2014年2月11日 星期二

【”對今天自己的爆炸“之細細書寫與看見】

                                                               圖文:陳姝樺


好奇今天早上的自己和小孩之間怎麼了?

吃完早餐,
因中午要下廚的醬油沒了,
和小孩提,吃完早餐,要去買醬油。
出乎意外的,小孩提議我單獨一人出門買醬油,
而他們兩人要呆在家中。

我很驚訝這樣的建議。
平時,當小孩在家中,
即使我要到頂樓晒衣服,
他們也都會要求想要跟。
因此,今日他們的“放手”
讓我大吃驚,也很開心。
“終於可以單獨一個人出門”。
這開心裡,
有一種可以依著自己的節奏的自在。

我請他們吃完早餐,
先收拾完再開始玩
他們也都同意。且提醒我早點回家。

出門買了醬油,
愉快地回家,
開門時,
發現小孩把門鎖着,

接下來
聽見屋內砰砰砰快跑,及碗盤的聲音
猜想他們現在才在收拾。
而他們似乎在我進門前,
要快速完成這件事。


當進去時,
果然,看到蹦蹦跳的小孩竊竊笑着。
看著被匆匆洗過的碗盤,
上面還有早餐的殘渣,

“又要我來收尾嗎?”
這念頭一起,
委屈,生氣的情緒浮現,
拿起碗盤,“砰砰砰”地清洗。

小孩趕來廚房說:“我洗過了啊!”
我生氣的說:“這還很髒啊!”
小孩說:”你放著,我自己來洗乾淨啊“
當下心裡有個小聲音:“對ㄟ!他們沒洗乾淨,就再洗乾淨就好啦~我幹嘛要把這當成我的責任?”
當下,把碗盤有點“用力”放下,交給小孩處理。

察覺自己還有生氣未散,
很想要指責人,
繼續和女兒說:”你們都已經說好吃完要收,為什麼,聽見我回來,才開始收?看見這樣,我感覺很不好,很難受。你門沒有吃完想要收,那就說啊!我們討論過,你們希望我給信任,那你們自己也要做到這件事啊!“

察覺到自己開始在講氣話,
也察覺到自己在氣頭上,有點不知所云的在指責着。
但我知道,在這種情況下,
小孩當下只會接收到我的情緒,
但搞不清楚我要什麼。
當下,我到底要什麼,自己都還不太知道。
因此,決定喊停。
跟孩子說:”我現在在說氣話了,我決定暫時先不說話,我要照顧自己一下。等我平靜一點後再聊“。

中午,吃飯時,
我問小孩:”我很好奇,看起來,你們沒有想要吃完早餐就收拾,想要先玩,是嗎?那你們是想要什麼?“
可絜說:”我們希望可以多一點彈性。“
可恩說:”“是啊!只有”吃完飯先收拾再玩,那就只有“好”或”不好“兩種選擇,我們想要再多一點選項。“
我說:”那你們當下為什麼要先答應?“
可恩笑著說:“當下沒有想要理你~”
我說:”那這樣我怎麼知道你真的要什麼?“
可恩嘿嘿笑兩聲。
我說:”我期待你們真的要什麼,就提出來討論嘛!不然我不知道要怎麼跟你們繼續討論ㄟ。“
小孩們說:”好啦!“

即使這樣聊過,
到了下午,我還是持續有隱約的不舒服感。
也看見自己似乎有個”委屈“的心情,
平常可以接納的小事,
似乎都變成”大事“。

小吵幾次,
好奇
“看起來都談過了,怎麼心裡還有些不舒服之處?那是什麼?”
“自己到底怎麼了?”
”自己到底要什麼?“
“為什麼這麼有情緒?”
”被觸動的是什麼?“
“自己的內在冰山到底發生什麼事?”
看來內在有個區塊沒有被看到,卡住了。
知道在這樣繼續下去,
這情緒會透過很多小事借題發洩出來,
決定,為自己空下一個時段,好好來看看這個卡住的部分。

我察覺到這之中有一些委屈的情緒。
是期待小孩對我們之間承諾的看重?
是期待小孩順服我?
這期待的背後,我是想要什麼?
當小孩做到我們之間的約定,
我會得到什麼?
我會得到,”休息“,“輕鬆”,被”看重”,“被在意“,”被愛“,”我是好媽媽“

(看來似乎我有一個觀點是:我似乎會拿小孩的行為表現,來衡量我“是否是好媽媽?”)

