2017年10月17日 星期二

認知 與 道德

文、圖:雅玫(台中平日團)


今天沒出門,小孩用了超過半籃的草莓自已打草莓牛奶,打果汁的過程有不少嘗試與半自主(其實就是媽媽固定配方、小孩控制比例這樣XD)、兩孩完成成品時都很有成就感,直說好喝~。

哥哥很快乾完一杯,但還有一杯,他開始慢了下來,我心想應該是沒有很好喝 (牛奶不夠、又加水,比例也隨意…),也可能是飽了,然後就聽到他賊賊的問著...

哥哥:「草莓牛奶加舒跑會怎樣?」
阿母:「我不知道會怎樣…」
弟弟:「哈哈哈…哈哈哈…」

哥哥:「我覺得應該會很好喝、舒跑是甜的!!」
阿母:「……」
弟弟:「矮油…哈哈哈…哈哈哈…」

最後有實驗精神(或吃飽沒事做)的哥哥在整杯的草莓牛奶裡加了舒跑!喝了一口還是說「好好喝哦!」,然後就沒再動過那杯舒跑奶了 XXXD


阿母很慶幸昨天的讀書會講到了如何看待小孩的「認知行為」與「道德行為」。以往,我大概不加思索的會阻止他(這樣加不會好喝啦…)或試圖講道理(草莓很貴耶~加了之後不喝,好浪費…)

今天,我可以心中不卡卡的看待這件事

因為我選擇從「認知行為」的角度切入
他只是好奇!他只是渴望嘗試!或,他就是想要!

而不是從「道德行為」的角度
他不應該浪費食物、他應該珍惜好貴的草莓…

不說教真好!

那這樣下去會變成沒有道德觀念的小孩嗎?
不說教= 壞小孩 ???

阿母我也是有實驗精神的!呵呵呵~


【延伸閱讀】

20150829,小米媽,【同理VS道理】

20170731,翁麗淑,想要跟需要

2017年10月16日 星期一

危險、不行。創造遊戲或保守觀望,由孩子決定。

文、圖:Alice Hsueh(新竹平日三團)


長長的石頭溜滑梯,昊學(4Y7M)正準備從下往上爬。

一位媽媽在溜滑梯的上方扶著自己的小男孩大叫,「不行!不能從這邊上來!」我稍微接近溜滑梯,昊學似乎被大聲嚇了一跳,但還不願意下來。對方媽媽又出聲,「不行!不能從這邊上來!」於是昊學退到溜滑梯的下方,但還有些情緒,跟他的好朋友一起在下方用手扶著溜滑梯旁邊站著。

我已經來到昊學的旁邊,上面的媽媽還在繼續大聲,「小朋友,不能站在那邊!手不能扶溜滑梯!」一邊叫著她的老公,「你告訴他們不能站在那邊!」我蹲下來問昊學還好嗎(也讓對方知道這邊有人處理),告訴他那個媽媽好像擔心他手扶著溜滑梯,下來的小朋友可能會撞到,可能會有人受傷,也詢問昊學想要進行怎樣的遊戲,但昊學似乎在想自己的事情,沒有理會我。

上面的媽媽又大聲嚷嚷(其實她的小孩已經溜下來了,準備來第二次),「小朋友,不可以在那邊!」並轉頭跟友人大聲表示,「我覺得他們這樣還是很危險耶!」我告訴她,「我正在處理,給我一些時間!」這時候昊學突然抬頭問我,「如果是我自己的朋友要溜下來,然後他們覺得可以呢?」我回答(大聲到上面媽媽也可以聽到的音量),「如果你們雙方都同意這樣玩而且了解可能有的危險,那當然可以!」昊學眼睛一亮,跟他的朋友迅速搭好山洞,剛好下一個要溜的是他的朋友,我們一起在下面大喊,徵求朋友的意願溜過山洞並提醒要注意安全。

這麼好玩的事情,朋友當然也興奮的答應,小孩就開始輪流搭山洞,山洞越搭越多。而碰到不認識的陌生小孩,他們就迅速閃邊,等到有認識的人溜的時後再搭山洞。其中還發生一個有趣的插曲,我朋友的第二個小孩小麥(3Y)也想要過山洞,但溜下來時因為頭抬得太高,撞到了昊學,身體ㄧ歪頭又撞到石頭溜滑梯,痛的哭了。(這時又聽到剛剛的媽媽說,「你看!好危險!」)朋友抱起來安撫後,小麥又跑來溜第二次。因為有撞到事件,朋友請「山洞們」先離開,「山洞們」也離開了,但這時候小麥哭鬧不停,就算媽媽努力解釋她比較小剛那樣撞到了很危險,她還是表示要大家繼續搭山洞讓她過(第二次就成功了)。

這時我忍不住想到兒童人權之父科扎克(Janusz Korczak)說的,「兒童有選擇死亡的權利」。說死亡實在太驚悚,但兒童的確應該有能選擇可能會受傷但決定進行冒險的權利,而小麥也完美的詮釋了就算受了傷,也還想要再嘗試一次的心情。

我當然也大聲的轉頭跟老公講了。老公笑笑的說,「妳可以再大聲一點。」沒過兩分鐘,對方媽媽跟爸爸跟友人可能擔心模仿,就趕快把小孩拉走了。

這幾天家裡有個法國人暫住。她是老公朋友的法國友人的朋友,來台灣自助旅行。她在法國是兒童教育者,對象是6到8歲的小孩。她告訴我,她很驚喜的發現,昊學跟妞妞的肢體技巧,比她在法國看過的很多大孩子都還要好。

但我知道其實我家的小孩天生不是肢體發展比較好的人,他們在同年齡中跑的時候比較慢、容易跌倒又怕痛,也比較小心翼翼。所以就算面臨受傷可能會大哭半個小時的風險,我還是努力在他們每次願意爬高或冒險時站在他們的下方,告訴他們「媽媽就在你的背後,不用擔心,你可以爬高,也可以自己決定要爬到哪裡就下來。」於是一次又一次,他們長出了勇氣跟對自己的信心。

我並不是希望譴責不讓小孩「亂玩」的爸媽,但我的確希望能有更多創意而歡樂的孩子,更多的練習的機會跟自由的童年。


【延伸閱讀】

20171006,陳映彤,危險、不行。關於「謹慎」這件事。

20170805,楊淑程,台中共學團講座-林真美 談柯札克的「如何愛孩子 」

20161022,黃琳懿,你想要什麼樣的公園?

2017年10月15日 星期日

【暖蛇環島】單車環島陪騎小插曲

文、圖:王岢鈺(暖暖蛇新竹區自學生家長)


從假日之森陪騎至拱天宮,共計22公里,原本的設定有陪騎與陪溜,我原先是跟騎,但陪溜一出發就有些速度落差,我就半路拎了騎咖與溜咖各一。

遇到上坡路段溜直排輪的就拉腳踏車搭便車,相對直排輪速度沒有腳踏車來的快,騎咖的也默默放慢腳步陪著。

有那麼幾次騎咖緊急剎車,我也跟剎,溜咖就會滑倒,那精險萬分的時刻,兩造竟也沒動怒只是好聲提醒。接下來似乎就捉到彼此的節奏順利前進。


下大橋後我跟孩子說右轉進小路較平也好騎,直走會走一段很長到讓人意志消沉的緩上坡,但最後會有一段超爽的長下坡,可以一路溜到拱天宮。

語畢。

兵分兩路向左轉與直行衝。

都還來不急考慮到分開走是否有哪些叭啦叭啦的,我只好硬著頭皮跟著我一路拎的兩坆漢子。


走完第一個上坡我就後悔了,因為溜咖已力拚十幾公里略顯沒力,我一路連牽帶騎拖完上坡,此時騎咖默默的說:「果然是條會騎到意志消沉之路。」

第二個上坡起步,溜咖腿酸到趴地,又爬起拚不到三步意志消沉的說:「我回去後應該一星期出不了門。」

騎咖回應:「我是可以去你家找你啦!! 」

同窗之情果然很給力。

此時我提議喚保姆車支援,兩咖竟挺有默契的相視後繼續行走好漢坡。


聊著唱著終於到了望眼欲穿的好漢坡頂,正以一種飛躍的心準備一路下滑,咱們就是為了此坡而來的咩!!

三人愉快微笑旭勢待發,一躍而下,迎面而來的風吹拂不到三十秒,溜咖大喊:「太可怕了我剎不住!」

我緊急小剎,溜咖以一種超帥氣跪姿安全著地。

接下來只能請他扶我的後車架,我以時速不到五之超緩慢騎乘。

正當時速漸快至2倍,穩而穩之時我的車燈沒電,前面的騎咖竟來個急剎,為了顧後方的溜咖,我只能來個緩剎,卡住前車的後輪,我長腳一蹬穩住,後方溜咖也非常有經驗的奮身一推安全剎住,時間似乎暫停了五秒之久,我以一種慢速完美倒地。

夭瘦骨之痛痛痛。

起身後騎咖很不好意思又神態緊張的關心我,幸好無外傷,拍拍繼續上路。

就在車燈陸續沒電之際,我們也安然到達目的地。


回程的路上倒地的左手開始抽痛,到家後右手也顯的無力,騎咖也貼心的幫我捏了兩把。

這一路讓我想到去年下壽卡的那夜,騎咖也相對小心謹慎的慢速,我問騎咖你好怕高,為何要挑意志消沉之路,騎咖說:「人就是要挑戰自已最怕的,然後一年比一年成長,不是嗎!!」

溜咖說我腳酸死了,但我挑這條只是不想跟女生走,因為女生弱爆了。

我提醒溜咖的評價語言,他也不好意思的笑笑。

騎咖說:「每個人與生俱來不同的能力,就像我就沒辦法挑戰直排輪,你就可以,但我不覺的我爛,但你真的有厲害。」

到達目的前我聽到溜咖說:「我覺的我真的很厲害,已經溜到了!」

你們真的很厲害,願意挑戰自已,更重要的是打從心底的欣賞自已,這種自信註定會跟你們一輩子。

雖然此刻手酸到很向北,但仍想幫你們記下這精彩時分。



【延伸閱讀】

暖蛇共學團騎車環島相關文章

2017年10月14日 星期六

兩歲男的暴力

文、圖:Burtina (台北平日二團)

(寬的創意無限:他說要倒著攀岩,姊姊也跟。)

寬兩歲四個月,就在這一兩週,突然開始在共學現場推、打其他孩子,而且在推之前都沒有預警,沒有大哭大叫的警告,就是很冷靜地走過去,推倒。推倒的對象從一歲推到四歲,沒有因為看到比他大的就退縮,也沒有因為對方弱小而收力,實在讓我傷透腦筋。雖然兩到三歲男孩的肢體暴力動作是正常的,但突然間過於頻繁讓我覺得可能事有蹊蹺,趕緊回頭檢視他和家人相處的狀況,還有主要照顧者,我自己的身心狀況。於是開始一個多禮拜的觀察、調整,再觀察、再調整。


今天帶著兩小到球場比賽,中間空擋正好是傍晚,想說帶他們到戶外公園透透氣,沒想到現場人擠人。我一看狀況不妙,在進公園前就先和寬說:「人好多喔!會很擠喔~等一下要是有人擋到你的路,可以說借過,或是輪流玩,不要推別人或打人家好嗎?」本來一股腦跟著可可往前衝的寬寬,突然停下來回頭很開朗地回答我:「我不會啦~ 我不會推人的。」手指還對我搖了搖。

十分鐘後,寬寬推倒了一個年紀應該比他小一點點的小妹妹,我一個箭步趕到現場拉住寬,寬的表情很冷靜。對方媽媽牽著自己孩子對著寬大罵:「你怎麼可以推他?你給我說對不起!過來!」他女兒站在旁邊看著媽媽對寬大叫,突然就沒哭了,我心想,還好~妹妹身體上看起來沒事,就把注意力拉回到寬寬身上。

我隔著遊戲護欄手摸著寬的肚子和背,溫和地問他:「怎麼了?發生什麼事了?你為什麼要推妹妹咧?你可以跟我說嗎?」

暴怒的阿姨拉著女兒踏了兩步到寬寬面前,指著寬寬大罵:
「你已經推他兩次了!你以為可以這樣推人嗎?人家也會痛你懂不懂啊!」

我的手摸著寬寬的背,還是很輕聲的問他:「你為什麼想推妹妹咧?你可以跟我說嗎?」我觀察寬寬臉上的表情,等待他發出求救的樣子,沒想到他竟然對阿姨靦腆地笑了一下,伸出手說:「手...」(這個反應連我都看不懂)。

狂暴的阿姨突然遲疑了一秒,繼續罵:「你手也會痛啊!那你把人家推倒,人家是全身都痛耶!你給我說對不起!你手痛算什麼!」

寬寬收回手,嘟著嘴像是在忍耐什麼,看著妹妹卻什麼話也沒說。兩個小孩互看了一下,妹妹突然間就往後跑,阿姨趕緊跟上護著女兒離開,繼續邊走邊罵。我皺著眉,想著該怎麼讓寬寬對我說話,心情平靜地請寬寬先下來,寬寬不理我跑去搖搖馬,又有兩個一歲多的小妹妹靠近他的搖搖馬,我馬上跟上去,快速伸手擋住寬寬,三個大人「喬」著誰要下一個玩。還好幾秒鐘後隔壁的搖搖馬就空下來,一位小妹妹選擇另一隻馬,另外一位又心不在焉地遊走了。(果然是一歲多小孩無誤)

