2017年1月25日 星期三

當了媽媽後,你有好好照顧自己嗎?

文、圖:涓慈(台北共學假日團成員)



當了媽媽後,照顧自己還是很重要的。你有好好照顧自己嗎?我很照顧我自己。我每天早上醒來就開始照顧自己的需求。我愛漂亮,不想放棄打扮。我大概知道孩子何時會醒來,我會提早半個至一個小時起床,我不要自己匆忙,那樣會急會生氣,早起讓我有時間能慢慢刷牙、洗臉、上保養品、上底妝,然後換衣服。就算沒有出門也一樣進行這個流程。

我不想因為孩子放棄那個愛漂亮的自己。我認為假如等著孩子大了才開始,這段時間不做,之後就懶得做了。

吃飯的時候,一直都是我先吃,孩子盡量自己吃,我吃好了,她願意,我再餵她。因為媽媽很累很餓的時候,會容易煩躁生氣,那樣餵孩子也會急,餵好身心都累了,就吃不下。孩子不吃飯我覺得還好,因為我覺得現在孩子不缺吃,我不擔心營養不良,只擔心浪費。

通常大部分點餐都是點我自己喜歡的,孩子可以表達他想吃的,但若我知道那份量很大,或是有很多她並不愛吃,我會討論一下。先吃媽媽的,還餓我們再點;或是點其它的;或是先吃這間,等一下再去買什麼吃。

若是兩個孩子要的不一樣,就讓她們自己溝通,然後我會偶爾出一點意見,如:上次是選妹妹想吃的,這次可以換姐姐嗎?或:喔!這個很特別,媽媽也沒有吃過,要試試看妹妹說的嗎?

我有時候也會「故意撒嬌」的說:「啊媽媽好想吃這個喔!」孩子很吃這套ㄋㄟ,類似用有趣一點的方式和孩子討論想吃的東西,然後她們覺得媽媽好好玩,開開心心的。

由於許多媽媽似乎認為自己不能拒絕孩子,就算實際狀況無法讓孩子決定,比方自己要去上廁所,還要問孩子「好不好」?我認為若是沒有要讓孩子決定,或是心裡已經決定怎麼做,就不要問孩子「好不好?」「要不要?」

明明希望孩子選姐姐的選擇,然後問她好不好,她通常會說不好,然後媽媽就要想新的方法,無止境輪迴下去。很奇怪!少了問好不好,要不要,孩子比較會想一下,不會馬上說不要ㄋㄟ,反而比較不會有脾氣,可以討論一下,也許孩子也感受到「好不好?」「要不要?」的背後,是一種壓力,沒有選擇的壓力。

當然孩子小一點的時候,還是會在詢問過程哭了,久了她就知道媽媽一直都是在溝通,除非孩子太餓太累,不然我覺得大致都是能溝通的。

帶孩子要出門的前一天,我會把所有的東西整理好,包括換洗衣服,吃的,雜物,我自己的東西等等。我家第二個小孩現在四歲了,也夠大,所以她們也自己整理明天要帶的東西。她們想帶什麼自己揹,要考慮自己的肩膀,帶去不見會不會傷心?可以借人嗎?若是有沙坑,要玩水啊,我會提醒她們,但我不會去把挖沙子和玩水用具準備起來,我留給她們自己想。

媽媽要準備的東西很多,一次忘記沒有帶,孩子大發雷霆,氣媽媽怎麼沒有幫我拿?這樣媽媽心裡委屈又生氣耶,若她自己忘記,她會說,啊!我下次要帶什麼來玩水?如此早上起來出門前就不會那麼緊張,可以慢慢的用,慢慢的走,心情保持美麗;孩子在車子上吵也不會煩躁。

這我也認為是對自己好。

當我照顧自己,我會比較快樂,孩子也會比較快樂。

當我照顧自己,孩子也會學會怎麼照顧自己。

照顧自己不是自私;照顧自己不是犧牲孩子;照顧自己不是非要獨處不可。這是生活,你有沒有在過自己的生活?