但為何我如此看重小孩說到但沒有做到我們之間的約定?
在走深一些,
我似乎看見我有一個深層的害怕
”當在關係裡,對方開始說不真實的話,意味著對方要背棄我?“

當思考到這裡,
看見在這觀點之下,
對小孩的不合理期待,但又要不到的當下,
原來是害怕”對方的背離。“
看見這樣的自己,其實是有點孤單。
當對自己的理解到此,
感覺到心中卡卡的部分,似乎開始鬆開,有些感覺可以流動,
是了,就是這個了~
原來想被看見的是“孤單”與“要不到的哀傷”啊~

清楚地看見
這勾動有屬於自己過往在結束的關係裡的體會。
這份失落讓我自己在接觸到”對方說到是否要做到“的議題時,很容易又陷落。
我的觀點:
期待是我自己的,
”失落“也是我的
要自己呵護與照顧。
不是小孩該負的責任。
這時可以幫助我在察覺情緒時,可以喊停。

當看見時,
就可以接納了,
”是的,孤單,我看見你了“
”是的,哀傷,我看見你了“
當接納了,就可以有方法給自己愛與呵護。
而當把愛給了自己,
愛又可以流動,
可以流向小孩與我們之間
可以給出對孩子的理解
也好奇小孩們當下在想什麼,如何在做決定


傍晚,我問妹妹:”我很好奇,當你們也同意這樣做,而我走出門時,你在想什麼?“
妹妹說:”我有想到要吃完就收,但是又忽然很想要玩。想說玩到一半再來收,但是玩著玩著,就忘了。當你回來,我才想起來還有碗還沒洗,於是就趕快去洗。“
(說到自己後來如何匆忙洗碗,還邊說邊笑哩~)

晚上,
我和姐姐一起洗澡時,
我問姐姐同樣的問題,

姐姐說:“我本來覺得可以吃完洗,但是吃完,忽然想先寫寒假作業,想說寫完再來洗,結果就忘記了。”
我說:“所以聽起來你不是當下不想理我,而是本來有想要洗,只是吃完忽然想要寫寒假作業,想寫完再洗,是嗎?“
姐姐點點頭。
我問:“那我好奇,你們說想要有彈性,但看起來,你們本來都覺得可以洗,只是忽然想先寫寒假作業,那如果可以重新討論一次,你們希望增加的彈性是什麼。而且你門都說你門真的都忘記了。因為我的想法是,如果吃完就洗,這件事比較不容易忘記,也不用寫寒假作業到一半,或是玩到一半,還要停下來。這樣不會覺得被打斷嗎?”

姐姐:“我不會覺得啊!我覺得可以休息一下再洗啊!我可以先寫在寒假作業,第二頁找個空處寫下來:要洗碗。當我看到時,就會記得啊!”
(咦~這方法好像也可行~)

我又問:“但是,剛吃完早餐,桌上不是黏黏的,不會黏到寒假作業?”
姐姐:“所以,我有用抹布先擦一下”
我說:“所以看起來你需要用抹布擦乾淨桌子,也已經用抹布擦了。那為什麼不要一次擦乾淨,再寫。這樣不是要擦兩次?“
姐姐:“ㄟ~對ㄟ~。”
一會兒,
姐姐又跟我說下午我誤會他的一些事情。
我也跟他道歉,坦誠因為我沒有處理好早上自己的情緒,
所以下午發生這件事時,我就說出那些話。
我說:”對不起“
姐姐說:”沒關係,我原諒你“


後來,
換妹妹進來洗澡,
妹妹說:”我有聽到你們的討論。我想下次,我會試試看吃完就洗。因為也不知道要玩到什麼時候要停下來。所以,下次,我會試著提醒自己,吃完就先洗,再玩。”
我說:”但是你本來是有想要洗的啊,只是忽然又想玩了。那下次如果又忽然想玩,怎麼辦?”
妹妹想一想:“我就試試看提醒自己”

一早的衝突,
終於,
在晚上,
因為我先安頓好自己,
在可以給出開放,接納,好奇彼此狀態的情況下
彼此
又再一次,和好了。

而吃完飯是否要馬上清洗收拾,
似乎有了定論,
也好像沒有定論。


這篇文是起於對自己的好奇與整理
透過細細書寫的魔力,
也就細細地看見
自己內在需要被自己看見與照顧的區塊
也就有機會鬆動卡住的部分,
讓愛流過
愛流向自己,
也就有機會流向小孩
與我們之間


這過程,
多了很多對自己和孩子狀態的理解,
也讓我自己
下次再面對類似的情境時,

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