我讓寬瘋狂地搖了一下,見他越搖越大力,問他:「你是不是很生氣?」
寬:「對!我生氣你!」說完還動手揮了我一下。
我:「因為我一直不要你推人嗎?」
寬:「對!」
我蹲下來在搖搖馬旁邊,對寬說:「你很生氣我都沒有幫你嗎?剛剛你先玩搖搖馬的對不對?」
寬:「對!我生氣你!」
我:「對不起,寶貝。我太害怕你再推那兩個妹妹了,我怕他們的媽媽也會很兇的罵你。我很想保護你,我可以抱抱你嗎?」

寬轉身舉手,我抱著他站起來:「你覺得剛剛那個阿姨好兇對不對?我也覺得他太兇了。」
我感覺寬寬突然抱的好緊,頭緊緊靠在我的肩膀和脖子中間。「你剛剛有很害怕嗎?」寬沒有反應,只是抱得更緊。「我愛你。我好擔心你推人之後和人打架吵架會難過。你可以試著用說的嗎?如果你說『借過』人家不理你,你可以叫我幫忙嗎?我會馬上過去幫你,因為我不想看到你或是其他人受傷了。」寬點了點頭,說了什麼我忘了,又跑去玩,十五分鐘後在人擠人的溜滑梯口又推開一個小弟弟,因為他認為小弟弟要搶他的位置先溜。

我等他溜下來,我和他說想和他說說話,坐在地上抱著他慢慢說:「剛剛那個弟弟好像要搶你的溜滑梯,你覺得很緊張對嗎?」

寬:「他不能開船~因為我在開船。」(他假裝整座溜滑梯是他的船)
我:「喔~ 你看看(我指向馬路),開車在路上的時候,如果有車車擋住了,車車會撞上去嗎?車車會『叭叭』說借過,請你快一點好嗎?要是撞上去就糟糕了,要叫救護車了耶!」
寬:「那火車咧?」
我:「火車也要『噹噹噹』(手臂學平交道柵欄),不然撞上去就受傷了。」
寬:「就要『噢依噢依』然後會流很多血。」
我:「對啊~所以車車和火車也都一樣,有人靠很近的時候,都要先『叭叭』或『噹噹噹』警告人家,我要過喔~借過一下喔~」
寬:「像...紅燈!綠燈!咻~~~」
我:「對啊~ 所以我們玩的時候,如果去推人家、撞人家會受傷,所以可以先學車車『叭叭』警告一下,說『借過喔~ 可以輪流嗎?』」

結果當天玩到人都散去,寬寬沒再推任何人,到處喊「叭叭~」。回到球場吃便當時,還對著爸爸說,他沒有推人喔~他都先「叭叭~」。


我覺得,課題分離很重要,更重要的是,我自己的身心狀態要好。我發現自己越來越不害怕衝突,課題分離後,自然而然就能感到心平氣和。如果對方指責我沒教孩子,我也能很有把握的說,我有在教,只是不是用你的方式,我不認為用暴力對付孩子的暴力是對的,那不是我要給孩子的示範。我要理解他動手的原因,從根本上的滿足他,讓他不需要再動手也能表達自己想要表達的,運用更多創意溝通來達到共識,同時不用壓抑、欺騙自己的情感,導致更多的暴力在內心裡滋生。


想清楚了。當場最過不去的,其實是大人,所以我沒有阻止他對著寬寬大罵,希望在寬寬心裡的安全範圍內讓他的憤怒有個出口。然而他對寬要求的道歉,必須是寬真心誠意的道歉,而不是要孩子為了別人的憤怒情緒負責(每個人的情緒只有自己能負責)。真心誠意,是逼不來的。但要做到讓孩子勇於真誠表達、不迎合大人的虛偽而扭曲自己、遺失自己,我願意學著讓自己更勇敢。


【延伸閱讀 】

20170303,Burtina,「正義魔人」的道德憤慨感所為何來?

20160226,Burtina,「P.E.T.父母效能訓練」-誠實面對自我的界線

2017年10月13日 星期五

關於「成本」這件事

文:翁麗淑(暖蛇共學團家長)


前幾天在往宜蘭的車上,承霖問我,「那個在夜市遊戲得到的蚊香蛙成本是多少?」

我仔細地想一想,覺得這是一個很悲傷的問題…於是我和他談起了關於成本這件事。

我反問:「你想想,如果這隻蚊香蛙是由一個人專門縫製的,那他的價值大約會如何?」

他說:「不可能的,如果這樣會很貴很貴,不可能,這只是在夜市遊戲的攤位贏到的。」

我:「那你好好的想像一下,這隻蚊香蛙可能只是一萬隻一模一樣的蚊香蛙的其中一隻,那他是怎麼跟著其他9999隻蚊香蛙一起做出來? 有一個人專門剪布,剪一萬份蚊香蛙肚子的布;有一個人專門縫耳朵,縫兩萬個蚊香蛙的耳朵;有一個人專門塞棉花,塞一萬次一模一樣的棉花….因為這樣才能快速、才能降低成本,也才能讓200個夜市老闆和800玩具店老闆用很便宜的價錢批10隻來賣…」

承霖: 「這個我懂。」

我繼續:「但其實,那個縫耳朵的小姐可能並不知道自己是在做什麼動物的耳朵,其實也不在乎;而塞棉花的那個爸爸也不會知道自己正在完成蚊香蛙,就算他的小孩有機會像你一樣到夜市贏到一隻蚊香蛙,他爸爸也可能並不知道他曾經填充過這隻蚊香蛙。就算,他有印象他做過這類的填充玩具,他也不會覺得有任何驕傲或成就感,因為他的工作只是這個蚊香蛙的一千分之一或更低。人在這樣的工作裡反覆一萬次同樣的動作,他不會再去思考或想像或投注情感給他在做的事情上。人就是這樣失去靈魂的。」

就算承霖坐在後座,我可以感覺他聽得很專心,我又繼續…

「在機器還沒代替手工,在工業革命之前,所有的布娃娃都是一個人一針一線慢慢縫出來的,你可以想像,那樣的過程很慢很久而且也可能不會比那隻蚊香蛙”漂亮”,可是,這樣的成本在呈現什麼價值? 可能有藝術的價值、情感的價值,還有最重要的,就是身為【人】的價值。」

承霖馬上回應:「嗯,我懂!」

「可是後來人在資本主義的世界裡,好多人的工作變成在做一千分之一、一萬分之一,屬於人的價值和尊嚴就這樣粉碎了,人在自己的勞動裡看不到自己存在的意義,工作只是為了賺錢,而賺了錢就去買這種沒有靈魂沒有情感的填充玩具。這樣的狀況,有個名詞,叫做【異化】。這是社會學的名詞…」
(怎麼說到這麼難的地步來…)

我告訴他【異化】怎麼寫:「離異的異,變異的異,在說人變得不再有人的那些重要的元素,和自己分開了!」

「所以,你問我,這隻蚊香蛙成本多少?這估算得出來嗎?這要看你說的成本是什麼? 這很廉價,但也無比的昂貴,因為走到這一步這是許多人失去思考失去靈魂而換來的…」

再問一次:「你聽得懂嗎?」

他很認真地說:「我懂!」



【延伸閱讀】

20170731,翁麗淑,想要跟需要

2017年10月12日 星期四

【暖蛇環島】里程表歸零 之 七龍珠續集

文、圖:黃婷婷 (桃竹緩走環島團)


203.47的危機解除後,大家聊到這件事,都有很多的感動,也笑個不停,但心中同時隱隱有個恐懼,這個表已經故障了,未來的每一天,都很有可能再發生同樣的事,難道每一次都要再請七龍珠合體?且轉動輪子的時間會隨著里程數增加而拉更長,如果「表壞掉了,必須要換一個」是這孩子必須要去面對的功課,那什麼時候是適合陪他面對的時間點?要怎麼樣讓他去面對呢?


認識這個孩子有一段時間了,他有很多牢不可破的堅持,只要是他想要的東西,就會想辦法把它從頭到尾執行到底,只是他想得很簡單,他沒有想過,在堅持的過程中,可能會遇到一些阻礙,身邊的資源可能沒辦法每一次都這麼的充沛…


記得有一次跟他一起砍一大叢竹子,我們一邊砍一邊讚嘆,竹子的根怎麼可以這麼硬、這麼美?從竹子的外表完全無法想像它的根竟然長這樣!於是我們決定把整叢竹子連根拔起,搬到空地當作竹子博物館,供大家參觀。但砍竹子的根很費力,我拿著劈刀,他拿著鏟子,我一直劈一直劈,劈到手發軟,他再把劈下來的土挖開。他一直叫我砍,幫我加油,我跟他抗議:「你太輕鬆了吧!我需要用力砍,你只要在旁邊喊加油!」他聽了好開心的大笑。但他就是有這樣的魔力,讓大家願意陪他一起去完成他想要的東西,那叢竹子,花了好幾天才連根拔起,拔起後動用了五、六個大人,才成功的把它移到展示區。

我很喜歡這個孩子,也很欣賞他單純的堅持,我們互動得很好,但總覺得跟他之間還是有一段距離,無法真正進到他的城堡中。但在我們達到203.47的任務,我很自然的伸出手跟他擊掌時,他完全沒有猶豫的回應我、送我100個金幣,還主動的跟我說:「謝謝你們救了我」,那一刻,我感覺自己受邀進入他的城堡,內心非常的激動…

隔天休息日的會議,大家很認真的討論,關於孩子的堅持,我們後續要怎麼因應?大家七嘴八舌想了很多方法,包括:每日記下里程紀錄、同時安裝第二個備用表先培養感情、在媽媽車上也裝一個...等,就是希望不要讓同樣的事情再度發生,一個伙伴問:「我們這樣做,感覺只是避免同樣的狀況再度發生?並沒有真正的解決問題?我們是不是應該要找孩子來談?」

一向什麼都沒在怕、什麼都敢說的我猶豫了起來,因為我擔心才剛取得入場券,會不會因為太快跟他討論這件事,要他面對現實,立刻被取消資格?而且孩子跟媽媽的關係很好,媽媽已經開始積極的跟他討論了,有討論出一些方式,但孩子顯然不是很能接受(如:紀錄每天里程、加裝一個備用表),孩子跟媽媽都盡力了,實在是不忍心再要求加速,造成孩子跟媽媽的壓力。我跟伙伴們分享我看到這樣的陪伴,讓孩子打開城堡大門的感動,也說著對於太過積極的處理這扇門會不會關起來的擔憂?說著說著,我就哭了…

這時孩子剛好來了,他媽媽說:「我們現在正在討論你的事,婷婷講你講到哭了,你要不要進來看看?」孩子慢慢的爬進大人圍起的圈子裡,我問他:「我可以抱抱你嗎?」他很自然的爬進我懷裡,那一刻,我突然有滿滿的勇氣,覺得可以跟他討論這件事了,我告訴他現場的大人都很高興可以陪他解決這次的危機,但我們同時擔心同樣的事會一直發生,而且是保證會發生,我們想跟他討論如果再發生同樣的狀況,要怎麼辦?伙伴們輪流提出路上可能發生的狀況跟擔心,孩子一件一件慢慢的想慢慢的講,最後找到他可以接受的方式:1.每天紀錄當天的里程數。2.想辦法把這個表綁得更緊,讓他不會掉下來。3.如果真的掉下來了,能夠接受安裝備用表。



孩子總有一天得去面對表一定會壞掉的事實,且最後討論出來的問題解決辦法一直都在,但沒有人知道要何時談?怎麼談?只能不斷的思考、討論,透過大家意見的交換,找到一個更貼近孩子的方向,這幾天,真心覺得,有同伴真好,環島路上,挑戰一個接續一個來,大人每天結束體力的挑戰後,緊接著是心力與腦力的討論,在那圍起來的圈圈裡,獲得滿滿的能量與勇氣...


#代誌大不大條不是大人說了算,什麼時候解決、怎麼解決,更不是大人能決定的


【延伸閱讀 】

20171009,黃婷婷,【暖蛇環島】大魔王關–小孩的里程表被歸零

2017年10月11日 星期三

五歲半 X 十一個月

文、圖:林小賊(台東親子共學團領隊)

最近有種
終於把小孩養這麼大了的感覺

週四共學那天
小春尋莫名其妙的騎著腳踏車過來
真的是莫名其妙到我真覺得大人真的不要太自以為是 (好多真的XD)
在這之前,至少是一年前了
她有一次主動提出拆掉輔助輪練習的機會
但練習的時候
我們(教和學的人)彼此都還掌握不到訣竅
這件事就放著,沒有人想push,有任何期待

這中間偶有幾次遇到已經會騎車的孩子
告訴她"我已經不需要輔助輪了!"
有點忘了小孩有沒有因此難過
但她似乎經常可以因為我的雲淡風輕
而處之泰然
或對自己失望一下下就好了
(所謂的雲淡風輕: 反正我就是支持你現在的樣子!如果想要會,我也可以陪你哦)

在真的學會騎腳踏車的這一天前
是弟弟說要把輔助輪拆掉的
我們幫弟弟戴上安全帽和護膝讓他可以勇敢的摔車
姊姊看了躍躍欲試,因為腳夠長不怕摔就不需要護具

試到了第二天,平衡,直線加速,轉彎突然間統統都會了!

