在話還沒出口,我突然瞥見小寶也有注意到他 走來了,當下,我決定讓小寶自己面對這個情形。只看到小男生走近小寶,握住他的三輪車把手,準備要把他車翻倒的時候,小寶突然對著小男生大吼了一聲,只見 小男生嚇得倒退了好幾步。從這次之後,那個小男生再也沒有找過小寶麻煩。而我從小寶身上,也才真的瞭解什麼叫做『信任』孩子的能力!

小寶媽照顧了小寶的情緒,同理了小寶的心情!我猜在小寶的身上,面對他人及社會環境糾紛的處理能力也長了出來,而我只是沒有干涉他練習的機會!

那面對他人及社會環境糾紛的能力是什麼?這些能力又是怎麼長出來的呢?

小 寶(現在4歲4個月),我跟小寶媽從小寶出生開始,力行不打不罵的教育,連生活上的各種互動,都保持著不強迫、溫柔、和緩的態度,我們甚至練習著敏感、觀 察自己在與孩子互動的過程中,孩子是否覺得壓迫、過度干涉?又或者讓孩子作出無法做到的承諾。小寶除了在2歲以前,因為語言能力尚在發展,偶而會出現使用 肢體表達需求與情緒的零星狀況外,小寶與同儕或是比他年紀小的孩子互動,幾乎不曾出現粗魯的動作或攻擊性的語言。

身為父母 大概都希望自己的孩子有著健康的人際關係與互動,除了不打不罵的以身作則的示範給孩子看,讓自己孩子不要出現粗魯及攻擊的動作、語言。但是,這個社會一樣 米養百樣人,目前很多孩子還是被打罵、粗魯對待長大的,那面對會粗魯對待或攻擊別人的孩子,我們要如何讓孩子學會保護自己甚至化解人際上可能的衝突及攻擊 呢?

一、孩子的衝突事件很少是突發的,幾乎都有脈絡背景與過程!

動作的挑釁、言語的挑釁, 都會造成粗魯結果的發生!而孩子是怎麼樣學會『挑釁』的呢?回頭看看在家庭生活中,人際互動的糾紛,或許你會恍然大悟。大家都很擅長互相堆疊情緒,卻很少 學會如何把情緒降溫,頂多能做到的就是不理會。父母可以練習的是,下次孩子如果有情緒,試著用抒解(同理)的方式釋放孩子的情緒(身教),而不是用更生氣 的方式或更大聲的方式(以其人之道,還治其人之身)把孩子壓回去!

二、孩子如何長出『敏感』人及環境的能力?

有 一說是孩子自然就擁有這樣的能力。而我的觀察是因為父母不打罵,不欺負小孩,孩子身上比較不會累積恐懼與委屈,也就不會依附在父母的威權之下,他的『自 我』概念是強壯且獨立的!當孩子『自我』的概念清楚,對於人與環境的變動比較敏感,這樣的敏感才能讓孩子注意、避開有問題的人及環境。這樣的能力是建立在 孩子的身上,而不是靠著大人的提醒!

三、人際關係的互動是多層次的架構關係

還記得小寶剛參 加共學團時是兩歲四個月左右,共學團中有兩個原本就年紀比較大,比較熟識的小孩,那時有一陣子,只要是在室內玩在一起,幾乎就會聽到『我們一起玩,不要跟 小寶玩!』的語言出現,雖然小寶臉上會出現稍微委屈的表情,我卻沒有急著處理(一個部分是因為前面的信任經驗)。一方面我還試著瞭解是不是3-4歲年紀孩 子的互動必然性,或是人有結黨結社然後排擠別人的天性(以換得一種歸屬感),就在我還不斷的思索中,卻看到小寶採取了作法,他就算被排擠,也少有哭鬧情 緒,小寶回過頭來專心在他的遊戲上,當他投入的玩出好玩(創造性)的遊戲時,原本排擠小寶的孩子陸續加入了,小寶也不計前嫌,欣然的接納(小寶後來玩遊戲 也越來越有創造性)。

從孩子們互動的過程,可以看出人際關係的複雜性。有的是友伴,有的是玩伴,有的是競爭的夥伴,有的是 萍水相逢,有的是念念不忘!在人生命發展的過程中,我們都有機會接觸不同的人,也有機會成為不同團體與組織的成員,我們都不太可能停留在某種層次的互動 上,因此我們也要學習著成熟看待不同層次的人際互動關係!

走向未來的親子共學!


最近,有個夢!

