2014年7月18日 星期五

【共學記錄之內心戲很多】

                                                        圖文: Christine Lin


【圖說】某次經過一個運動中心攀岩場,隔著玻璃窗跟他們解說裡面正在進行的攀岩運動,沒想到隔了這麼久,他們還記得,在這個溜滑梯他們扮演著攀岩者及確保繩的教練,玩了好久好久!小瓜這麼英勇的姿勢真是讓我太感動了啊!平常他在肢體動作上不是很穩,總是沒自信要人幫忙,這天能這麼放開去玩,實在很棒!


這天共學時二兄弟有幾個狀況,記錄並分享,
同時收錄共學團員的臉書回應,有了解彼此的同伴真好啊!
還好這天有大家互相幫忙,自己時常帶三個瓜出門,
也曾發生過三個瓜的情緒同時爆發都緊抓著我不放,但是沒有人能幫忙,
只好自己一邊發誓以後非共學日不帶三個一起出門了,
一邊深呼吸和嘆氣,(因為不出門是不可能的事啊~)
然後在公園的一角,蹲在地上,抱著他們三個等他們全哭完冷靜下來再說,
這般慘烈無助的情況不常上演,但是會讓人心神崩潰很想抓狂。
(三個同時哭起來的聲音很可怕啊~而且比賽似的一個比一個大聲!)
小孩們在學習成長,我也在看自己的底線在哪裡,
假如自己長進的速度一直被他們追過也是不能認輸啊!
只能換條路再繼續走,希望不要愈走愈崎嶇就是了。

20140703  士林美崙公園】


首先在中午午餐階段,二兄弟發生爭吵動手互打哭鬧,
起因是瓜次郎想要吃我們在前來共學時的路邊買的義賣餅乾,
當時便當已經快要來了,擔心他吃餅乾之後飯會吃不下,
所以我原本打算撐到便當來到眼前,瓜次郎看到喜歡的食物會忘了餅乾的事,
不過在便當來之前瓜次郎一直吵吵鬧鬧想要餅乾,
他實在吵得太久了,便當終於來了,我也在努力的用食物剪處理便當菜肉,
他還是不停地一直要吃餅乾,菜色正是瓜次郎很愛的炸雞腿肉,
我本來很有信心他會改變主意先吃便當,不過他還是吵著要吃餅乾,
很專心在期待著要吃便當的小瓜忍不住喊他一句:
「你不要再吵了啦!現在要先吃便當再吃餅乾!」
刺激瓜次郎爆發,兩個又剛好坐在地墊上靠在一起,動手動腳更容易,
小瓜力氣較大也懂得先發制人,看到瓜次郎尖叫要拳打腳踢,他動作更快先打瓜次郎,
很快兩個打來打去,我通常會在他們打起來之前先把二個分開,避免互打受傷,
但當時我一手拿便當一手剛好被小花瓜黏住,手腳反應不靈活,所以無法及時拉住分開他們,
還好後來阿貴媽及馬修媽發現狀況趕來幫忙安撫兄弟倆,
我忘了後來是讓小花瓜去做什麼,
應該也是自己爬來爬去研究樹葉泥土之類的~~



煙醺妝大概是那時候完成?


我抱起哭鬧中的瓜次郎在地墊旁邊走一走,
感覺走投無路了,回到地墊上,就去拿了餅乾包出來,
吸一口氣之後跟他說:
「因為你以前曾經吃了餅乾就吃不下飯了,所以我才擔心你等一下也會這樣子......
瓜次郎含淚:「我今天不會,我等一下吃完餅乾還要吃飯。」
我(含淚,其實...):「那你先吃二塊餅乾就好了可以嗎?其他的留著下午休息吃,不然下午要吃的時候就沒得吃了。」
瓜次郎:「我不要二塊,我只要一塊就好了。」
我拿出一塊餅乾:「你是說吃完這一塊就要吃飯了是嗎?」
瓜次郎接過餅乾:「對,我只是要先吃一塊餅乾。」
在地墊上我先餵小瓜和小花瓜吃便當,瓜次郎在旁邊享用他那一塊餅乾,
再深呼吸一口氣,調整了心情,
我故意提高音調說:「哇~好吃的ㄎㄠˊㄎㄠˊ肉(炸得酥脆的雞腿肉)只能讓哥哥先吃了,因為弟弟在吃餅乾啊!哎呀~連妹妹都好想吃啊~」
沒記錯的話,瓜次郎很快地將餅乾往嘴裡塞,
餅乾還沒吞下去就過來張嘴要吃便當了。