感覺很神奇又不是這麼神奇
因為小孩在我們"不主動教,但多玩多體驗"的哲學下
一直在累積經驗,認識自己(的能耐)
透過遊戲拿捏所有身體和心理的感覺(分寸)
默默蘊釀著實踐的那一天
而在這之前的每一個看似按兵不動的時刻
都是扎扎實實在學習。

反之,如果按兵不動前就一直被無趣的破局,被按部就班的排下學習進度
就少了蘊釀少了觸動少了勾引人的學習慾望。

然後這位學習成果發表最近很豐盛的阿姊
也自己學會了仰漂和水中閉氣
已經可以獨自戴臂圈在踩不到地的泳池快樂玩水了
也成為了玩完水可以自己去淋浴間洗澡洗頭穿好衣服吹頭出來跟爸媽要點心吃,如果有錢自己也會去買的傢伙了。


很感人,都不知道等多久才有這樣的收割!XD
尤其是這樣敏感的孩子~
也因為陪過了這五年半
看著眼前11個月的老么
更清楚知道學習的停滯和焦慮從來都不是小孩的
而是一路上學習胃口被打壞的人才有。



【10/21、22 台東親子共學團 家庭教育實踐班】

開放報名囉~ 歡迎台東的家庭一起來 ~

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歡迎您,勇敢選擇做「不一樣的父母」,做個能陪孩子歡笑與成長的人!』

2017年10月10日 星期二

【暖蛇環島】陪騎

文 、圖:瑞安(暖暖蛇新竹區自學生家長)


去年的這個時候,我們出發了。

忘不了第一天領騎,下午過西濱往通霄路上的那場暴雨。我自己帶著忐忑、焦慮和不安,跟著你們正面迎接那場暴雨(因為也無法躲)。

那天7歲的你,不發一語的低頭騎車。之後你告訴我你有害怕也有緊張,雨大到你眼睛差點睜不開,好在帽子有些作用,讓雨水不會直接一下就弄到眼睛。那天傍晚,我們就在雨中,全身濕透,一邊騎一邊說彼此心裡的害怕。

今年,你們決定用直排輪陪著新進的夥伴一段路。原本,我真的打算只有那麼一段路....(5公里吧~在心裡預估)。下午腳踏車行程預計25公里,心想陪完午餐,下午啟程溜個一段就準備打包你們上車回家。結果,一路上摔倒、起身、摔倒、起身數十次,每每確認狀況無礙後,你給的回答都是:「我還想要再溜一下」。跟著朋友時而合作一起溜,下坡時知道彼此分開壓低身體緩溜,摔倒也謹記往前撲。

跟車壓後,看著你們前進的背影,我想你們應該比我想像中,還認真看待這次的陪騎。而再次來到去年的路段,8歲的你,眼神似乎多了份堅定,感覺也多了些透澈...我心中有說不上的感覺,也仍有擔心與牽絆。但不同於去年陪騎在你身旁,你今年獨自穿上直排輪,似乎也慢慢走出我的眼光之外了。

這一年我不時想起,這樣的經驗對你來說,長大後會變成什麼?想帶給你的感覺,並不一定會成為你詮釋這個經驗的文字。畢竟我們是不同個體,體悟自有不同。也許,在你沒有意識到它或是為它呈現意義的時候,它就只是你小時候如跑馬燈般的回憶而已。

在你沒告訴我之前(也許你也不會告訴我? 都好....),那就當成是我們彼此一起共同經歷過的回憶。


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2017年10月9日 星期一

【暖蛇環島 】大魔王關–小孩的里程表被歸零

文、圖:黃婷婷 (桃竹緩走環島團)


*前情提要

有一次團練,大家覺得某個孩子騎乘的里程數跟google地圖上標示的差太多了,可能設定有問題,熱心的爸爸就幫忙看了一下,不小心把它歸零了!

這個孩子,想讓爸爸知道自己今天騎了多遠,打算回家後拿里程表給爸爸看,一知道表被歸零,馬上崩潰大哭,經過安撫與討論,雖然理智上可以接受,但重新出發後,他一邊騎車一邊狂哭,從這個事件中,我們學到了一件事:「里程表是孩子的性命,千萬要小心,能不碰就不要碰」。


*大魔王關(文長,但非常值得進入XD)

今天大家騎得很順,快上中彰大橋時,前面的孩子告訴我:「你看我的表已經到199了」我跟旁邊的大孩子說:「等一下到200時,我們來給他大大的慶祝一下好嗎?」上了中彰大橋,里程表來到了200公里,兩個啦啦隊邊唱邊叫:「200 耶... 200...赫赫...200 200 200 赫哈嘿」歡呼了幾次後,兩個啦啦隊就慢慢騎,在長長的橋上享受美麗的風光。一下橋後車隊集合,前方傳來極度悲傷、心碎的哭聲,原來,剛剛那個才跨過200的里程表掉下來了,裝回去時,不小心壓到reset鍵,里程表歸零了...。

這個孩子從出發前就決定,他整趟環島都不要上保母車,因為他想要看看自己騎了多遠,這就得靠里程表來紀錄了。但這里程表的重要性超乎我們的想像,當孩子騎到快睡著了,問他要不要休息?他都不要,是這個里程表上跳動的數字與他為伴,鼓勵他繼續往前進...。

大家在一旁安慰他、一起想辦法:
「這個里程表的架子壞掉了,所以很容易掉,媽媽買了一個新的,到住的地方再換好嗎?」
「橋下車多,我們先移到比較沒車的地方好嗎?」

孩子都不同意,且非常堅定的宣告:「除非我的表回到203.47,不然我不要前進」。



車隊在橋頭停了很久,事情完全沒有進展,大家知道,一定得完成這個艱難的任務,否則無法前進,於是目標從想 「其他解決辦法」轉為想辦法「達成目標」,讓里程表回到「203.47」!

就這樣開始了我們在環島中的第一堂自然課,研發了多代的輪胎轉速器。

第一代:
把車頭抬起,用人力轉動輪胎,讓感應器速度加快,轉了很久,數字來到「0.39」,心想,再這樣下去,手應該會廢了吧!

第二代:
不小心把碼表歸零的兇手說:「把車倒過來轉,這樣比較不會累」。號召孩子們一起來幫忙,有的轉前輪、有的轉後輪(感應器在前輪,所以轉後輪的完全是情意相挺,對數字的增加完全沒有幫助)、有的幫忙清理後輪上卡住的石頭,就算後來改成手轉踏板,加快輪胎的轉速,那個數字跳躍的速度還是慢得讓人頭皮發麻。


第三代:
兇手又說:「找一台大輪徑的車子倒過來轉,帶動小輪徑的車輪轉,這樣會更省力,手才能轉得久」,雖說有輕一點,但腳踏車的均速30,保持這樣的速度轉大概也要轉6個多小時,才有辦法達到「203.47」。大人能撐但小孩不能忍啊!於是大夥很快的做出決議,先帶其他孩子前往住宿點,晚上再幫忙送餐過來給前方的戰士。

第四代:
車隊前進不久,一個孩子的車破胎了,隊伍停在田邊休息、玩耍,這時對講機傳來求救的訊號,兇手說「我們這邊需要更多感應器的磁鐵,這樣就可以讓里程表的速度加快,就看看其他孩子願不願意出借幫忙,來救我們」很快的,前方的大人小孩紛紛借出輪子上的磁鐵,匯集了5顆後,派人送往前方。


第五代:
裝好磁鐵後,對講機傳來兇手得意的笑聲:「哈哈哈!現在輪子上裝了7顆磁鐵,現在里程表的時數已經來到199了,也就是說,我們只要轉一個小時就可以到203.47了」我問:「那如果再派出大輪徑的車子幫忙轉,時數會不會到300啊?這樣更快!」兇手說:「里程表的時數最多就是199,大輪徑的車子只能讓我們轉得比較輕鬆,但不會更快,就看大孩子願不願意回來救了」。

(科學小註釋:感應器會依磁鐵通過的次數來計算圈數與距離,原本1顆磁鐵的時數30公里,裝了7顆後,輪子雖然只轉一圈,但感應器是感應到7次,時數就變成210公里,但里程表時數的上限是199,所以最多只需要安裝7顆,再增加時數還是199,所以我們稱這些救命的磁鐵為「七龍珠」)。

第六代:我詢問騎24吋的大孩,願不願意跟我去前線,出借他的腳踏車救人?他非常爽快的答應了。到了前方,架好兩台腳踏車,用24吋的車帶動20吋的車輪轉,大家知道不久後我們的任務就可以完成,所以就一邊說笑一邊看著里程數增加。

到了200,我們重新模擬剛剛在橋上慶祝的片刻,大家一起給這個孩子的堅持以及自己一個歡呼,最後由孩子下指令,要我們放慢速度,以免超過,數字剛剛好停在203.47,警報解除,大家重新戴上安全帽、整裝出發。

我跟孩子擊掌,恭喜他的願望實現了,他很開心的說:「這個擊掌代表的是要送給你100個金幣」。

我說:「如果你願意,在場的每個人應該都會很樂意收到你的100個金幣」。他真的就一個一個去擊掌、送每個人金幣。

在踩下踏板的那一刻,他主動跟我說:「我真的好謝謝你們救了我!」

孩子,我收到你真心的感謝了,我們都知道,這個里程表對你來說真的很重要,就像你的命一樣,所以大家願意一起停下來完成這件事,任務完成了,看到你笑了,我也好開心喔~~~


*幕後花絮
有人問:「這個表難道能夠永遠保留數字不消失嗎?」
兇手說:「他還是會沒電」
大夥問:「沒電的話會怎麼樣?」
兇手說:「數字一樣會歸零」
問:「那怎麼辦呢?」
兇手說:「這就是他人生中需要去面對的功課了...」


#事情大不大條,不是大人說了算
#我們一直努力在學習看懂孩子
#在趕路中遇到突發狀況,能有一群夥伴相挺,真的很爽
#開始捨不得環島會結束的那一刻


【延伸閱讀】

暖蛇共學團騎車環島相關文章

2017年10月7日 星期六

【暖蛇環島】當小孩不騎車

文 、圖:Joanna Huang (台北暖蛇預備團)


孩子說,好累不騎車。

上了保姆車後真的睡著了。

孩子說,好熱不騎車。

爸爸拿出風扇,孩子吹到風開心了又繼續前進。

孩子說,想跟朋友一起玩所以一起上保姆車。

在車上她們玩手機吃零食搞創作還發明許多有趣的遊戲。

孩子說,她手痛不騎車。
孩子說,她頭痛不騎車。
孩子說,太熱了不騎車。


不騎車有好多理由,選擇相信或不相信都好掙扎

到底是因為那個理由才不騎車?還是因為不想騎車才有那個理由?

若是後者,親子信任的斷裂比起不騎車更令讓人失望與揪心。

若是前者,哪個不騎車的理由可以被接受?哪個理由踩上了大人的界線而不可忍?


環島能不能「不想騎車」?
環島能不能「一直想上保姆車」?
環島能不能「只想跟朋友玩」?

孩子的身上,到底背負著多少「大人的期望」,「應該」要騎車?
騎完全程,好厲害。

但是清楚自己身體的狀況,準確掌握自身的能力,不厲害嗎?
勇於挑戰,好厲害。

但是放棄,真的有那麼糟嗎?

現在想要做這件事,比較不想做那件事,不也是一種「決定」?「覺察」?

再往下想,我們到底想要透過環島帶給小孩什麼?

一種「自己掌握」、「自己完成某件厲害事」的成就感?還是透過環島的過程,長時間密集的相處,更深刻的認識自己,認識友伴,認識自己與團體的交互關係?


明明知道應該放手讓孩子自己做決定,卻困在自己的期待中,苦苦糾纏。解開一層,還有一層。

原來這一趟要練習要成長的,還有這麼多⋯⋯



【延伸閱讀】

20170902,Joanna Huang ,【暖蛇環島】「最後」的感覺

20170901,親子共學-暖蛇單車環島Q&A

2017年10月6日 星期五

危險、不行。關於「謹慎」這件事。

文、圖:陳映彤(臺北平日七團)


常常聽到朋友對我說:他們都很謹慎耶!所以妳才能特別放心吧!

我最近認真思考了一下,星沛跟攸攸從小就是謹慎的孩子嗎?