尤其是帶著小寶每週參加共學團的活動時,那夢似乎像在眼前般的越來越真實。有時是在農園裡,有時是在山林小溪旁,有時是在街頭上,有時是在公園裡,有時又像在每個孩子的家中,有時弄不清楚是夢境還是真實。

在夢裡,有許許多多的父母,不管是抱著嗷嗷待哺的孩子,還是牽著蹣跚學步的孩子,每個家庭都至少有一位的爸爸媽媽出席,他們聚在一起,或坐或臥的欣賞著孩子 的舉動與笑臉,偶而,他們觀察著孩子的行為,學習如何面對孩子與自己的情緒與感覺。偶而,他們探討著孩子行為背後的動機,學著如何滿足孩子的生理與心理需 求。偶而,他們批判著過去威權社會在自己身上所留下的教育遺毒,而這些遺毒又可能會如何的複製給孩子。偶而,他們聊著如何回到生活的基本,簡單的食材該如 何種植與烹煮。偶而,聊著如何尋找台灣製的衣物或玩具,甚至自己動手做起玩具或帶著遊戲。偶而,帶著全家人一起慢活的過著三天兩夜或四天三夜的團體生活, 重新瞭解家人是個怎麼樣的人。偶而,隨著孩子的成長,父母們也開始學習著瞭解孩子如何學習或學習些什麼。

又像不是夢,我們 試著用影像與文字記錄下這一切,我們試著開放讓更多0-6歲孩子父母來嘗試與觀摩,我們試著要讓父母們在幼兒園的體制教育中,有個多元的選擇,我們試著希 望政府提供更多幼兒教育的資源,讓孩子不會因為家庭經濟因素,提早離開父母的庇護與陪伴,我們試著批判學校的威權與管理主義,因為孩子值得有一個更符合他 們成長需求的對待。而這一切不僅僅是為了我們自己的孩子,更是為了那些在主流醫療體系、教育體制內被貼上標籤及分類、分等的孩子!

親子共學,不僅僅是個夢!

不 是只有孩子需要成長與學習,所有陪伴在孩子身邊的大人,更需要透過學習,才能反思、擺脫現在的困境!這個困境不只是經濟因素裡因為過度消費所造成的困境、 不只是人際因素裡因為人云亦云而喪失思辯的能力、不只是家庭因素裡因為三代同堂或是單親而失去追求幸福的機會、不只是個人因素裡因為無法擺脫過去威權教育 所遺留下的自我認同問題。它更指向一件事,那就是我們要努力選擇的是自主、自然的生活,還是鼓勵消費的生活,要選擇的是主動的存在,還是被動、依附的思 維,要選擇的是積極的改變,還是繼續順從、得過且過的人生!

於是我們準備開始投入資源,並且徵求各種人力、物力、財力的支援,為的只是協助孩子與父母的成長與學習,有個最基本的厚實基礎!

於是我們開始召喚,召喚身處困境中的父母與孩子,共同付出,共同創造,共同學習,共同改變,因為人生掌握在我們的手中,因為幸福來自於我們的努力,因為我們的未來需要現在身為父母的妳、你的示範與實踐!

什麼是親子共學團


一、共學團如何加入?
現在我所屬的共學團的孩子已經飽和,目前並不考慮開放增加新的孩子。但是如果你自己想要運作一個自行成立的共學團,我們很歡迎見習或是提供經驗協助成立或是協助成立有專業領隊的共學團!

二、共學團如何運作?
基本的運作模式,是每週約幾天(共同討論決定)出來共學,出席率是第一個需要被考量的問題,所以起初最好有個三到五個家庭的核心,不管颳風下雨、豔陽高照都需要出席狀況是穩定的!

每月繳交公基金(午餐、飲料及雜支),交通費自付!庶務工作由所有參與的大人自行主動分攤(排行程、找場地、團務的討論、課程安排、師資的尋找等)。

三、共學是什麼?
很多人都誤會共學團是小孩一起出來玩叫做共學,其實共學是親子共學,是大人與小孩共同學習的場域。小孩本來就很會玩,他們要學習的是怎麼安全的玩?如何跟別人一起玩?被拒絕時怎麼辦?被粗魯對待時怎麼回應與處理?

大人要學習的是,如何不打不罵對待孩子?如何觀察、敏感孩子的行為與狀態?如何面對負面教養所帶來的語言及行為問題?如何解讀教育中的價值觀問題 等?如果更深入一點,包含面對原生家庭的困難、夫妻間的溝通、婆媳之間的溝通、親子之間的溝通,如果更廣一點,批判社會中賦予對教育的功利價值與框架,釐 清似是而非的教育理念,挑戰威權文化對教育的影響!