假如照顧孩子是生活的一部分,照顧自己也是。


搭計程車時,小孩一直大聲唱歌,怎麼辦?

文、圖:李荳芽(台北共學平日六團成員)




我叫李荳芽,之前是室內設計師,兒子蜜蜂出生後,我決定辭去工作當全職媽媽。蜜蜂現在兩歲八個月了,算一算,我們參加共學也有一年一個月。

最近有次我們去原民廣場共學,我前一天跟蜜蜂說:「我們好久沒有買貝果了!明天我們一早就直接出門吧!坐捷運去買貝果,然後去共學。」蜜蜂很興奮的做出拿貝果吃的樣子說:「嗯!蜜蜂要粗strawberry bagel。」

第二天早上照慣例他眼睛睜開就吵「要去外面吃餅乾、媽媽做早餐」,我提醒他昨晚的約定,他竟然還記得,並願意配合出門前的準備、主動爬上推車沒有說要自己走,沒拖太久我們順利出了門,連下了小巴要換捷運,都沒有照慣例的討要去超商買飲料跟香蕉。但其實我猜想,以他很規律的個性,應該很餓了

出了圓山捷運站,我推著推車,母子倆一邊歡唱的朝好丘方向殺去!

「帶他出來走走哦!天氣這麼好的確很適合帶孩子曬曬太陽哦!」有個路人阿嬤走近我們搭訕。

「喔嗯,對啊。」我有點防備,照我原本的速度繼續前進,也沒正眼看她。

「啊妳自己帶嗎?」

「嗯。」

「小孩多大啦?」

「兩歲八個月。」

反正路人搭話經常都是這幾句,我反射性的搭腔,心想聊不下去她就走了。

「弟弟還妹妹啊?」她繼續問。

「弟弟。」

「我以為是妹妹耶!頭髮這麼長,應該很多人跟我一樣認錯吧?!」阿嬤有點誇張的說,蜜蜂在推車裡有點反應的看了阿嬤一眼。

我摸摸蜜蜂的頭,轉頭看著阿嬤說:「嗯,很多人只看頭髮長度就以為是女生,不過不特別看髮型的話倒是很少被認錯。」

阿嬤像是沒有覺得我的話語有種攻擊性,繼續問說怎麼不幫他剪頭髮呢?口氣是好奇沒有質問的感覺。

我突然覺得可以說幾句話沒關係,稍微緩下腳步,回覆她:「他很明確表示過很多次:他不想剪頭髮。我覺得他擁有自己身體的自主權,剪不剪頭髮也不是多重要的事,所以就先這樣吧!這個階段的孩子有時會認真的堅持一些事情:比方說不想洗澡啦!不想剪指甲啦!其實只要不具危險性,讓他們決定幾次,想探索、想嘗試的心情被照顧到了,那些堅持也突然不見,但小孩的信任度跟安全感差很多喔!他會知道自己的情緒被看見跟接納的!」

阿嬤聽完說:「這跟我們以前帶小孩的方式差很多耶!妳不擔心他太自由嗎?」

我反問她:「擔心太自由?妳是指沒有規矩嗎?」

「嘿啊!」

「我不擔心耶!規矩是人訂的,規矩會依不同時間空間有所差異我們從小被要求要有規矩,所以我們面對小孩會很直覺的也希望有規矩可依循但妳不覺得這樣想的同時,我們自己已經被框架住了嗎?我們如果不思考,還會繼續侷限孩子

阿嬤感覺很有興趣,又問我:「那妳希望他長成什麼樣子?」

我說:「我不確定人生的路上自己可以陪他多久,我也不可能給他全世界。對我而言,孩子擁有獨立思考的能力就是最大的資產了!」

阿嬤點點頭說,你說的蠻有道理的。

這時我們已經停在店門口了,蜜蜂一直指著旁邊的某個方向轉頭對著我喊:「Cow! Cow!」

我想他大概看到什麼海報圖案,也很想拉回我的注意力吧!