好像不是。

我更相信「謹慎 」是一次次的練習機會後孩子自己長出的能力,但大部分我們容易只看到結果。


從星沛小時候我就覺得她怎麼這麼像男孩啊?怎麼這麼爆衝、這麼皮,那裡危險往哪去、講不聽、硬要弄,做危險的事還會回頭偷看我,老是爬很高、爬(跑)很遠,總是髒得一塌糊塗,
但攸攸慢慢長大後,我才知道原來一山還有一山高,攸攸愛吃蘿蔔糕😆。

不是孩子開始謹慎後我才對他們放心,在那之前,我都很清楚他們會不斷嘗試,即便我告訴他:危險,或不行(一般我容易不經意的講不行)。


習慣挑戰的孩子,在他們成功前他們都不會放棄任何一次嘗試的機會。


在我的觀念裡,他們越多的嘗試,成功的速度將會是成正比的,我也願意相信孩子,讓他們漸漸長出自己的能力。

孩子的一舉一動,或許都會是他嘗試著長出能力的步驟之一,多觀察孩子五分鐘不介入,就是多給孩子五分鐘的時間長出能力。

我常常說我的孩子是頭腦簡單、四肢發達😆。

但我知道,
孩子是一次次的練習錯誤,然後才一步步變成謹慎的孩子,或許也有怎麼試都不成功的時候,然後自然的學會觀察。

成功不是一蹴可幾,孩子也是。



【延伸閱讀】

20170116,品澄媽咪,公園遊戲區沒有「絕對安全」這回事

2017年10月4日 星期三

與傷心相遇

文、圖:蔡蕙兒(台中平日四團)


拿了一組組合停車場給小諾,兩人努力拼好之後,小諾開心玩起來,沒多久,他突然跑來跟我要別的停車場,問仔細,他說:「就是那個地瓜的箱子做的停車場!」

心頭一驚!糟糕,搬家的時候就丟了,心想著當時隨便拿紙箱做的,要就再做一個,沒想到他就要原來那一個。

雖然心驚,但決定直接跟他說:「我們來台中很久很久了,地瓜停車場留在新竹,已經被垃圾車載到垃圾場,拿不回來了。」

小諾開始哭鬧,不停要這不再出現的停車場,嘶吼大叫要我馬上去拿回來,接著說:「我要打你。」

我一聽到其實身體有慣性的緊繃,試著看見他很生氣的表達,再軟聲告訴他:「這個需求媽媽沒有辦法滿足你,但是媽媽很愛你,我會努力陪著你的難過。」

小諾還是傷心大哭,但想打我的意圖減弱,我問:「讓我抱抱好嗎?」小諾約略猶疑的讓我抱著,還是聲嘶力竭,好傷心好憤怒的哭。

往常的我會不耐,但這次看見他的傷心,不停的從眼淚、從語彙、從聲音、從動作流出來,我突然也感受到他的失落,那個第一個媽媽做給他的停車場,卻再也拿不回來的失落,那個很想很想要無法被滿足,那樣的傷心難過,也跟著不捨地流淚。

看到我的眼淚他有愣一下,擔心他以為我像過往一樣是疼惜自己,馬上告訴他,我流眼淚,是不捨他的傷心、他的失落。

試著陪伴,抱著走走,坐著,站著,小諾的傷心還是好巨大,最後他說著:「不要讓你買咖啡了,不要讓你參加讀書會。」這些都是我喜歡的事,接著脫離我身上,跑到我的書堆旁,哭著說要把我的書都丟掉。我猶疑了一下,靠近問他:「你因為媽媽丟掉你很重要的停車場,很生氣很難過,所以也想丟掉我覺得很重要的書,讓我也很傷心難過嗎?」小諾哭喊著說對,我心頭一酸,但不是很確認該怎麼做,再問他:「丟掉我的書,你會比較好過嗎?」小諾繼續哭喊,我再確認一次,他回覆我說:「會!,他要把我全部的書丟到垃圾桶。」

看著他的傷心,我難過又猶豫地回他說:「如果你會比較好過,你就丟。」小諾馬上拿起《如何愛孩子》往垃圾桶丟,走回來在我面前,眼神裡的傷心已經減少,我問他:「有比較不難過了嗎?」他說對,然後用微微哽咽的聲音說:「如果你請我還給你,我就去拿來還給你。」第一次沒聽懂,小諾再重複說一次,於是,我請他還給我,他馬上去垃圾桶拿回來,放到我手上,眼神裏已經沒有傷心。

看著平靜的他,想著他叫我拿回書的方式是因為愧疚嗎?他照顧了自己的難過,也照顧了自己的愧疚。很感動。

我跟他說謝謝,然後問:「可以抱抱他嗎?」他說好,然後我們緊緊抱著。


【延伸閱讀 】

20170110,林壯穎,當情緒被否定和壓抑後,跑去哪兒了?

20170817,Joyce Hsu,情緒,突如其來

2017年10月3日 星期二

台東垃圾去哪裡?之 焚化爐蓋了不用好可惜?

文、圖:林小賊(台東親子共學團領隊)


關於垃圾
我想起一個朋友去了印度之後的心情
她說,印度好誠實
人們在恆河梳洗,屍體也在恆河
垃圾裸露街頭
走著,會撞見一頭正在生產的牛
想像除了那頭牛寶寶,還會有胎盤、血留下
這些在文明世界裡被稱之為穢物的東西。
你製造什麼
你便留下什麼
這是一個再誠實不過的事實


你用了好多層塑膠袋把那個發臭的垃圾包起來
你覺得自己好乾淨好有公德心

你用強力清潔劑對付家裡的頑強汙垢
你看著透明的水變成黑色泡沫從排水孔流走,心裡滿是感謝

你義憤填膺的大罵亂吐檳榔汁的人沒有公德心
但對於到處噴殺草劑的人隻字不提

你彷彿忘記垃圾丟到垃圾車後會到一個叫做掩埋場的地方
而不是 什麼厲害的地方

你彷彿忘記髒水也走水路
你以為透明的溶劑看不到,就很乾淨。
你知道嗎?
我最近在朋友的臉書上看到,日本出了一款透明的奶茶。

蘇雅婷說,
想啟用焚化爐的議員說
大家怕空氣汙染,那我們等台東人都睡著,晚上再燒垃圾啊!

議員這麼說不無道理
看不到的時候比較安心。

花了十九億的焚化爐
十年前蓋好
一度啟爐停爐後
至今未再啟用

任何人聽到都會覺得
蓋了不用真的好可惜!


但是偏偏花了十九億的焚化爐要啟用
問題一堆!例如:

–焚化爐很大,但台東總垃圾量不夠。由縣府招商的民營焚化爐為了不虧錢,就得想辦法生垃圾來燒。到時所有事業廢棄物也通通賤價來燒,好嗎?
以商業利益為考量的民營焚化爐,有不危害環境為第一優先考量的良心嗎?有任何監督機制嗎?汙染超標時,可停爐解約嗎?

–製造什麼,留下什麼。燒垃圾會留下髒空氣、飛灰和燒到最後剩下的劇毒底渣,又毒又沒用的底渣也是要找土地掩埋。

–民眾與政府都有決心要做好垃圾分類嗎?尤其是最常被當成一般垃圾丟掉的廚餘(佔垃圾裡的四成),焚化爐燃燒時會因為廚餘的溼氣,燒到不夠高溫而產生戴奧辛。沒有被好好分類的塑膠也會是很大的問題。

–十年前蓋好的焚化爐要再重新啟用,要再花多少錢更新?付出的成本和代價是否都太高?


講到這裡
大家會問,不是還有掩埋場嗎?
你彷彿忘了,掩埋場也會有滿的那一天。

垃圾啊垃圾,你要去哪裡?
人啊人啊你告訴垃圾。


【延伸閱讀 】

20170614,余銀珍,新鮮的空氣不是奢侈品 610雲林反空污遊行參與心得

20170318,【會後新聞稿】20170316記者會─在戒掉空汙之前,我可能不會投你

2017年10月2日 星期一

來去找鮮奶棒 – 爸爸內心糾結的劇場。

文、圖:廖文躍(台中平日二四團)


上週四共學,與湯圓一起騎車往都會公園移動,途中買了午餐便當,但路上一直沒買到湯圓想吃的東西,最後她要求在山頂的便利商店停下來。

買了一瓶果汁,一串杯子蛋糕後,我急著想離開,但她想要坐在用餐區吃吃,於是停下來等她,我也順便吃完便當。
她喝完果汁,咬了一口杯子蛋糕,說吃夠了,於是我們起身要離開,這時,她說她還想買吃的東西,陪她再逛逛,她挑了一款零食櫃上的餅乾,鮮奶棒,150元。

出門前,我特地帶了些零錢,剛剛買了便當75元,果汁蛋糕加上我的咖啡109元,零錢包剩下125元,我買不起這罐餅乾。

我數了零錢給湯圓看,讓她知道我錢不夠,邀請她一起想想辦法,
「可以回家拿錢再回來買阿~」她說,
「可是我們已經騎了好久的車,終於要到公園了,我很不想現在再回家耶。」我回答,「那還可以怎麼辦?」

我拿著只吃一口的杯子蛋糕,一串39元,跟湯圓說:「如果沒有買這個,我們就可以買牛奶棒了。」說完就後悔,誰知道後來要買什麼呢?也驚訝自己竟然有這樣的想法,開始想著自己到底想不想滿足她的想要。

「一罐餅乾,150元,我們可以買2個便當耶!這個餅乾好貴!」又說,又立刻後悔,這樣的價值觀是我想給她的嗎?因為好貴,因為錢必須用來買便當,所以不可以買餅乾?

心裡好多複雜的感受。好不容易出門了,都快到了,竟然卡在這裡。我已經有多帶錢了,可是真的不夠阿。早知道就別買我的咖啡了。怎麼會把提款卡留在家呢?這個爸爸很不上道,出門在外應該再多帶一些現金的。

我身上其實帶了要給領隊的2500元,是我預計要繳這個月的共學學費,因為是特別拿起來,又因為已經月中了,我不想拖延給領隊的學費,所以我無法讓自己先挪用這筆錢。

我真的想買給她嗎?

我們討論了好一陣子,湯圓不肯換其他我們可以買得起的餅乾,甚至想說先去跟團員們碰面,再借錢出來買。或是打電話給媽媽,請媽媽買,回家就可以吃得到了......無論如何,眼下就是不會帶這罐牛奶棒離開就是。

「我身上的錢不夠。」這句話一說出口,其實就有一種準備委屈與被迫的感覺,小孩堅持,我不讓步,也無從讓步,一直想要找出其他可能的方式。

最後是她哭著把餅乾放回去,並且在門口大哭了一陣,上車,離開。

一邊繼續騎車,一邊又不甘心的對她說著:「真的沒辦法啊!」

「我們回家後再去拿錢去買吧。」

--

當天傍晚共學結束,為了不想讓湯圓睡太多,晚上睡不著,團員幫忙載湯圓回家,好讓她可以在車上跟小孩們玩,保持清醒。一下車,抱著她上樓時,湯圓就說要回家拿錢去買牛奶棒,竟然還記得!

當天的課是晚上7點,我們6點出發,拎著提款卡去找便利商店,目標是她思念一整天的牛奶棒與晚餐便當,她站在機車踏板上,非常期待。但離家最近的便利商店到底在哪?我用手機上網查找地址,一邊移動,第一家目前已經換成另一間連鎖便利商店,第二家竟然是一間滷肉飯,而這兩家的距離是20分鐘車程,湯圓開始站著猛點頭,她應該累了,快睡著了。牛奶棒到底是什麼,為何其他家便利商店都沒有........

最後到了一家麵包店找找看,沒找到,再找下去,我會來不及回家上課,我跟湯圓商量晚一點再買,告訴她我有點緊張,必須先回家,她同意先買一個麵包,也陪我去買了便當。

晚上7點整到家,我直接上課。9點多,我再查了一下,南屯還有一家可以去找找,於是趁著湯圓洗澡,我獨自出發。依庭說已經晚了,為何不改天再處理?「這是我答應她的,是我欠她的。」我說。

照著地址走,根本沒有這家便利商店........。定神再查,黎明路上靠楓樹社區那兒有一家,再騎車去,這回有了便利商店,但卻沒有牛奶口味,只剩下可可口味。


已經10點了,我昏昏欲睡,卻心有不甘,這到底是何方零食,可以這樣折騰人,坐在店裡上網再查。離烏日很近,準備再往烏日前進,這回我終於先打了電話,第一通接通,說這款缺貨了,第二通說有!

多麼振奮人心的消息,即使這家已經靠近成功車站,好一段距離,但我還是跑了一趟,鮮奶棒,GET!