母子四人快樂吃便當時,我在想有關小瓜的部分,
小瓜之前看似打人快狠準,但其實他又有些無辜,他被宇航吵得很煩躁,
我也是一直撐著一臉無奈的樣子,他可能想幫我的忙希望弟弟不要吵,
也可能是發洩自己的情緒,
所以到底是要怎麼去切入處理他的情緒和舉動一時無頭緒,
就先放一邊不談了。



第二件要記錄的事,
瓜次郎跑去用雙手擠壓諒仔(1y4m)的臉頰,擠壓了三次,他覺得這樣很好玩,
也用手擠自己的臉頰,笑得很開心,我在旁邊觀察並發問:「你覺得諒仔喜歡這樣嗎?」
諒仔從前幾次毫無表情的反應(可能第一次有人這樣對他,他還在思考與感受這是什麼意思?),
到最後一次發出不悅的神情並尋找媽媽救援,
每次瓜次郎動手時諒仔媽都在旁邊觀察,沒有一開始就出聲音制止,
直到諒仔有反應才向瓜次郎說:「諒仔現在不喜歡這樣耶!」
瓜次郎就停止這樣的舉動了,
真是非常感謝諒仔媽的忍耐與包容。
(瓜次郎這舉動是因為我最近還滿常跟二兄弟玩擠臉的遊戲,
瓜次郎也常去擠小花瓜的臉,
力道對小貝比來說有時會太重也會不知節制,需要有人提醒輕重及對方感受才行。)



第三件事是發生在大型溜滑梯遊戲場,
原本有一小群共學小朋友一起玩得很熱絡
(偉碩,魚寶,昊昊,小瓜,瓜次郎,馬修等,後來還有好幾位加入來玩),
後來大家陸陸續續回家或到旁邊別的地方玩,
只剩二瓜兄弟還在繩索攀爬區和小閣樓玩,小花瓜則隨意爬~


這時開始有其他陌生小朋友加入這區玩遊戲,
他們也會去拿二兄弟擺放的東西和飲料罐,雖然我有去幫他們保護物品,
但瓜次郎開始有點不能接受他們的基地被「別人」入侵,
對著陌生小朋友們生氣大叫:「你們不能來玩!」