結果阿嬤喝止蜜蜂說:「怎麼可以這樣說話?想要媽媽理你也不能打斷大人說話啊!」

我蹲下來問蜜蜂:「媽媽聊太久了是嗎?我們就是要來買早餐的,你一直等到現在一定很餓吧?」

蜜蜂說:「嗯!買貝果、蜜蜂要吃。」

阿嬤才有點難為情的跟蜜蜂說:「歹勢!是我拉著媽媽聊天講太久了。」但接著還是問我帶蜜蜂做什麼活動?我說共學啊!然後解釋共學團理念跟簡述活動方式。

阿嬤說:「妳不讓他唸幼稚園嗎?」

我說:「學齡前兒童最重要的事就是盡情探索,我帶他共學也學習觀察孩子,會發現往往大人只看到行為表面,沒想過行為背後的原因。像他看起來是打斷大人說話,但其實是因為他很餓了,而且他已經配合我ㄧ早上了。」很機車的我,還順帶偷偷噹了路人阿嬤一下。

阿嬤沒有生氣,反而說:「其實我是因為快要當外婆了,我要幫我女兒帶小孩,因為我過去也是從事教學工作心想現在好多新的想法觀念看到人家帶小小孩,忍不住好奇想多聽聽別人經驗分享。」

聽到阿嬤訴說她即將育孫的又期待又擔心的心情,再一回想我剛才還偷偷噹她,這下換我覺得抱歉了!

蜜蜂這時耐不住餓,一直朝著阿嬤說:「阿嬤拜拜~」

阿嬤也說:「謝謝妳跟我聊天,拜拜!」

我趕快補她一個真心的笑容說:「很高興認識妳,拜拜!」

事後我一直在想,面對路人或親朋好友跟我談育兒議題時,我的武裝會不會太重呀?最近的一次共學,我又有類似的經驗,這次是跟計程車司機閒聊,我發現我的互動方法有些轉變。

那天共學前一直出不了門,蜜蜂一下說要玩玩具,一下說不要換布布、不要穿衣服拖著拖著,等能出門時也接近中午了。我索性偷懶叫了計程車,就不必擔心小孩穿太少、或媽媽太阿雜會爆炸了。

上了計程車,跟司機講好目的地,我抱著蜜蜂、繫上安全帶,蜜蜂開始歡唱了起來,音量不小。我閃過念頭,想半開玩笑的跟司機預告說「我兒子可能會唱整路喔請多包涵!」,但隨即又覺得這樣做怪怪的,好像在貼兒子標籤,或是給兩方製造暗示所以我什麼也沒說。

已經開了兩三個路口了,蜜蜂越唱越嗨,音量大不說,他還採non-stop,一口氣串連唱法我幫他鼓鼓掌,說:「你唱的好好聽喔!那你會唱小聲的嗎?因為車子裡面小小的,太大聲的話我跟司機阿伯頭會痛痛。」

蜜蜂「嗯」了一聲,稍微休息了一下,之後有小聲一點點

又過了一會兒,司機先生突然說:「我覺得妳帶孩子的方式不錯耶!」我一開始沒聽懂還「蛤?」了一下,他解釋是因為剛剛我跟蜜蜂的互動,他說:「我最常遇到的狀況是媽媽大聲喝止『小聲一點!』,好一點的會說『你可以等一下再唱嗎?』,我還是頭一次聽到『你唱的好好聽喔!』這樣先誇獎小孩的作法,感覺是不錯的方法喔!我下次要來分享一下!」

當下我心想:「其實誇獎本身也是一種行為控制,司機先生贊同的原因應該是覺得這方法有效吧?!」

不過我回應他:「這階段的孩子有個特性,當聽到否定的字詞特別是『不要』,他會更控制不住的去做你想阻止的事情不說小孩,我請你現在不要像藍色大象,你會想到什麼?藍色大象吧!?」