我打了電話,在電話中跟她說我買到了,如果她太累可以先睡。

10點50分,我到家了,小孩竟然撐了一整天到現在。依庭正在陪她念故事,她興奮起身,開來就先拿一根吃著,「爸爸,你幫我買到牛奶棒,我好開心。」

我笑著,竟然想哭。

--

1.這家連鎖便利商店真的太少,網頁的資料也太舊了啦!!!
2.湯圓吃完一根牛奶棒之後,秒睡。
3.中午那時我不確定,我是不是真心誠意的要買給她,畢竟,那時身上是有足夠的錢的,可以先挪用,但我又不想。
4.她竟然可以等待這麼久,而且深深相信我會買到,我真的不想讓她失望。
5.她眼光很好,竟然挑了一個熱門商品......= =
6.如果,中午就先挪錢來買,晚上就不必這樣奔波了,如果......
7.我深深的覺察到自己想要滿足小孩的期待,是來自童年時期無法這樣毫無條件的被滿足。
8.這一天,我自己的內心,在"消費行為"這件事情的決斷過程中,狠狠的交錯打架了千百回。
9.我不有錢,也不窮。是我自己的生命經歷,讓我在每次要花錢時會有卡住的心情。


2017年9月30日 星期六

女兒承接了我的情緒

文、圖:薛安琪(台中平日四團助教)


我對咪咪發了一頓脾氣。
前幾天犯菸癮,焦慮感化作動能,東摸摸西摸摸,把堆置一兩年的髒亂臥室、遊戲區、和客廳,一口氣都給清理乾淨。
咪咪汪汪知道媽媽沒空陪他們,於是換他們來陪媽媽一起做事情,主動拿抹布,主動丟垃圾。
咪咪整理了一大疊,她的勞作作品,分為很喜歡想保留的、和打算清掉的。大部份是畫了圖畫的紙,我提醒她丟回收。
稍晚,待我打開儲藏室,發現一堆紙,全部丟在儲藏室地上。既忙又累的我,為此發了一頓脾氣。
「為什麼這樣?妳真的都在丟著等我做嗎?妳知道我很忙很累嗎?」
面對媽媽的情緒,咪咪有著害怕,有點畏縮,但還是勇敢開口要求需要協助,於是我也試著穩住自己,動手陪她收拾善後。
這件事後來沒有好好談開,兩邊都忘了。
場景跳到今天。
我在廚房裡煮午餐,咪咪汪汪在客廳塗鴉、玩剪貼,我提醒:「媽媽快要煮好了,如果你們會餓,可以收一收來吃飯囉!」
姊弟倆:「好~~」
咪咪捧著一些紙屑,站在儲藏室門口,出聲問我:「媽媽,這些紙,是要丟進去資源回收袋,對嗎?」
「對。」
「咪咪,媽媽想要謝謝妳,我發現妳使用了一個新的方式,我覺得很欣賞。」
咪:「嗯,我先跟妳確認一下。」
「對啊,核對這招很厲害。謝謝妳用這個方式讓我們彼此照顧到對方。」
咪:「其實妳也可以提醒我一下就好啊,我只是不熟悉,我不確定要放哪裡會比較好,所以才放地上,我不是故意不照顧妳。」
啪!這孩子一針見血,打臉如此精準。
「妳說的對耶!妳知道的少一點、我知道的多一點,其實可以好好提醒妳就好了。我那天也可以不用這麼委屈、不要這麼兇,我們好好提醒跟核對就好了。我現在對妳好抱歉喔,對不起!」
咪:「沒有關係啦!妳是我的媽媽啊!」
.
當我說「我們彼此可以更照顧到對方」,其實更真實的是我期待被照顧。我不自覺的陷入受害者情結了,把疲勞和委屈都摻和在一起,孩子成了責怪的出口。我卻忘了我們都是自由的,我們是有選擇的,可以選擇沒有貶低自己、沒有怪罪別人,更平等的對話方式。
我真是欣賞我的孩子,咪咪是我最好最好的導師。


【延伸閱讀】

20170921,楊鎮宇,當小孩很堅持時,大人在想什麼?續篇:尋找阿華

20170920,宋,羽毛

20170817Joyce Hsu緒,突如

2017年9月29日 星期五

抓住夏天的尾巴

文、圖:孫湄晴(暖暖蛇小學自學二團媽媽),淳9歲9個月。


淳:媽媽,游泳是抓住夏天的尾巴,最好的事
我:什麼是夏天的尾巴
淳:如果夏天是一隻貓,7~8月就是在貓的中間,現在就是貓的尾巴,已經快要結束。

雖然已近中秋,早晚有涼一點,但高雄的太陽還是好大,騎著機車,往泳池的路上,淳提出了她對天氣的感受跟想像,真得蠻有畫面的。

在泳池裡,淳喜歡讓我背在肩上,我跟他說好重又很累,她教我,只要腳彎曲一點,讓她沉在水裡產生浮力,我就不會覺得重了。然後,在我仰漂的時候,她公主抱起了我,在這個玩樂的時候,她感受到了水的浮力,也學會了利用水的浮力來減輕重量,這些都不是教出來的。

我看孩子們泡在泳池裡,真的很舒服也很放鬆。他們在水裡的模樣真的好自在,因為心裡沒有一定要學好游泳這件事,對游泳姿勢沒有框架(覺得一定要什麼姿勢才叫游泳),所以他們有各種特別的姿勢跟玩法,然後神奇的是,他們更了解水,更瞭解自己在水裡的狀態,不足的就研究別人的泳姿,慢慢的就學會了游泳。

我想到我自己,在泳池的時間就是在學游泳,學了很久,就是抓不到訣竅,還是不會換氣,游泳對我來說,也不是好玩的事,如果要選擇,游泳不會是我的運動選項,但是跟這群孩子在一起,游泳變得好有趣喔,真的很羨慕這群孩子很有自學的能力。


#游泳是抓住夏天的尾巴,最好的事
#我有信心,孩子可以教會我游泳
#自學其實也可以省錢


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20170812,宋,學游泳

20170726,小巫,暖蛇潛水課程:喚醒暖爸海洋之子的內在靈魂

20170728,江菁頌,暖蛇小學共學團-潛水第四年看到不同

20170524,吳秋瑾,陪著等著也是一起經歷學習

2017年9月28日 星期四

媽媽,請你深呼吸

文、圖:方嵐萱(基隆假日團)


前情提要 :

之前基隆假日團領隊希瑜,分享了台中領隊Egg的文章,其中提到兩寶的互動;當大寶打小寶時,母親僅僅只是觀看,事後才來安撫大寶與小寶的情緒,讓兩寶的互動問題存留在兩個孩子之間,大人不介入與評價。

這樣的方式對我來說簡直天方夜譚,因為每當泳翰對柔語做出粗魯的舉動,都會讓我的理智線斷裂。而我很清楚,那個斷裂是基於保護新生兒的母性,一種很原始的情感衝動。

只是這樣的衝動已經造成我與泳翰的互動越來越緊張,甚至讓他產生厭惡妹妹的念頭。

於是,振臺建議使用Egg的方法,一天就好。試試看會不會有改善。

然後,隔天,我試了。


#####我是分隔線#####


往常振臺總是在出門之前會叫醒泳翰,跟著他一起吃早餐,兩個人隨意的聊聊天,之後親親抱抱,接著泳翰在陽台上大叫著:「爸爸再見,祝福你上班快樂。爸爸再見,家裡見,再見……。」

但今天沒有,理由是前一天泳翰太晚睡,振臺怕他沒睡飽,因而沒叫他起床。結果當泳翰起床後沒看到振臺,第一件事情竟是走到正在地上爬的妹妹身邊,踢她一腳。隨即聽見妹妹大哭。

當時坐在餐桌旁的我,理智線斷了,衝動的就想去抱起妹妹,並大聲地斥喝泳翰。在想站起的那一刻,不知什麼喚醒了內在的自己,要我忍住,學著先觀看,再去處理孩子的情緒。

就這樣任由妹妹哭了一陣子,然後看見她自己停止哭泣。期間我看見泳翰好幾次,朝我的方向偷看,似乎是在觀察我的反應,表情看來有點害怕與擔心,但隨即又換上無所謂與倔強的樣子,身體姿態則非常緊繃,就像是被紮得很緊的稻草人,那些無法凹折的稻草全都根根分明的從繩子旁刺了出來。

我在腦海中思索他的情緒,想像我是他。我猜,他在想我會不會再次大發雷霆,會不會只照顧妹妹的情緒而沒看見他的心理需要,因為我「每次」都只看見妹妹,沒有看見他。

**靜靜地等待**

這次我選擇等待,等泳翰的表情鬆懈,等待他,直到他知道媽媽「這次似乎不會」罵他,緊戒的情緒稍稍鬆弛,我才從椅子上起來,走到妹妹身邊抱起她,同時對泳翰說:「你是不是因為爸爸沒叫你起床所以不開心?」泳翰沒有回答,但我看見他不只表情放鬆了,原本高聳的肩膀也跟著鬆開來。

然後對懷中的妹妹說話:「剛剛你被踢,一定嚇到了,而且很痛對嗎?」臉上還掛著淚水的妹妹,就這樣盯著我看,於是我又緊緊的抱了一下妹妹,對她說:「我知道,妳一定很害怕。」

說這些話的時候,泳翰仍站在一旁沒有離開,原本以為還要等待很久他才會願意開口說話,沒想到他很快地說:「我們來玩吧。」彷彿剛剛的事情沒有發生。那時我心裡正在掙扎是否要就這件事情和他討論一下,但理智告訴我先不要。

於是我們三人就這樣開心的玩了好一段時間,過程中泳翰不再出現任何粗暴行為,直到中午去煮飯,又發生第二次爭執。

**妳都只愛妹妹**

原本以為泳翰的情緒已經穩定下來,自以為他們可以獨處,就把妹妹放在地上玩,而非如同往常一樣坐在嬰兒車上陪著我煮飯。結果沒多久又聽見泳翰大聲兇妹妹:「你不要拿我的玩具!!走開。」

我立刻從廚房探頭望向客廳,就看見泳翰推了趴在地上的妹妹,使她重心不穩頭撞到地板,隨即大哭。

在妹妹大哭的同時,看見泳翰馬上抬頭望向我,緊戒的樣子再次出現,猶如遇上危險的刺蝟,張牙舞爪的準備跟敵人戰鬥。

這次,我還是選擇不作為。

但天知道,在心裡已經大聲怒吼好多好多話,滿滿的情緒堆積到喉嚨了,卻還要自己吞下去。然後突然間,我明白假日團成員Levi Liao曾經提過的當孩子爭執時,自己會呈現「出神」的那個狀態是什麼了。

因為心裡頭還沒辦法全然的接受大寶對小寶出手,或是放任他們爭吵,唯有讓自己出神,才能忍住不去介入。

為了放鬆自己,我先轉身把爐子上的火關掉,聽著妹妹哭,直到停止。接著我走出廚房抱起妹妹,安慰妹妹的情緒。同時對泳翰說:「你是不是害怕妹妹會弄壞你的玩具,所以不想要妹妹碰?」

這次泳翰回話了,用一種聲嘶力竭的方式對我大吼:「對,我就是不喜歡她碰我的東西!反正妳就是要對我生氣,妳就是只看到妹妹哭,妳都只愛妹妹!」

**你們真的是很壞的大人!**

說完這些話之後,泳翰非常生氣的對著我大叫,那是一種從心裡深處吼叫出來的痛苦;我看見他握緊拳頭,身體每一寸肌肉都充滿張力,最後我看見了他的難受與傷痛。

於是我放下妹妹,轉身想要去擁抱他,但被他甩開。他生氣的跑向房間,用力的甩門,同時還在吼著,憤怒的吼著。

我就在門口等,等他的吼叫停止。敲門問他:「我可以進去嗎?」

「不行,妳走開!我不想妳進來,反正你們只會對我生氣,每次都只會要我原諒你們,說你們不會再對我發脾氣,結果你們還不是又再對我發脾氣,每次都一樣,原諒你們根本沒有用!」

「對不起,我們都沒有做到。你一定覺得我們都沒有遵守約定。」

「你們真的是很壞的大人!說到都沒有做到!每次都只照顧妹妹,都沒有想到我!」這時房間傳來的聲音已經不是怒吼,而是放聲大哭的悲傷。

「我真的很對不起,是我的錯,是我沒有想到你,讓你覺得很孤單,因為我都只照顧妹妹。那我可以進去抱抱你嗎?」

我就在門外聽著泳翰大哭,然後等他回應。在這個過程,我回想起了許多事,回想起過去只要妹妹哭,我總是不明究理先責備他,縱使偶而用了PET的方法,心裡深處大概也不過就想呼嚨一下,沒有真誠且細緻的去貼近他。而這一切他都知道。

「我可以進來嗎?」再次地敲敲門,詢問泳翰。

突然門被打開,泳翰很生氣邊走邊哭,往最後面的房間去,進去後把房間的枕頭全都丟了出來,接著就沒聽見聲音。

因為不知道他的心意,我就這樣等著。過沒多久看見泳翰走出房間,對我說:「你不要過來!」聽得出聲音裡的憤怒含量已經減少。接著再次經過我的身邊,走向原本的房間,這次沒有關門。而我還是站在門外。

**再給妳一次機會**

我就站在門外等著,等了很長的一段時間,而妹妹也因為長時間沒有人理她,開始發出不耐煩的訊息,我明白很快她就要哭了。可是當下理智告訴我,先別去處理妹妹,因為現在最重要的是泳翰,要是現在離開了這裡,泳翰的心一定會關上,或許再也不會對我打開。

「好,妳現在可以進來了。」當他這樣說的時候,妹妹已經開始哭了,我猜他在測試這次我會怎麼選擇。

我選了走進房間。

「我可以抱你嗎?」泳翰點點頭

我把躺在床上的泳翰一把抱起,很緊很緊的抱著他:「你知道嗎?我非常非常愛你,我多愛了你四年。」

「但是你也對我多生氣了四年啊!你知道我有多傷心嗎?我真的很討厭你跟爸爸對我發脾氣,每次都說不會,要我原諒你們,可是每次你們還是又生氣。我真的很難過,妳知道嗎!!」泳翰一邊講一邊啜泣。

「對不起,你一定對我們很失望。」我誠懇的道歉,同時再次把泳翰緊緊抱住,親親他的臉頰。

這次他在我懷中哭了很久、很久。久到外面的妹妹也哭了很久。

接著我試探的問:「妹妹哭很久了,我們可以去看看她嗎?」

「好啊,不過你要答應我,下次你要對我生氣之前可不可先深呼吸一下。」泳翰一邊說一邊做出深呼吸的動作。

很訝異為何他會要我深呼吸,但隨即想到自己曾經這樣對他說過:「當想要發脾氣的時候,就先深呼吸一下。讓自己冷靜一點,就不會隨便生氣了。」

然後,我明白了,孩子都記得,忘記的總是大人。

(今年五月寫的文章,當時泳翰還四歲。現在已經五歲兩個月了。)



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2017年9月27日 星期三

原來。所有無理取鬧背後都有的原來。

文、圖:Joyce Hsu (台北平日二團領隊、暖蛇環島新生家長)


原來如此,你當了一個禮拜以上的瘋小孩,每天最主要的工作就是瘋狂的玩,動手動腳,捉弄姊姊,把姊姊弄哭,把媽媽弄生氣,把阿嬤嚇得要命,還有在公共場合扮演一個徹底「沒家教」的小孩,在地上滾,在捷運上爬,對沒禮貌的路人吐口水,對管太寬的人大吼大叫.......