四、為什麼成立共學團?
他不是一個營利的組織與方式,他是對話與實踐的教育社群。他不是一個托育的場所,他是教育上共同參與、反思與實踐的場所。他不是聯誼社團,他是透過行動改變現實環境的學習團隊。他不是某個人或某種理念的附屬團體,他是個以平等跟尊重為基礎的親職教育團隊。

五、實際的運作經驗
共學團兩年來經過兩次的重組才發展至今,這其間外界的抹黑、中傷與壓迫不曾停過,我們不是不想回應,只是每天面對孩子的發展,團裡的父母都瞭解更重要的是什麼!

而參與的父母必須主動、積極的參與,不是被動的等著被照顧與安排,這其中我們都會遭遇人性的黑暗面,有人光說不做,有人斤斤計較,有人言行不一,有人自私自利,有人一天打魚、三天曬網,這種種的情況都會挑戰一個團體的長遠運作與理想的實踐,而幸運的是我們一起撐過來了!

目前台灣共計有台北2個平日親子共學團1個假日共學團,新竹2個平日共學團,台中2個平日共學團,台南一個平日共學團,員林與高雄將在四月底及五月底成立!

關於我們

 
本會之設立,期望結合國內外專業教育論述與科技資源,成立親子共學平台,建立親子共學支援系統,有效發展符合台灣現況,與時俱進的親職教養技能,並成為父母及家庭主要教養者之互助園地。
以此為基礎,推動促進民主素養、尊重人權、關懷他人及保護環境之活動,將此精神落實於共學機制之中,以期深化家庭平權的概念,同時提倡人與自然的和平共存,反思經濟開發的思維,推動友善地球的方活方式。

4/27.28員林親子共學父母教養實踐班簡章~開放報名!

勇敢的選擇做   不一樣的父母   過屬於你的親子生活

 
這個課程將協助您,
在勞累的育兒點滴中,
找到方法拾回愜意的生活


找到力氣實現盼望的親子關係
,找到信心更滿意作為父母的自己。


有理念澄清討論課,有育兒經驗分享,有親子體驗課,

您將能重新看見「和孩子之間」,不再重演緊張的生活劇碼。


歡迎您,來作全世界最富有的人,能陪孩子歡笑與成長的人!





◎第一堂
 4/27(六) AM 10:00~12:00


「玩」「美」不完美,放下心裡的完美小孩
~看到自己的秘密教養藍圖


◎第二堂
 4/27(六) PM 1:30~3:30

照書照豬養,不如找到適合自己的好教養
~檢視目前教養方式受到傳統觀念及主流價值怎樣的影響。


◎第三堂
 4/28() AM 10:00~12:00

噹噹噹親子平交道,停看聽心用法~共學實踐課,請帶孩子一起來


◎說明:有相見歡,親子遊戲,各式合適親子共學的活動體驗(桌遊,畫畫,說故事,自由時間..)。
目的不在學習那些活動,而是去發現在那些活動中自己經驗了什麼,焦急想介入,或者能自在享受。觀察自己,孩子及別人的家庭互動,彼此學習,信任與支持。

◎第四堂
 4/28() PM 1:30~3:30

溫柔愛他的心,放手練他的身~教養經驗分享,問題交流與討論
講師:郭駿武(親子共學倡議人,甫於2012年的第一天完成一家三口徒步環島「大腳小腳走讀台灣」,曾任森林小學教師、台中縣社區公民大學主任,南華大學教育社會學碩士,資深親職講師。)

上課地點
:錠嵂保險經紀人-員林通訊處
                    (地址:彰化縣員林鎮員東路二段498號2樓)
招生對象:家中有五歲以前幼兒的家長,有意參加共學團者為優先。
(尚在孕期中的爸比媽咪、或孩子已超過五歲的家長,亦歡迎先填寫報名表後補。
4/20電話通知是否後補成功,4/25前匯款 並 簡訊0982-702827 或e-mail通知jillfly88@gmail.com,即報名完成。若未後補成功,下次有機會開課會優先排入呦!) 
名額:限50位父母(也歡迎孩子的主要教養者一同前來)

收費方式:
每戶保證金1000元,全勤退費,課程免費,聽完後隨喜樂捐!

托育
:每戶100元一天,托育當天再現金繳交即可。
(在同一個場地,跟講座以分區的方式進行,會請保母或義工提供陪玩和照顧。)
共學實踐班報名方式
請將保證金匯款後,填寫報名表。(托育費當天收取即可)
郵局代號700(員林三橋郵局)

帳號:0081498 0141961
戶名:李婉如

報名表填寫←請按此

 
有問題歡迎留言,或是Email:「jillfly88@gmail.com」討論
若仍有疑問請電: 0982-702827 賴姿佑小姐(如忙線或無人接聽,請傳簡訊,謝謝!)