2014年11月22日 星期六

【接納,才有機會改變】


                                                              圖文:Elaine Lin


跑到別人家的臉書討論串去留言,偏偏還有一個立場完全相左的留言者。邊打字,手邊發抖,還是堅持要表達清楚自己的立場:沒有好帶、不好帶的小孩,只有貼標籤的照顧者。
哥哥出生很容易哭鬧,夜間哭鬧的次數一多,很容易吵到他爸爸,那時候,他父親的處理方式,很多時候是一巴掌打下來。為了不讓孩子無端被打,我都是抱著孩子到客廳,不讓他的哭聲吵到他爸爸,然後想辦法哄睡他。前婆婆說因為家裡沒有安神位,而哥哥出生的時候正逢曾祖父過世,很容易被"好朋友"影響。

大概到哥哥會表達的兩歲多,才知道他對聲音很敏感,尤其在夜深人靜,隔音不好的我們家,他可以聽到很遠很遠的關門聲音,那是要靜下心才聽到的聲音,而這樣細緻的聲音,就會引起他的恐懼。
等到我們發現的兩歲多,他其實已經因為很常哭鬧,被他父親用大吼大叫、打臉的方式對待。
慢慢的,我發現他絕對不跟家人以外的人類打招呼,他生氣表達的方式就是摔東西、極盡誇張的哭喊,有一陣子,我很害怕帶著他出門,深怕他生氣的恐怖讓我丟臉。
那時候就開始有參加過共學團,有參加的父母,應該都記得他,因為他生氣起來會大吼、動手打人,如果我是別的孩子的父母,應該都會下意識的想把自己的孩子帶離開他,而那樣的對待,會讓身為媽媽的我,感覺有一點點的丟臉。(幸好共學團的父母們、領隊,並沒有對我們家做出這樣的精神上的排擠,反而在事發現場,給予無聲的支持,讓我可以安撫生氣的小恐龍,然後大家再繼續玩耍)(我好難形容的好那時候被支持的細緻)
關於那時候的哥哥,用前婆婆的觀點、用很多父母的觀點,真的是一個不好帶的小孩(哭鬧不休、不會打招呼沒禮貌、說謊)。我聽過很多應該要好好的罵他、打他,才不會讓他爬到我頭上的建議。(可是他現在爬到我的肩膀上、肚子上、背上騎馬、反而越爬越熟練,視野越來約寬闊)
陪著他走了六年多,我只有說:幸好我沒有聽從那些打罵小孩的建議。我也始終相信,孩子的靈魂比大人成熟。
和孩子一起離開受到威脅的環境,一路艱辛,但是值得。很多朋友說,哥哥的眼神變得柔和了,防衛心變低了。他對自身的安全感提昇了,免於生存的恐懼了,很多能力才有機會慢慢發展,我說的,都不是理論,是我們家三個人這六年多來的真實故事。
第一張照片是哥哥和我被迫分開的那八個月中照下來的,我目前頭像的照片是還在婚姻狀況中照的。
對比最近的照片(個人動態牆上那堆照片)、第二張哥哥在直升機上面。
接納,才有機會改變。
謝謝台北假日一團的家庭和領隊對我們家的包容,對於那時候易怒、容易打人的哥哥並沒有採取退團、或是貼標籤的處理,反而是視為正常的一份子,讓我們有機會練習不同的表達情緒的方式。

謝謝我自己,這麼厲害的走過這一切(還在走當中),還很堅定的告訴兩個孩子:這一切都是是媽媽選擇的,目前是很辛苦,但是,是我選擇的,我負責。


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