終於,媽媽開始覺得需要多貼近你一些。昨晚的瘋狂失控,拉你進房間,然後好好的陪你玩一場,結果今晚,在家人朋友齊聚的客廳,你又開始瘋狂失控。媽媽的整理和打包工作進行得如火如荼,同時一邊還要注意線上訊息,你連最愛的pizza也不想吃,只想要惹怒大人,隨便誰都好.....媽媽已經快要爆,在僅剩的一絲理智下,拉你出門,到樓下的小公園冷靜一下,結果一轉念,發現你只是想要有人好好陪你玩,不是應付,不是一下下,是好好的玩,玩你想玩的遊戲。不是姊姊的規則,不是大的孩子來決定,不要嚐試融入姊姊和朋友們的團體,只有你是主體,你是想像世界裡的王,你決定一切。於是我們戰鬥,對戰,在你的想像遊戲裡,我隨著你的規則和指引前進。你是王,你是最有戰力的那個精靈,而我跟著你的步伐,久違的感受到遊戲對一個四歲孩子有多重要。

你玩得滿身汗,說要上樓。平靜了一會兒,和姊姊還有周遭人的應對,加上明天就要出發的環島,這一切也許讓你不知道該怎麼表達,這所有的過程好像不太有機會讓你為自己而講,只為自己而表達,於是我們的關係越來越緊張,到了睡前,所有的焦慮,對彼此的不滿,我們一家四口隨著情緒而爆炸,讓火花恣意燒傷彼此。

「還是你不想跟著環島?!我們可以不要去!如果你不要去我可以留在台北陪你!」
「好!我不去!」

這場衝突中斷在這個結論裡。



洗完澡,我回到房裡,你還沒睡。坐在黑暗的房裡,嘴裡嘟嘟噥噥的說著話。
「你想要說什麼?」
「我很難過!」

你嗚嗚的哭了起來.....

「你們都不理我,不管我,你們只在乎姊姊!」
「你怎麼會這樣想?」
「你們都不管我,我就會這樣想!你們都只管大的孩子,不管小的孩子,只跟大的孩子討論,都沒有跟我討論!!」

我的感受好複雜,心好酸,淚在眼眶打轉。
終究,這樣的感受還是讓你嚐到了。
無論我多小心,怎麼閃,還是讓你難受了。

但這是重要的訊號,你在告訴我們,你需要一樣的關愛,雖然我們明白對你和姊姊的關愛沒有誰多誰少,但是感受就像獨立的宣告,它無法被抹掉,存在就是存在。我們需要的,是正視它,然後找到可以接受的方向。

我先思考,最近是不是真的因為環島將近而忽略了你?我們生活的品質是否下降了? 是否影響了你? 你最近有什麼挫折? 你和姊姊的關係有什麼變化???想著想著,我心裡很清楚關於「愛的存款」在我們家有多麼豐厚飽足,你和姊姊之間的親密和愛也是令人感動和羨慕,手足之間的爭吵和鬥爭雖然從沒少過,但你們都是如此愛著對方在乎對方。所以,我很確信,僅管你最近很愛找姊姊的碴,不斷想各種辦法讓她氣得尖叫,但你的申訴的對象不是她,應該還是我們,是現在的狀況,是你的無助。

「你覺得難過? 是因為你覺得我們最近都沒有空陪你? 你想要大家不要一直只講環島只講姊姊的事,也要注意你,講你的事,聽你講你想說的話,是嗎?」 你哭紅了雙眼,用力吸著塞住的鼻子,點點頭。

「我也想要朋友啊。但是我的朋友有時候不想跟我玩。比比和米米都不跟我玩」
「我要很多很多朋友,我要比姊姊的朋友還要多很多,不是那種一起的。」

「我很想玩戰鬥耶,但是沒有人想要玩。姊姊每次都不想玩,她只想看生產影片和星光樂園。她每次都規定我,為什麼我要聽她的規定?!我也可以規定耶!我有自己的朋友也可以玩啊!」


聊到這裡,我漸漸看懂,原來卡住你的,不只是那些情節,還有你的需要不斷被迫遞延,陪姊姊上跳舞課,但你的恐龍課和鯊魚課一直沒有下落(因為老木真的找不到啊...);姊姊要暖蛇於是你被迫離開從出生就加入的共學團;姊姊要環島於是你沒有選擇只能跟著奔波來回。你從來沒有表達意見,不是你沒有意見,是因為我們沒有認認真真的問過你,然後真的打算聽進去。


你的淚漸漸收住,好像比較放鬆了些。
我繼續把淚藏好,深深抱住你。

「寶貝,我永遠不會放你不管。你也絕對不會比姊姊不重要。只是姊姊今年剛好面臨很重要的自學第一年,加入了暖蛇,所以要環島。這件事情對我們全家人來說都很挑戰,而且我們會很想陪她一起完成這件事,二年後就會換成你要出發去環島,那時候我們也會跟現在一樣,重視而且認真,到時候你也會有屬於自己的伙伴,自己的朋友,只要你想要,媽媽一定會陪你去做。」

「我要很多很多自己的朋友。」
「那你要跟著媽媽去共學嗎? 媽媽平常共學團裡的小朋友你也都認識啊,他們比較常跟你玩反而跟姊姊比較少耶。 你覺得好不好?」

「嗯...他們本來就是我的朋友了,我不需要再去交他們了」(他的意思是這些不算新朋友啦)

「是啊,但你想要的話,也會有新的朋友,你也可以再認識更多不同的人喔。」
「嗯。明天我想跟姊姊了。」
「是喔,你本來說明天不去了,但現在還是想要去?」
「因為我想吹風,那樣很舒服。」
「你的意思是坐在兒童座椅裡吹風? 」
「對,我喜歡騎車。我以後可以自己騎。」
「好 ,你以後一定可以自己騎的。」


然後,你跟我要了平板,玩了十分鐘,關機,跟我說你想要去睡覺了,我陪你上床。
黑暗中,你說
「媽媽,我最愛的人是妳,我會一直陪妳的,不會放下你的。 」
「好的,寶貝,晚安。」
「媽媽晚安。」

在暗暗的房間裡,我藏了很久的眼淚終於可以流下來了。



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2017年9月26日 星期二

我兒和他的快樂夥伴

文、圖:薛安琪(台中平日四團助教)


來了,來了,厲害的階段開始了XD
之前常常覺得姊姊的生活好精彩,各種創造、各種火花,而弟弟這孩子的生活只要吃、睡、玩,我幾乎找不到什麼題材可以記錄啊,好貧乏喔XD
但是最近好像開始比較複雜了喔XD
但是的但是,畢竟已經經歷過姊姊的三歲,那種既迷人卻又衝突的年紀,現在就覺得老神在在沒有特別煩惱了。
也有另一種可能性,或許說「兒子」、「弟弟」,他的角色,和他的個性,都比較不會勾動到我的生命經驗的某些情緒。
我可以比較單純、比較有餘裕的觀察著他。
.
汪汪進入嚮往同儕的階段有一段時間了,可能來自從4M開始接觸共學至今近三年、也可能是他天生有著不怕生愛與人互動的特質,打從會走路會講話就喜歡對陌生人自我介紹:「嗨~我四網王!我四網王!」(我是汪汪XD
現在,對他熟悉的喜歡的對象,也總是熱情地主動打招呼:「你們!你們!朋友!我來了!」完全不需要經過任何的觀察和暖機,如此向光性,真是令我欣賞又羨慕。
不過,也是這個特質吧,好像每個人都是他的好馬吉似的,對方不一定準備好要讓他接近啊,也就開始遭到拒絕和衝突了。
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有時候,是一個大一兩歲的男孩。這男孩的話不多,喜歡跟汪汪玩耍,有時候玩的方式是拿走汪汪的玩具轉頭就跑、有時候是把汪汪正在觀察的昆蟲打死,看著汪汪的反應。
這樣的互動過程,曾經有打到我心中對於「捉弄」、「欺負」的定義。幾次幾乎想要上前發脾氣,但又忍了下來。
畢竟,這段互動關係的主體是汪汪,不是我。
當他哭著找我,我問他需要什麼協助嗎,他只想要一個抱抱,然後我又問他,還要跟對方玩嗎,他回我:「要,是朋友。」
啊啊啊啊⋯⋯你為什麼要貼上去呢?我會在心底大叫,卻又不得不承認,好欣賞。持續練習一段時間,我慢慢試著區分,「被過去的生命經驗牽引而觸發懷疑是不是惡意」的人是我,相信自己也相信對方、而且不放棄測試磨合界線的人是他。如此強大的能量,怎能不教我欣賞。
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又有時候,是一個大半歲的男孩。這男孩的動能很強,我觀察他好像比較喜歡主動掌握界線,他喜歡主動接近找人玩、但是不一定願意接受別人接近的邀請。有時候,則是測試耐受界線似的,玩比較大的肢體動作。
汪汪有時候可以玩在一起、有時候被拒絕靠近、也有時候被打趴、哭著回來找媽媽抱抱。
還是一樣的,抱完,再上!XD
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又有時候,是團上新團員的男孩。這男孩的個性對界線很小心謹慎,不太有什麼衝突。但是他有個認識很久、一起加入我們團的老朋友,熟悉度親密度比較高。
汪汪比較早到,就可以玩在一起一段時間,而晚一點當老朋友抵達以後,人家手牽手跑走了,汪汪就在後面趴地大哭,彷彿像是失戀似的。
依然,抱抱,然後他又去找找別的玩伴、找找別的方式照顧自己的心情。
前幾天還有一回,這兩個好朋友結伴朝著汪汪丟小石頭,汪汪閃著,爬上高處迴避。隔天我們在家聊起這一段,我問他怎麼看待這一段,他說:「他們丟我石頭,還在笑。」我又問,那你覺得他們的遊戲方式,你ok嗎?他說不ok。我再問,那你有想要做點什麼嗎?
他說,他會跑走,媽媽抱抱就好。
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更多更多時候,他會好奇的追隨著他的姊姊以及女孩們,咪咪在外面不愛跟弟弟玩,但礙於媽媽淫威之下也不會刻意拒絕他,不過咪咪的跑速他實在追不上XD
有時候,有個女孩會進入自己的遊戲模式,說著類似「汪汪壞壞!我要打汪汪!不要跟汪汪玩!」之類的台詞,汪汪會生氣、有時候會哭,而咪咪也會出聲制止:「汪汪是我的弟弟耶!妳敢打他,我可饒不了妳喔!」,然後女孩回答:「沒有啦我只是在玩。」
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哈哈哈,大人不過度介入,默默觀察孩子們的各種互動、各種交錯,著實有趣啊!
我有時候會感覺到心疼他,出自於我對他的愛與期待,希望他永遠平順不吃苦頭,但期待終究是我自己的事,這麼不切實際的期待,放在心底默默祝福他就好,根本不需要對他造成限制。
我一點也不擔心會太放縱小孩,我很相信現在的選擇就是他們的能力範圍內做出的最佳選擇。縱使事後有難受、有後悔,那也不是他的錯,就算是大人也會有誤判的時候啊,我接住他的失落情緒就好,給他一個抱抱、一點安慰,他會再去練習下一次的選擇。
既心疼,又信任,當媽的心情就是這麼糾結九彎十八拐。
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今天共學,上述的火花出現了好幾個,對汪汪而言可說是幾經波折XD
晚上睡覺頻頻夢魘,尖叫、大哭,喊著:「啊啊啊我一定要把他們打死!!!」,哈哈哈哈,放狠話宣洩情緒,頗有乃母之風,看來媽媽發脾氣的樣子都被學下來了XD
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圖片則是,共學過程進去兒童館玩,看上了其他孩子正在玩的玩具,絕不放棄,不接受媽媽嚐試引導疏解「好想要」的慾望,也不接受提議其他替代玩具,硬是離開媽媽身邊,到對方附近靜靜坐著、望著、等著,等了好久,然後終於等到對方願意結束了、送到他手上。
他不要媽媽提供的辦法,用自己的方式解決了這個想要。小小的身體多麼可愛,能量卻是如此強大啊,真佩服我心愛的孩子。
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孩子也是、大人也是,各種火花、各種衝突與挑戰,各種全新的認識與練習,這就是我們的親子共學。
在共學現場觀察孩子和大人,超級有趣。改天再來寫寫大人的部份


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20170125,李豆芽,搭計程車時,小孩一直大聲唱歌,怎麼辦?

