2016年12月7日 星期三

練習協商

文/圖:Egg(台中共學團領隊)



有次共學時,我們在抱石攀岩場,我女兒阿萌(2Y10M)堅持不讓我爬。

只要我想要爬,她就憤怒著急跳腳喊不行。我猜了猜,她說她怕我掉下來,我再三保證,還是無效。

我覺得被控制的煩煩,跟她說我真的好想好想爬喔。一方面,覺得她不能控制我,另外一方面,我知道我可以自己決定,但我也不想硬去爬。

喬了好久,其實也可以放棄,但是我仍然做了多次努力傳達我的想要。最後,我倒在軟墊上,抱著她跟他抱怨,「我好想好想爬喔,妳剛剛都爬了,我都沒有,為什麼你不讓我爬!」完全就是抱怨)

她打岔沒有理我,問我門口一堆小孩在做什麼,我說他們在畫地板。

阿萌想要去,我趁機和她商量,「我先陪你去門口畫畫,等一下回來我想要爬,好嗎?」

阿萌說好。弄一圈再回頭,我要去爬,她還是說不要,我稍微堅持一下,再表明一下我的需求,她也就看我爬了。

就只是小事一件。

事後想起來,在當下,我選擇不要硬去做「我可以自己決定的事情」。

即使那是我可以自己決定的事情,但是卡到了她歲的關或是她個人關係orz),她就是需要那麼多的時間來消化與接受,我陪著,沒有很快端出「我知道你不想要,但是我可以自己做決定」,這麼強而有力的說詞和理由。

一來,雖然我鼓勵小孩講道理,但是我不想要拿道理去壓迫她。我希望示範,講道理時,如果可以,那還可以關注對方有所痛苦與需求。

想傳達,講道理不是為了來壓迫人的,較強的話語權或是詮釋能力亦然。

然而,不管想不想要,大人得要覺察自己就是比較有權力。

二來,有的時候小孩就需要如此漫長的協調消化時間,如果我說「可是我可以自己做決定」,然後轉身就直接去爬,不只會得到暴哭傷心的小孩,也等於中斷了協商的過程,這違反了我想要讓小孩習慣協商的部分。

在這個狀況裡,我沒有掉入「她想控制我」的迷思,所以處理起來是舒服的。有些時候,如果大人狀況不好,就容易掉入「她想控制我,但我不要!」的反擊心態啊!

在大部分時間中,我是個很能畫界線也不太會被小孩傷到心的阿母。

但能好好練習漫長的協商,感覺真的很好,處理完也覺得這樣因為衝突交流,還算有親密。因為還是有好多現實會無法協商,例如要上廁所之類。

也會有更多時候,雙方其實都沒有困擾與卡住,和小孩協商時間已經變得非常快速,兩個人交換幾個條件需求就可以下一步。

也有些時候,大人卡住,協商變得非常困難。因為大人得先處理自己的狀況與情緒,沒有辦法給出彈性與愛。 

都很真實。覺察,繼續往前走。


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