我告訴他和小瓜:「這裡是公園,所以會有其他人一起來這裡玩喔!」
瓜次郎還是很生氣,
我發現可能其他小朋友玩法和節奏差太多(跑跳滿激烈的,小瓜被擦撞幾次很不舒服),
同時也發現希希育恩和又暄還在另外一頭玩一個小的溜滑梯,
就抱著小花瓜帶二兄弟移動到那邊,
小瓜他們也開始重新適應摸索這邊的遊戲台架構,
沒想到剛才在那邊玩得很激烈的幾個孩子也跟著過來玩,
小瓜好不容易靠自己力量爬上溜滑梯頂坐好,準備要溜下來,
(他的肢體動作不是很穩,怕跌倒,都很小心謹慎,所以說「好不容易」~)
因為他的動作比較慢些,
一個小孩衝上來排在他後面也坐著要溜,對小瓜大叫:「你擋住了啦!快點快點!」
同時也用雙腳大力踢小瓜的背,
小瓜含淚向我求救,
我先跟那小孩說:「我知道你很想玩,請你先停住坐好,等他溜下去之後你再溜,你這樣踢到他很痛。」
那小孩終於停住乖乖坐著,
我一手牽小瓜請他慢慢溜下來不用怕,他照做了,
可是他一溜下來之後就生氣大喊:「不要了!不要了!」
然後往前暴衝出去,一下子就跑得好遠(不是肢體律動很差的嘛?這傢伙~),
當時育恩媽在旁,見狀有想幫我抱小花瓜,不過小花瓜死抓著我衣服不肯放手,
而且瓜次郎看到哥哥被欺負也在旁邊拉著我哭鬧起來,
就請育恩媽幫我去追邊哭邊跑的小瓜,
育恩媽立刻追出去,我才發現她打赤腳~外面水泥地超燙的啊!真是很不好意思!
還好有位類似公園管理員的女性也發現小瓜一個人邊跑邊哭,先去把小瓜叫住停下,
育恩媽忍著燙腳去幫忙把小瓜帶回來,
經過一陣子安撫之後,小瓜穩定下來又想繼續玩,
但是瓜次郎可能累到極限還在番個不停,我忽然想到一招,
幫他抓抓背,果然他就趴在我身上安靜下來,
不過我蹲在地上一手小花瓜一手瓜次郎的抱著,是要在這裡待到天荒地老嗎?
只好再請育恩媽幫忙跑一趟把推車推過來,
瓜次郎一上推車就進入昏迷狀態了。
在此向育恩媽叩首致謝。(我還欠你十塊錢忘記給了~)
後來還有請希希媽幫忙陪小瓜留下來玩,
我先推二個小的回去收拾地墊玩具等東西再回來找小瓜回家,
害得希希他們更晚回家,也是感謝,
希望我以後能有更周全和聰明的做法。
事後回想小瓜暴衝的原因,
可能中午與瓜次郎衝突的委屈累積在這次被別的小孩踢背的委屈上,
不信任我會去同理他的委屈感受,所以暴衝出去不想接受我的安慰。



最後,這天回家時小瓜玩到依依不捨,
後來與馬修,又暄家一起走,他才願意一起去捷運站,
而且明明很累還硬撐著自己騎車,不願坐推車,
路上瓜次郎忽然驚醒哭鬧,先前在推車上睡著時因為姿勢的關係,我沒幫他扣上安全帶,
結果這次哭鬧掙扎太厲害,差點從行進間推車上滑下來,
引起路邊菜販水果攤阿媽們的關心(當時剛好走在士林中正路熱鬧的市場邊),
一位賣水果阿媽忽然塞了一顆剝好的荔枝到瓜次郎嘴邊,
說請他吃的,其餘一小串未剝殼的放在他前面小餐桌上,
瓜次郎整個愣住,但嘴巴未打開,我趕緊接過荔枝道謝,
由於這招讓瓜次郎整個靜止下來,我趕緊安頓他坐好扣上安全帶,
那位阿媽退回一邊唸說請你吃好吃的,要乖乖喔!不要吵喔!不然你回去會被修理喔~
慶幸她是用台語講的,瓜次郎有聽沒懂,
而且眼中只有荔枝,腦袋可能還在思考發生什麼事,
然後周圍其他人也一言一語聊著剛才瓜次郎差點掉下來的驚險畫面,
我邊整理邊看到小瓜在前方幾公尺處的騎樓邊停下,由又暄媽陪伴等我們,
想說從小瓜那角度看過來是什麼畫面呢?
其實他們已經等我們一段時間了,瓜次郎醒來哭鬧時我停下來安撫也接一通重要電話,
講完電話時想說要趕緊追上去沒想到瓜次郎就掉下來,又停下處理......
趕緊推車上前去,跟小瓜說謝謝他等我們這麼久,也謝謝又暄媽耐心陪伴,
到捷運站前小瓜終於也上推車入睡,
小花瓜背在胸前精神不錯,跟又暄媽同車一段隨意聊一下,
感覺剛才的困窘和疲憊都不見了,真是好療癒啊!
有同伴的感覺真好!
有趣的是晚上回到家,瓜次郎是見一個人就說一次:「有人請我吃荔枝耶!」
語氣興奮,好像當成一件大事跟每個家人報告,
但人家問他為什麼呢?他都回答不知道,
我想他也許不是真的不知道,只是事情有點複雜還不會完整表達而已。

【共學團員回應記錄】

阿布媽:看完真的對瓜媽感覺佩服的五體投地!在這樣眾多的情況之下,還能靜下心好好處理狀況與同理兄弟們的情緒~實在是太厲害了!