2017 暖暖蛇小學自學團 單車環島,正式開騎!



親子共學團小學暖暖蛇自學團 的 入學單車環島 開騎!

今年全島一共四個團,在這一個月左右的時間,將各自陸續完成單車環島的挑戰。

請大家持續關注他們的粉絲頁動態,給予鼓勵和支持。

2017 親子共學單車環島 - 台北虎兔團

2017 親子共學單車環島-桃竹緩遊台灣

2017暖暖蛇單車環島中區團

2017親子共學單車環島-台南團

2017年9月23日 星期六

不打不罵不威脅不恐嚇不利誘=縱容放任?

文、圖:口天娟(台中平日四團)


是的,我們家參加萬惡之首親子共學團,而且是小孩六個月時就加入了,走著不打不罵不威脅不恐嚇不利誘的方式,我們真的做的很完全嗎?其實也沒有,我們只是以此為目標,不斷的在每次狀態下練習、檢討、改變,然後,尋找適合跟孩子溝通的方式及話語。在每個孩子有狀況的時候或階段,不認為孩子找麻煩,反而感謝孩子讓我們有機會彼此練習著,練習著覺察、反思、討論、尊重、對話……。而每過一個階段及負面狀況,孩子與我們的連結似乎就又更深。


這條路好走嗎?極其難走啊!


首先,必須練習覺察並拋開從父母輩、社會所習得的威權姿態。必須練習覺察,在每一次狀況發生時,身為父母自身的情緒、想法為何。練習不被孩子的情緒牽動著,從旁協助孩子感受自身的情緒,如何而來,如何流動。這時身為父母的人,如果無法自己先覺察自己、先穩住自己,又如何從旁協助孩子?從尊重著孩子日常生活自身的權力開始,吃飯、穿衣……等等尊重著孩子的感受、需求。遇到拉扯時呢?覺察著是否進入權力拉扯,思索著,為何要控制?並不斷與孩子核對、反省著,試著種種與孩子溝通、對話的方式,你以為很容易嗎?不,這些方式,都要花好多力氣,花好久好久的時間,要有耐心的日復一日的觀察著、對話著、嘗試著、思索著、等待著,甚至要承認做父母自身的不足及錯誤。是的,我會跟阿昫道歉。

要容易,權威式的教養方式最容易。棍子拿出來,權威拿出來,逼迫著孩子就範。但,我們看到效果的同時,是否有想過,現在只是孩子力量尚未養成,他服從了、妥協了,是否真的同意你?等他力量養成了,有能力反抗了,你確定他還能這麼乖乖順從嗎?或者,順從了,同時是不是也放棄了為自身爭取的力量或壓抑自己,「反正我說了,爸媽也不會聽。」想想在權威下長大的我們吧!
你以為孩子真的什麼都不懂嗎?不,當大人以為自己什麼都懂時,是否觀察過孩子的感受比大人敏銳多了?從他哇哇出生就可以看出端倪,餓了哭、冷或熱哭、需要安慰哭、害怕哭,哭著要請大人協助他……,他真的什麼都不懂嗎?當他開始會說話,嘗試著表達,會問這是什麼、為什麼,他其實無時無刻不在思索著、觀察著、試著用語言與大人對話。常常阿昫的一句為什麼都會點醒我「是啊!為什麼不行?」接著,促使我一連串的思考。所以,孩子真的什麼都不懂嗎?還是大人阻斷、干擾他去感受自己的身體、情緒感覺,阻擋他體驗、觀察世界的一切?

再思考一下,我們現在所有的社會規範、社會化是從何而來?真的一成不變嗎?做大人的我們真的確信自己觸及世界所有的一切嗎?真的只有二元對立、是與非嗎?我們如何能斷定的告訴孩子,你的感覺、觀察都是錯的,你就只能照我說的做,然後阻擋了一切感受及練習?那麼,未來如果他發現,不,這社會變了或這世界不是你說的那樣,或者他觸及的社會、世界範圍比你更大時,那孩子有能力觀察、思考、應變嗎?或者又需要重新花很多時間來認識這世界、認識自己?


教養向來不是件容易的事,無法一言以蔽之,無法用單一方式對待所有的孩子;各種教養方式其實也沒有真正對跟錯;而「人」是如此複雜的,人的潛能、人腦的發展使用,在現在科學的研究下,我們所知的是甚少,更不用說我們對於宇宙萬物所知的可能更少。

對應宇宙的浩瀚,渺小的我,無法告訴孩子我要「教」他什麼,我能做的就是陪著他感受、覺察自己,陪著他觀察、體驗他所看到、遇到的一切,然後,練習討論、對話、思辨。用著自己的步調、找尋自己個人的方式走在這條人生道路上。這,就是我在共學團中經由不斷觀察、反思,逐漸在走的路及方向。

不打不罵不威脅不恐嚇不利誘=縱容放任教育=簡單方便的教養方式嗎?

不,請不要如此輕易斷言或擷取,我在團裡看到的每個媽媽都也是用著生命力跟意志力在努力學習如何在「不打不罵不威脅不恐嚇不利誘」方式下與孩子一同成長著,這是一條學習無止盡的不歸路。


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20130416,想要孩子成為一個什麼樣的人?一個中年專職奶爸的共學之路
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2017年9月22日 星期五

字詞之間,留點空間

文:口天娟(台中平日四團)


我們的生活中,有很多字詞我不太會跟孩子說,那樣的字詞有些是權威下的產物;有些很籠統,很難解釋,很難定義字詞表面的價值觀,很需要討論,甚至很需要體驗、有感受後,才能討論;有些字詞需要從不同角度反複思辯,有些會因應環境、時代、社會步調等等的種種不同再反複思辨討論……。通常遇到這種字詞,孩子小剛牙牙學語時,這些字詞我盡量不說;孩子現在較能溝通,我盡量用討論的,不把話說死,留著空間可以讓小孩思考,大人也重新再自我思考。

這些字詞有哪些?

像是「乖」,到底什麼是乖?誰定義乖與不乖?聽話叫乖?那聽誰的話是乖?聽大人的、有權威的、小孩的?要小孩乖的用意是什麼?當小孩服膺於大人權威乖時,他如何學會對話?如何對抗社會總總的暴力及不合理?大人又如何演繹對話並與小孩做練習?

「禮貌」,什麼是禮貌?誰定義禮貌?大人說,沒打招呼沒禮貌,禮貌只限於打不打招呼嗎?但大人沒經過孩子同意就任意摸、抱,這是有禮貌?大人說「請、對不起、謝謝」是一種禮貌,若孩子學會的只是表面的說「請、對不起、謝謝」,那麼這樣的禮貌用意何在?

「尊重」,什麼是尊重?不聽他人意見想法,只想用自己的價值觀強迫他人接受,這是尊重嗎?如果沒讓孩子親身體驗過何謂尊重,亦即大人運用權威壓迫而非尊重其所想所選,他如何尊重自身的各種感受、理解尊重、尊重他人?進而談起為自身選擇負責?還有好多好多都可以好好來討論。

這時,也讓我想到「文明」與「野蠻」,文明與野蠻到底由誰定義?怎麼定義?我們要說衣冠楚楚、遵行道德禮儀、有著先進科技是文明嗎?那麼曾幾何時有人想過,那些看似文明的背後,其實有著不善待其他生物、對大自然環境的粗暴及野蠻?包上我們所謂文明的糖衣,穿上人類的傲慢及自以為是的貪婪,污染水源、破壞山林、使原本有居所的生物沒了居所甚至滅絕。而那些被歸納為野蠻、不文明的部落社會呢?真的不文明嗎?他們也許衣不蔽體、用最原始的方式過生活,但,他們尊崇著老祖先的遺訓,沒有文明人自以為是的傲慢,尊重他們生活週遭的一切,感謝能讓他們溫飽的大自然,使一切生生不息,令他們享用不盡。仔細反覆思考,到底文明野蠻能怎麼評斷呢?用什麼角度評斷呢?在現今資訊迅速擷取的時代,有時,我們是否太輕易的在未深思熟慮的狀態下評論,自以為文明,其實正野蠻的對著身邊的人、事、物?


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20140314,Polian Ong,從孩子的語言使用發展講起
20170303,Burtina Huang,「正義魔人」的道德憤慨感所為何來?

2017年9月21日 星期四

當小孩很堅持時,大人在想什麼?續篇:尋找阿華

文、圖:楊鎮宇(台北平日六團領隊)


昨天白天我才寫了篇〈當小孩很堅持時,大人在想什麼?〉,晚上我兒雲棠兄(3Y8M)就給我「很堅持」好一陣子......Orz

那當我兒子很堅持的時候,我這個大人在想什麼?

事情是這樣的...


昨天棠跟好友阿華一起玩,傍晚時我們準備回家,阿華也準備要回家。之前有次經驗是,我跟睿用摩托車載棠離開,阿華媽媽載阿華也騎摩托車離開,棠跟阿華在各自的摩托車上按逼逼聲,當做道別。

昨天棠跟阿華想再次用「摩托車的逼逼聲」說掰掰,沒想到阿華爸爸是開汽車來載,我們摩托車騎到汽車車窗旁,大聲喊了「阿華掰掰!」後離開,騎沒多久,棠生氣地喊:「為什麼不是摩托車!為什麼不是摩托車!」

我把摩托車停在路邊,跟棠講話。我跟睿大概搞懂棠的意思,他覺得不是說好用摩托車逼逼聲說掰掰嗎?怎麼變成汽車了,他完全沒有辦法接受,一直大喊:「我要找阿華!」

可是阿華已經離開了呀,怎麼辦?我跟睿都提出同樣的方案,「那我們打電話給阿華,叫他們用汽車按喇叭聲跟你說掰掰,好嗎?」棠堅持不要,他說他要跟阿華見面說掰掰。

我覺得我了解棠的用意了,看起來的現象是「棠堅持要阿華用摩托車逼逼聲跟他說掰掰」,但我猜想我要面對的問題是,怎麼跟棠棠「想跟阿華說掰掰的心情」接上線。

我判斷了一下,現在是週六晚上六點多,雖然我肚子有點餓,但我覺得我還可以接受,於是我說:「好!我們騎車去找阿華,跟他見面說掰掰!」


就這樣,我們一家四口就騎車出發,尋~找~阿~華~!