看到後照鏡裡司機先生像看了一個小魔術把戲一樣驚訝,我忍不住想跟他多聊一點,哈哈。

司機先生說:「我覺得『你可以等一下再唱嗎?』算是很客氣的說法了,可是總覺得哪裡怪怪的⋯⋯

哇喔,司機先生好好聊哦,我願意多說一點,於是我接著說:「這樣說沒有照顧到他想唱歌的心情吧?他可能因為很開心、可能想讓大人聽聽他很會唱歌,可是大人好像沒接收到,就被打斷了。」

司機先生想了一下,問:「妳是接觸了什麼嗎?我是指,我們一般就照著上一代的教育方式,如果沒有接收到不同的資訊,怎麼會知道用截然不同的方式去帶孩子呢?」

我直覺回答「共學團啊!」然後想快速傳達共學團理念但又覺得這樣很可能對話就中斷了,於是認真的想自己為何會接觸共學團

可是我還是忍不住發表落落長的感言:「我覺得過去權威式的教養可能導致我們往兩個剛好相反的方向,一個是不加思索複製傳承上一代的方式,但另一個很可能是,我因著自己的經歷、覺察自己有些特質來自權威教養比方說,對自己沒有自信,或許是因為在成長過程中接收太多的否定、很少得到肯定。有了這個覺察,我們就會想改變,捫心自問:如果人生從來,會不會希望被用不同的方式對待呢?而孩子就是個全新的開始,我們可以選擇不要複製貼上,可以多思考一點,孩子被愛夠,才有能力去愛自己去愛人。」

也不知道司機先生是認真消化中、還是我落落長了一大段,他點點頭,我們的對話也就結束了。

不久我們到達共學現場了,下車時蜜蜂還開心地跟阿伯拜拜。我那時候心中的OS是,司機先生啊,你有沒有注意到,其實在我們聊天時,我兒蜜蜂還是持續他的non-stop唱法,而且是一整路喔!呵呵。

跟路人阿嬤、計程車司機的互動經驗,讓我有了些體悟,如果我希望整個社會能更加親子友善,那麼我要練習多釋放出與人對談的空間,多瞭解才有改變的契機,所有的改變都是從每個當下一點一滴累積起的,不是嗎?


2017年1月22日 星期日

高雄共學團的共學基地成形囉!

文、圖:高雄親子共學團


高雄共學團的共學基地正在一步步成形,前些日子,我們在這邊進行「建築工作坊」,我們終於有自己的第一間房子了。

我們的共學基地位在高雄大寮與小港交會的大坪頂,距離市中心約半小時車程,是個被鳳梨田及飛機環繞的山坡,整塊地保存的非常完整。這塊地二十多年沒有種植,樹木高、草木間生物非常多,偶有大冠鳩在附近盤旋,遇雨季下方匯集成流的河道還有螃蟹。

我們是從二○一六年六月開始承租這塊地,由高雄親子共學團、暖暖蛇二團、小草旅人共學團三方共同承租。目前正在建置中,還沒有對外開放,建物前置作業到完成花了近兩個月。

在共學基地工作的某一天,太陽快下山前,我們趕快抽了個空拍照紀念,今天我們幾個人,有時合作有時獨立工作著,沒有誰指揮誰,就是在這空白的想像裡,盡可能討論拼湊出自己解讀的流程。

好了,這裡我可能知道該拿什麼木頭,使用什麼方式丈量並裁切,核對再校正,也可能碰到不熟的工具要使用,或是壓根就不知道怎麼弄,累積經驗、找人問、大膽出手,弄錯了,用我們的成員亞樵的名言來說,就是「下一支會更好」。