阿翔媽:有三個瓜以及那麼多狀況中,瓜媽的處理已經到神人級地步了!

阿翔媽:瓜次郎想吃餅乾那段,換成是我和Asiang的話,在解釋說明(如瓜媽的擔心)後如果Asiang堅持要吃,我應該就放棄了,採取他自己決定並承擔後果這招。

瓜媽:我最近也在想我應該是屬於內心戲很多的那種演員~只有一號表情,不太會將情緒表達在臉上,小孩有狀況在鬧時,我看似冷靜,其實多半就是邊看狀況邊思考要怎麼辦,以前覺得自己反應好慢,沒想到共學後發現這樣反而給自己與孩子反應的空間,算是缺點也是優點。只是有時候真的不知該怎麼做時,還是會很希望大家幫忙啦!

阿翔媽:絕對是優點啦!哪像我一有情緒臉上就浮出「不爽」兩字~

阿布媽:剛有想到餅乾那一段,在購買之前,可否跟小朋友達成協議:要吃完飯才能吃!如果小孩都同意再購買....這樣不知可行否!?

阿翔媽:不過瓜次郎也很厲害啊!你說吃兩個,他卻說只要一個就好。

阿布媽:我也是喜怒形於色型的....有時想想,阿布脾氣不好,應該也是我的遺傳與身教之故.....

阿布媽:我想瓜次郎只是「想吃餅乾」這個念頭當時太過強大之故...

阿翔媽:記得Asiang兩歲多時用布媽這招無效,不過現在這招蠻有效的。

阿翔媽:阿布媽,握手!我也覺得Asiang的臭脾氣以及複雜激烈的情緒是源自於我XD

瓜媽:買餅乾時真的也有跟他們都講好,小瓜就有在等便當時跟我確認餅乾放在哪裡,說等吃完飯才要吃餅乾,瓜次郎可能是年紀未到的關係,常常無法履行承諾,生理需求擺在前面似乎也沒錯,如果距離午餐還有段時間,通常我會彈性給他們吃少量墊肚子,那天如此堅持似乎也是錯估自己與孩子們的狀況。

瓜媽:哈~當瓜次郎說不要吃二塊餅乾時,我倒抽一口氣,想說難道你要整包吃完嗎?結果他說只要一塊...我也覺得好奇妙啊!

阿翔媽:倒是小瓜後來回家還有其他的情緒反應嗎?當瓜次郎跟家人說有人送荔枝給他時,小瓜有沒有說什麼?

盈芮媽:芮跟瓜次郎類似,肚子餓時無法忍受多等一下下,且瓜次郎只吃一塊,芮是有整包一定吃完,拿走會更生氣,雖然常常答應我要飯後在吃,可是都沒有,所以我只能給她一小塊,吃完正餐在無限暢吃,每次講完原則都破功,哎因為姐姐這年紀做得到,所以想想在等大一點在說,且只要說到原則,每天都在講一樣的話,常有不耐或火大,都會被小孩提點媽媽妳嚇到我了媽媽要好好說然後我就會道歉當娘也不容易

瓜媽:阿翔媽,小瓜回家後的情緒是還好,在路上睡飽了,晚上跟弟弟和爸爸玩得很嗨!對弟弟獲得荔枝的反應,在士林現場時他就有發問,我有解釋是路邊好心的阿嬤希望弟弟不要一直哭哭而送的食物,因為我們有時候吃甜的食物心情會變好就會笑了,他有點頭理解,回家後他也會幫忙弟弟解釋說那是路邊阿嬤送的,因為弟弟一直哭哭~~但我忘了後來荔枝是瓜次郎獨享或分享給大家吃。

瓜媽:盈芮媽,瓜次郎跟芮好像,也曾一口氣整包餅乾吃完,然後讓遵循規矩的哥哥在吃完飯後沒得吃~有時候東西沒辦法準備太多,真是很傷腦筋啊!