我邊騎邊大喊:「阿華,我們要來找你了!」

棠棠這時情緒還是很滿,他生氣大喊說:「你太大聲,太吵了!」

我說,「喔喔,好,那我小聲一點,阿~華~(小聲貌)」

接著我騎到人車較少的路段,速度稍快,然後繼續喊:「阿~華~,我們要來找你惹~~!」

棠又大喊:「不要騎那麼快!我們會死掉!」

我說:「喔喔,好,抱歉,我騎太快了,你說的沒錯,騎太快會危險,就算急著要找阿華,也要注意安全。」

這時機車後座的睿補充說:「好,我們現在要去找阿華,然後不能喊太大聲,也不能騎太快,把拔要注意這兩點喔!」

我說:「好,我知道了。阿~華~,我們來找你了~~~!」

接著我們騎到一處停車場附近,有些吊車跟卡車。

因為棠很喜歡這些大型車輛,睿在後座說:「棠,你看,那邊有吊車耶!」

我喊說:「現在沒空看啦,我們要去找阿華~~!」

棠大喊:「我要看啦!我想要看吊車啦!」

我就說:「喔喔好,那我知道了,現在我們要去找阿華,不能喊太大聲,不能騎太快,但是可以看吊車!」


這時我心裡的想法是,棠雖然想找阿華,但是並沒有被那股想找阿華的情緒淹沒,還是能判斷音量、速度跟看喜歡的車子呢。

騎著騎著,棠快睡著了。

我搖了搖棠,「棠,你醒醒啊,我們不是要去找阿華嗎?還是你想要回家睡覺呢?」

棠還是情緒滿高的,「我站著不好睡啦,我要找阿華啦!」

我就說:「喔喔好,你的意思是說,你雖然想睡覺,但是還是很想要找阿華,對嗎?」

棠大吼說:「對啦!對啦!」


我四處騎,開始騎往回家的路。經過麥當勞,我把車騎到麥當勞門口,問棠說:「棠,阿華會不會在麥當勞裡面?我們要不要去裡頭找找看?」

棠完全不為所動,示意要我繼續騎。

我回頭跟睿對望,彼此點了點頭。我那時心想的是,棠這傢伙想找阿華說掰掰的心意還真強烈呢。

我們繼續騎車,路邊出現一個按摩店的「大腳丫」的發光招牌,棠突然笑了出來,指向那個大腳ㄚ說:「阿華會不會在裡面?」我也笑了。我想,棠的情緒可能有稍稍降溫了吧。

接著我們就開始四處指著各個店家,然後一起說:「阿華,出來,不要再躲了!」

我因為肚子很餓,就直接騎到洪瑞珍三明治店門口,然後問棠:「阿華會不會在裡面,我們進去找找?」

棠賊笑說:「好啊,是要找阿華還是買三明治啊?」我篤定說:「當然是要找阿華啊!」


我一進店裡頭,馬上拿了罐飲料給棠,棠也不囉嗦就接下,然後我買了三個三明治,想說回家時可以馬上吃。

帶著三明治跟飲料,我們繼續騎在回家的路上,棠感覺到了,問說:「不是要去找阿華嗎?怎麼要騎回家?」

我還是騎到家門口。我說:「要不要回家看看,阿華會不會在我們家?」

棠說:「不要,我想要找阿華,要去找阿華!」


我心想,看來棠想要找阿華的心意滿堅定的呢,可是我不想說「阿華已經回家了」的客觀事實,因為棠其實自己也知道,我想要回應的是「棠棠想要找阿華好好說掰掰」的主觀心情。

在家門口,我判斷我的狀態,嗯,沒有火氣,嗯,肚子雖然有點餓,但是手邊有三明治,餓到受不了就拿來吃吧,OK,我想我應該還可以繼續「尋找阿華之旅」。

可是我不確定睿跟米的狀態,於是我提議說,那不然媽媽跟妹妹先回家,看看阿華有沒有在家,然後我跟你繼續騎車去找阿華,好嗎?棠接受了這個提議。


睿的鑰匙之前被米米玩然後暫時消失了,所以他手邊沒有我們家的鑰匙。於是我就把機車鑰匙從一串鑰匙圈裡頭抽出來,把家門鑰匙遞給睿。

然後睿跟我還有棠說:「你們要繼續去找阿華喔,那等下回家的時候,再按我們家的門鈴,我再幫你們開門喔!」

跟睿、米掰掰後,我跟棠繼續我們的「尋找阿華之旅」。我慢慢騎,跟兒子約會一樣,我右手騎車,左手環抱著棠,棠沒有把我的手推開。回想事發當下,棠得知阿華他爸爸開車來載時,氣到把我想要抱他的手推開呢。

我們騎到新莊老街附近,棠指著路邊巷口「牛伯伯牛肉麵」的招牌說,「我想要走這條路去找阿華!」

我們騎進老街,我跟棠解釋,老街就是這裡有好多店,以前是新莊很熱鬧的一條街,然後隨意指著兩旁的店面說:「你看,有賣米的啊、有宮廟啊、賣桌椅的啊!」棠也跟著四處比,學我「啊」來「啊」去的說:「你看,有賣冰的啊、賣麵的啊、賣玩具的啊!」

我聽了之後呵呵笑了,心想找阿華這趟路還真有趣。

我們經過冰店,我問說:「要不要進去冰店找阿華?」

棠說:「不要,我要找到阿華,然後找他一起來吃冰!」

我就說,好吧,那我們繼續走囉,就這樣我們騎離開新莊老街,然後又晃了一陣子,我跟棠說:「棠棠,我們找阿華好一陣子了,一直沒有找到,我覺得我有點累,想回家休息,明天起床再找阿華好嗎?」

棠說:「好。」我心想,哇喔這麼阿沙力。然後棠接著說:「那我想要去吃冰,吃完再回家。」哈哈,那有什麼問題,我也想要吃冰呢。

我把車停好,跟棠走入冰店,一人一碗冰,吃的好爽。棠說:「我終於找到阿華了,他躲在這個冰裡頭。」我們對看,然後哈哈大笑。


我傳訊息給睿報告我們的情況,訊息上頭寫說:「我們在新莊老街吃冰,你要吃嗎?棠說他終於找到阿華了,他在冰裡頭。這傢伙真會巧立名目!」

睿回說:「哈,我不用吃冰喔,你很用心,兒子很會。」

吃完冰,我們終於要回家了。喔耶。

上車前,棠還提醒我:「等下到家的時候,你要記得按門鈴喔,馬麻才會幫我們開門。」

我說,「喔喔,好好,謝謝你的提醒耶!」

「阿華掰掰,我們要回家了喔。」我跟兒子一起對著夜空喊話,我環抱著兒子,慢慢騎在回家的路上。



【延伸閱讀】

20170918,楊鎮宇,當小孩很堅持時,大人在想什麼?

2017年10/21-22 台東親子共學團 家庭教育實踐班 課程簡章


大腳小腳親子共學團近五年來已經在台北、桃竹苗、台中、彰化、台南、高雄、宜蘭、台東紛紛開團,全國目前大約有800個家庭,每週風雨無阻地為了能夠提供給學齡前的孩子更多好的教養環境與教養的態度,共同學習、共同玩樂。

這個課程將協助您,在勞累的育兒點滴中找到方法拾回自在的生活。找到力氣實現盼望的親子關係,找到信心更滿意作為父母的自己。

兩天的課程內容有理念澄清討論課,有育兒經驗分享,有親子互動體驗,您將能重新看見「和孩子之間」,不再重演緊張的生活劇碼。

歡迎您,勇敢選擇做「不一樣的父母」,做個能陪孩子歡笑與成長的人!


課程資訊:
一、上課地點:台東荒野保護協會 (臺東市長安街46號)
二、課程費用:每戶需繳保證金1000元,四堂課全勤者可退回保證金,課程結束後視個人能力意願隨喜樂捐, 共同分攤成本。歡迎贊助場地與講師費、交通及行政費,以支持我們持續舉辦課程!

課程介紹:
◎ 第一堂:10/21(六) 10:00~12:00
「玩」「美」不完美,放下心裡的完美小孩~
看到自己的秘密教養藍圖

◎ 第二堂:10/21(六) 13:30~15:30
噹噹噹親子平交道,停看聽心用法~
共學實踐課,請帶孩子一起來嘗試共學。(由共學團領隊主持)

◎ 第三堂:10/22(日) 10:00~12:00
照書照豬養,不如找到適合自己的好教養~
檢視目前教養方式受到傳統觀念及主流價值怎樣的影響。

◎ 第四堂:10/22(日) 13:30~15:30
溫柔愛他的心,放手練他的身~
教養經驗分享,問題交流與討論。

講師:郭駿武
社團法人台灣親子共學教育促進會秘書長,「大腳小腳走讀台灣」作者,曾任森林小學教師及台中縣社區公民大學主任,南華大學教育社會學碩士,資深親職講師。

林盈潔
台東親子共學團領隊,三個孩子的媽媽。迷戀每個人身上展現的生物多樣性,對各種人的議題充滿好奇。

特別說明:
若孩子於上課期間無人托育,歡迎帶他們一起來!若有需要,請和孩子一起準備可以陪他渡過上課時間的玩具或物品。上課時可陪孩子走動,或於各遊戲角落陪孩子玩。


報名資訊
一、招收對象:家中有學齡前幼兒並有意願參加共學團者、對教養感到困惑的照顧者、對教育有進修熱誠的人。
二、報名流程:
1. 填寫線上報名表 https://goo.gl/forms/WaoLbure9Of7UdnH2
2. 報名成功後,領隊會寄發E-mail通知。
3. 保證金請於上課第一天簽到時交給工作人員

聯絡資訊
聯絡人:台東親子共學團領隊 林盈潔
電話:0921-748-765 
E-mail: iamjamiela.jl@gmail.com (帳號全英文)



【親子共學是什麼?】
親子共學是大人與小孩共同學習的場域。
小孩天生就很會玩,他們要學習的是怎麼玩得安全?如何跟別人一起玩?被拒絕時怎麼辦?發生衝突時如何回應與處理?
大人要學習的是,如何不依靠打罵或威脅恐嚇,用平等尊重的態度與孩子相處?如何觀察敏感孩子的行為與狀態?如何面對負面教養所帶來的語言及行為問題?如何解讀教育中的價值觀問題等?如果更深入一點,包含面對原生家庭的困難,夫妻、婆媳、親子之間的溝通,如果更廣一點,批判社會中賦予對教育的功利價值與框架,釐清似是而非的教育理念,挑戰威權文化對教育的影響!

【共學團的特色】
以感動替代說教、以鼓勵替代責備、以期許替代要求、以溝通替代懲罰、以合作替代競爭、以欣賞替代挑剔。
這不是一個營利的組織與方式,而是對話與實踐的教育社群。
它不是一個托育的場所,它是教育上共同參與、反思與實踐的場所。

這不是聯誼社團,是透過行動改變現實環境的學習團體,這是個以平等跟尊重為基礎的親職教育團隊。

【共學團的組成與運作方式】
◎每團以25戶親子家庭為上限(孩子以0-5歲為主)。
◎成員:雙親(或之一)與孩子、共學團領隊。
◎共學時間:每周二、四共學,時間為上午10點到下午點。
◎領隊津貼:每戶家庭每月2500元。有特殊經濟困難的家庭歡迎個別與領隊討論。
◎共學場地:戶外空間為主,盡可能離台東市車程半小時以內,自然、安全、免費(或低收費),適合孩童遊戲、對兒童友善的地方,參加者自行前往。

※關於領隊津貼的說明:
我們不願意被定位為一種金錢與商品的交換(服務業與顧客);我們比較希望領隊和共學親子家庭彼此是合作夥伴的關係,而付費是用來支持領隊可以提供理想中的教育理念與方式。

◎父母必須全程陪伴與觀察孩子的活動,成人彼此互助負責孩子的安全與照顧,而領隊做為一個從旁協助的角色,在父母面臨親子互動或教養上的困難時,提供支持與思索問題的參考,幫助父母在教養上更有信心、自主。

◎除了願意揚棄打罵與威脅恐嚇以外,更要練習平等尊重、溫柔待人的方式,協助孩子成為一個有自信與自主能力的人,而不是會壓抑自我、順從教條的人。所以加入共學團前,請先想清楚,你希望孩子成為什麼樣子的人?


◎成人教育與互動遠比孩子複雜,共學團的父母們在這裡也練習如何結交朋友,如何主動溝通、提出想法、參與團隊,並共同嘗試思辨過去的價值觀與教養方法,彼此嘗試敞開心胸互相協助,形成有效的支援網絡,讓彼此在親子教養與個人成長的路上更有力量。

2017年9月20日 星期三

羽毛球

文、圖:宋(台北平日五團團員)


大寶想要玩羽毛球,希望可以出門打球。但我又要顧小的,很難專心陪伴,於是我告訴他我的困境。

他聽完以後,想了想說:「那我們在家裡用球拍來打,球是用在地上滾的(就不會打倒桌上東西),弟弟也可以自己玩。」

厲害,成交,這個方式大的小的都兼顧到了!

(孩子其實沒有想像中的弱,和他討論給他空間並且相信他,他會想出辦法,重點是心要和他在一起呀,他才能將他的心比你的心。)

剛開始正式打,就像網球一樣,只是球是在地上滾的方式,我有點晃神,一方面心中有掛念的事,二方面最近很累。

但慢慢的,我越來越投入,發現真的很好玩很刺激,不時我們兩個尖叫、互相大笑。

我發現,和孩子相處好愉快,他們很直接很自然,他們很創意很好玩,然後投入的玩,自己也一掃這幾天的疲累,腦袋可以放空,開懷的大笑。他們的世界很單純,複雜的是大人阿。

忽然,孩子說他要兩手都拿拍子。

我:「為什麼?沒看過拿兩隻的耶(咦?立刻心中提醒自己不要落入自己對一般打球想像的框架。) 」

孩:「因為你還有弟弟幫你擋一邊,我沒有阿,所以拿兩隻幫忙嘛。」

(果真小孩想的做的,事出必有因)

我:「對ㄟ,你說得很有道理, 合理!」

然後他真的拿兩隻打,模樣超有趣,打一打他自己發現很卡,又換回一隻。

就這樣有時候他用兩隻我用一隻,有時候我用兩隻他用一隻,我們沒有要一樣,而是依照彼此舒服習慣方式做調整(這中間有很多對話與核對彼此狀態),尊重對方的選擇,一起創造很有趣的遊戲!你說尊重與自主怎麼教,平常生活就在練習呀,不用耳提面命提醒他,在一來一往對話的過程就在體會與轉化成生命經驗。

我們玩了一個下午,紮紮實實、心無旁騖的陪伴,真的很久沒如此,孩子因為有個獨處的陪伴而開心,我也因為全心的投入玩得很開心。原本一堆惱人的事情讓人耗竭厭世,因為這場遊戲,讓我有充電的感覺。孩子為生命帶來的能量,很強大!


【延伸閱讀】


20170812,宋,學游泳