到目前為止,我們其實沒有太大「完工」的感受,知道後面還有一段又一段的工作,感覺有點漫漫長路無盡頭呀!成員亞樵跟蛋蛋盡最後一天的努力自己多加一天無薪日來趕工,還留到太陽下山,只能靠著汽車的車頭燈來收拾工具。

到底是什麼魔力把這群人綁在上面都沒人喊停?成員古融的妹婿也很妙,本來說要來釘屋頂,一直說要走了,結果也到下午四點多才走。我們深刻感受到,與人合作有多麼愉快,這經驗真美好,謝謝老天讓我們可以這樣跟木工有了第一次的接觸。

現在,親子共學、暖暖蛇、小草我們有了第一間自己的屋子了!所有參與過的朋友,在這裡,你可以找到自己的蹤跡,也許螺絲是你釘的,也許底漆是你上的,也許木頭是你扛的,也許記號是你做的,也許長度是你裁切的,也許水泥是你拌的,也許砂石是你舀的,也許鋼筋是你綁的,也許木頭是你立的,也許地基是你挖的,也許工具是你借的,也許問題是你試著幫忙的,也許午餐是你煮的,也許孩子是你照護的。

我們一起用力氣在這經營、工作、生活著。我們曾為了水泥問題,在線上社團一起討論空污議題,也曾為了環保再利用問題,反覆討論各式材料。真的很高興新的一年能開始在這棟基地裡創造、生活。

看著基地從原本的雜草叢生到現在冒出一棟屬於我們的建築物,我們到底是怎麼走到這兒的呢?

好久以前高雄領隊婷文曾對宇宙許下的一個願望,她想要有塊屬於自己的地,有間小小的能遮蔽的建築物,她想要跟大家一起養小孩、一起煮食、一起討論議題、一起做各種嘗試、一起搞東搞西。

為了這個夢想,我們曾去黃埔新村,看那裏的老舊房舍,想申請一間房子當做共學基地。光是高雄共學團領隊婷文就隻身跑了三次,每每聊著成立共學基地的夢想,許多成員激動到覺得那基地就在眼前般地興奮無比,每個人眼神都發出閃亮亮的光芒。

後來因為治安的關係,我們不得不捨棄了黃埔新村這個選項。但之後每每聽到誰誰誰的親戚家有塊閒置農地,誰誰誰的朋友家有棟沒有人住的房舍這類的訊息,總是讓我們心裡的小火苗又燃了起來。

我們陸續看了幾塊地,看蓮霧田,看香草園,就是沒有適合我們的地方。後來因為跟幾個夥伴一起去看蓮霧田的時候,認識了現在的大寮共學基地地主謝太太的女兒,聽說她家在大寮有好幾甲的農地,剛好共學三團的雅鈴因為上農耕課的關係認識她,所以我們就詢問是否有跟她家承租一塊地的機會。那時幾個領隊、暖二的夥伴就跟小草的怡如直接約了上山看地。
第一次去看大寮那塊地的那天,我們先去看了另外兩塊地,那天超級無敵熱,一早看了兩塊地熱得要命的大家都累了,小草的怡如還跑來問領隊婷文,「要再去看大寮那塊地嗎?」

那時,婷文說:「都一趟出門了,而且也跟地主約好了,還是按照原定計畫去吧!」

等到車子下了交流道,走在產業道路上,接著彎進巷子,來到一片什麼都沒有的荒地上,婷文心想,真的要在這地方搞一個基地嗎?之後,我們跟地主密切來回討論,地主願意出租給我們,然後就是一連串的籌備過程跟建築工作坊,現在,我們自己蓋的房子有了個模樣了,在什麼都沒有的一片荒地上開出一朵花兒,無比的美麗。

現在想來,從前期開始這一路上就有好多人的參與,更別說工作坊期間好多好多人不計辛勞的付出和投入,才能有現在大家看到的這朵盛開的花,好感動,好想掉淚。

我們相信,只要你真心想要,全宇宙都會合力來回應你的,這不就是了嗎?每一個小小的我,都能是一份大大的力量。

謝謝大地保佑,高雄共學團的大寮基地建築工作坊圓滿完成。感謝這塊土地一起照顧著大大小小們的安全,建築工作坊雖然已經結束,但經驗告訴我們沒有句號,從這次的經驗開始,我們要在這塊有感情聯結的土地上自主學習跟創造性生活!