諒仔媽:諒仔的部分,通常如果他是被動的一方我都希望自己能盡量順其自然,視他當下的心情處理,大部分都是等他求救再介入。不過日常生活裡他跟年紀相仿的表哥堂妹們都是不管輸贏,只要感到受威脅都先大哭或大叫媽媽再說,共學時不會耶,持續觀察中

言歸正傳,他那天第一次被擠臉後沒反應,我問他還好嗎?他立刻沒事的樣子繼續玩,在第二波攻勢之後,持續很長一段時間望著遠方,而且也是完全沒表情,仿佛時間靜止,定格不動,我問他「還好嗎?」「瓜次郎哥哥弄你的臉」「你有覺得怎麼樣嗎?」,但他真的是完全沒反應,跟我連眼神交集都沒有,實在是很想知道他當時在想什麼可能就像瓜媽說的他在思考與感受吧,可能是感受那個觸感,也可能是感受當下的心情(或許是以前沒有過的情緒?),不過也懷疑過他可能在想媽媽怎麼沒來救我。這兩次完全沒表情讓我滿驚訝的,不知道是不是還沒跟瓜次郎交手過的關係,因為剛剛想到以前也被阿備擠臉過,他反應就很大,也有可能瓜次郎力道拿捏比較得宜,哈哈!

第二次諒仔停頓很久,我當下也把我的猜測告訴瓜次郎(他好像也在等諒仔的反應),我說「諒仔好像還在想他是不是不太喜歡這樣」,但感覺這句話激起了瓜次郎的實驗欲望,於是有了第三波攻勢,諒仔才「恢復正常」求救。

中間在對瓜次郎說出我的猜測時,一度要脫口而出「諒仔不喜歡這樣」,但又覺得諒仔明明沒反應啊,才改口。記得以前阿備來找諒仔玩時我都會直接說諒仔不喜歡這樣之類的,伶俐的阿備都會回答我「妳怎麼知道?」或是「他沒有說啊~」,讓我這次有機會練習換個方式表達,但還是一直在思考有沒有更好的說法,不過卡住的點應該還是在諒仔沒反應上

阿翔爸:激起了瓜次郎的實驗欲望 <---- XD

光光媽:我一邊看文章,一邊發出讚嘆的佩服之聲~~一打三!瓜媽真的好厲害啊!

小乖媽:要怎麼記得深呼吸?我才一個小孩而且提醒小乖叫媽媽深呼吸,小乖還會說:你一下就生氣,來不及說。
【補充】
整理文字記錄之後重新思考,關於第一段瓜次郎吵著吃餅乾的部分有滿多人有處理經驗,提供一些很棒的方法,但是關於如何處理當時小瓜動手及委屈情緒這部分看似棘手(因為留言中沒人敢提起討論),我也覺得一直卡住,若是不處理就會累積到後續發生暴衝事件,所以應該是要在當下找時機處理,至於切入點呢?想了想,其實不需要提及他先前對弟弟做了什麼舉動,只要跟他說:「謝謝你想要幫我的忙,等便當等這麼久,真是辛苦你了!肚子都餓扁了吧?弟弟一直吵著要吃餅乾讓你也覺得很煩吧?現在吃飽了,感覺有好一點嗎?你也來吃幾塊餅乾吧?」只要把我當時感受察覺到他的煩躁和委屈表達出來和同理,其實就能紓解他當時所累積的一部份情緒壓力了。












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