2017年1月20日 星期五

謝謝你願意說出你的感受

文、圖:Vicky Lin(台北共學假日五團成員)



這兩天,天氣濕冷,我的小女兒小荷鼻塞流鼻水,尤其到晚上睡覺時,鼻塞讓她不好睡。昨晚睡前,我幫她按鼻子穴道,希望讓她好睡些。或許是按了有效,她跟我說:「媽媽,可以一直按著到我睡著嗎?」 我說:「好啊,妳睡,媽媽幫妳按摩。」

這時,大女兒小柔靠過來我身邊說:「媽,有別的方法可以讓荷好一點。」我說:「沒關係,妹妹說這會讓她舒服,媽媽先這樣,妳先睡噢!」

沒想到,回到她的床位上,她就哭了起來。老實說,我有一點摸不著頭緒。就問她怎麼了呢? 她就只是一直哭然後說沒事。試著問了幾次,她一直說沒事,但那哭聲明明委屈的很。後來只好改成是非題了。

媽媽:「剛剛媽媽那樣說,讓妳覺得難過嗎?」

柔:「不是!」

媽媽:「還是我只顧著陪妹妹幫妹妹按摩,讓妳覺得沒被照顧到?」

柔:「沒有!」

媽媽:「還是白天有發生什麼事讓妳不舒服嗎?」

柔:「都不是!」

媽媽:「那妳可以告訴我們到底發生什麼事了嗎?妳這樣一直哭,我真的不知道該怎麼辦?」

後來小柔終於大哭著說出她的委屈

「我真討厭當姊姊!我以後再也不要有任何的弟弟妹妹了!當姊姊就都被要求要獨立,什麼都要自己來!」

然後媽媽我接著想到一些可能相關的互動情境了,前幾天大女兒撒嬌要我幫她刷牙,我那時在做家事,就要她自己刷。但是呢,因為我怕妹妹自己刷不乾淨,所以只要妹妹提出要求,我大部分都會幫妹妹刷。在小柔看來,差別就產生了。

後來,我就跟大女兒小柔說:「謝謝妳說出來妳的不高興跟委屈。爸媽最近可能真的忽略了一些事情,謝謝妳提醒我們。爸爸最近也忙了一個段落,之後我們就可以恢復我們單獨約會的時間了。真的不好意思,這陣子讓妳委屈了!」

然後她又接著問:「為什麼我生病的時候,妳沒那麼照顧我,妹妹生病,大家都順著她?」

喔~聽到這個,媽媽覺得有必要澄清一下,於是我就說:「每次妳生病,媽媽的心情都一樣,會擔心會心疼。所以媽媽會熬粥、會榨果汁、會煮蔬菜湯,任何妳們想吃的,媽媽都盡力做好。 替妳請假在家好好休息,媽媽也會幫妳按摩。妳說是嗎?」

小柔:「嗯,可是我還是不敢睡!」

媽媽:「怎麼了?怕什麼呢?」

這時她一直不太想說,我有點急了。爸爸原本希望先談到這就好,可是我覺得女兒還沒說出「重點」,所以我還是選擇繼續問下去。

聊了一會兒,小柔終於說:「剛剛妹妹鼻塞,妳們都沒問我電風扇可不可以關,就自己把電風扇關了!可是我覺得熱,我需要開一下!」

原來這就是她的委屈所在。我們忽略了她的需求,也忘了問她,就擅自把電風扇關了,所以她生氣了!最後,我們電風扇還是開了但調定時,鼻塞的妹妹就帶口罩睡。

明白了小柔的想法後,我跟她說:「謝謝妳願意說出妳的感受跟想法。媽媽明白了,我們以後會多注意,如果有時候我們又不小心忽略了,請妳再提醒爸爸跟媽媽,好嗎?」

這件睡前小插曲,提醒了我們在關掉電扇這件事,的確忽略了在場的另一個「人」的想法與需求,我也再度體會了「沒有孩子,只有人」的奧義!

【延伸閱讀】

1.台北共學假日五團領隊林胤陳,〈當大人內心糾結時...〉

2.共學團員翰媽,〈看懂孩子的訊息!(手足之爭)〉

3.有興趣加入共學團的朋友,可參考我們2017年的實踐班行事曆與說明文章

2017年1月18日 星期三

寂靜的車內

文:郭希瑜(基隆共學假日團領隊)



前陣子,我們基隆幼兒假日共學團討論〈我想我知道你為何會失控怒吼〉這篇文章,討論時有夥伴提到若大人跟孩子槓上難解時情緒平靜的第三人通常是另一個大人可以出來幫忙協調這時有人說大人間不一定能互相接住有時甚至是漏接的多。

好真實呀真正的生活裡,伴侶不一定時時刻刻都是神隊友。

我想起最近一次我和孩子的爸互相接住的經驗。好珍貴喔。

事情是這樣的,某個週末,我們一家四口到重新橋下的市集逛完在橋下吃過午餐兩個孩子還想再去一個地方玩妹妹提議要騎腳踏車,哥哥說想要騎四人腳踏車於是我們全家決定前往大佳河濱公園,可以一次滿足兩個孩子的願望!

前往河濱公園的路上,時間已近中午,一家四口在車內都沒講話,只有車外的車水馬龍聲,車內一片寂靜 逛了一早上的市集大家其實都有點累了突然,在後座快睡著的妹妹大叫:「你不要弄我啦!」

我們四人當一家人也快十年了, 所以在那一瞬間我和孩子的爸很快知道,哥哥去逗弄快睡著的妹妹。

阿母我很快地說:「你不要這樣好不好!不是一直跟你講不要玩人為什麼又這樣?!」

哥哥說:我又沒有弄她是她自己叫的!」

我跟哥哥大概又言語來回了一兩次。突然,孩子的爸更上一層樓大喊你到底要不要去啊?」爸爸這一吼,車內又再次寂靜無聲。

過了幾分鐘我先說話了我輕輕喊了哥哥的名字說了句廢話:「剛剛我們對你很大聲是嗎?」

「是啊!」 哥哥淡淡地回應。

我再問,「你會難過嗎?」

他很輕描淡寫的說,「隨便。」

我想了想,然後:「我跟你說對不起我不應該對你那麼大聲的。」

哥哥在後座嗯嗯了兩聲。

隔一會兒孩子的爸開始說話了:「我剛剛想了一下,你去吵醒妹妹,是因為你很想要騎四人腳踏車你擔心等下要去騎了妹妹睡著了會不能騎所以你不希望她睡著,是嗎?」

哥哥說:「對!」

孩子的爸以前讀心理學的。我聽父子倆的對話,當時心想,嗯哼,果然有讀過心理學的呴。

爸爸繼續跟兒子說:「我也要跟你對不起,我剛剛不該那麼大聲說話你吵醒妹妹的原因我是後來想了一會才猜想到的在之前我沒辦法那麼快想到其實我自己知道如果再來一次我還是會對你大聲我承認我沒有辦法現在我還是要跟你對不起。」

大孩子又嗯嗯了兩聲。

車內又安靜下來,同樣的寂靜,但氣氛不同了。

【延伸閱讀】


2.基隆共學假日團成員的文章,〈媽媽講不聽〉

3.有興趣加入共學團的朋友,可參考我們2017年的實踐班行事曆與說明文章