2017年4月14日 星期五

我要協助孩子長出他自己的力量

文、圖:Egg(台中共學團領隊)


早上,我在廚房煮弟弟抓抓的食物,姊姊阿萌和抓抓在客廳。我聽到阿萌喊:「不要他過來」,沒多久阿萌就哭了。我前去探探,看到阿萌護著一堆狗玩具,哭的傷心,抓抓拿著其中一隻在吃,笑的很傻,我先是實況轉播一下兩個人的狀態:「妳想要全部的狗都自己玩」、你想要吃這隻,我問阿萌要不要跟抓抓拿回來,她要我幫她拿,拿回來後,我順便把抓放遠一點。

在回到廚房,沒多久再重複一次。

為此,煮完東西,我們聊了一下。

阿母:「抓抓拿妳要玩的東西,怎麼辦?」

阿萌:「叫妳幫忙。」

阿母:「如果我沒有辦法幫忙呢?你可以怎麼幫自己的忙?」

阿萌:「......」

阿母:「拿回來?」

阿萌連忙搖頭。

阿母:「跟他交換?」

阿萌再次搖頭。

阿母:「我們來練習一下好了,我當抓抓你當阿萌。」

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(action 1)

阿萌玩玩具,抓抓母飾爬過去直接拿走阿萌手上的東西,塞在嘴巴裡吃。

阿萌沒有反應,抓抓繼續吃。

結束) 

進入討論)

阿母:「你怎麼不拿回來?」

阿萌傻笑)

阿母:「用力一點就拿回來了?」

阿萌:「不要啦!」

阿母:「算了算了,不然顛倒好了,這次我當阿萌妳當抓抓。」阿母內心想,我示範給你看!

阿萌:「好。」

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(action2)

阿萌母飾)在玩玩具,抓抓萌飾爬過來,然後抓抓坐在旁邊傻笑。

結束)

進入討論)

阿母:「哎呀,你要拿我的玩具吧,你是抓抓耶!」 

阿萌:「不要。」含笑搖頭貌。

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在共學團發生推打,需要防衛時,早期我們都跟孩子討論要如何回應,大聲?出手?不出手?

後來發現這樣不是好方法,就比較常選擇支持&支援孩子,不教孩子如何反應,而是透過提供孩子更多的安全感,與大人自己的示範身教,來讓孩子長出力量,選擇自己的回應方式。

因為發現,任何教出來的回應方式,常常不是孩子自己的方式,等待、照護孩子而自己長出來的方式,才是孩子自己的方式,同時在此過程能養出孩子的力量感,大人無法教導的,只有透過孩子自身體驗,才能建構起的非常複雜細膩的整體辨識觀察能力。

很多時候,恨鐵不成鋼的心情去教孩子防衛自己,往往要不是方式根本是孩子做不出來的,就是孩子只做表面行為,但是力量感沒有出來,這裡頭沒有經過孩子的思考與選擇,常常若不成會更責怪教的人「按照你說的這樣做根本無效啊!」

要不是就是,教導如何回應的同時,那個教導裡,上對下的位置無形中傳達了:「你是無能的」,更違背了力量感的產生。

所以回過頭來,如何支持與支援,才是根本的心法。

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早上的練習,再次提醒我這一點,想通了就決定放下煩躁。

放下內心跑過的100os。)

回到平靜,下午再次給愛,與中間幾次紛爭時只有翻譯和提供協助後,沒有目的地閒聊時,我又問她:「如果抓抓拿妳在玩的東西怎麼辦?」

阿萌笑而不答。

我說:「阿,還是你覺得沒關係?」

阿萌想了一下說:「狗不能給他,人給他玩好了。」說完自顧自的去客廳把狗群玩具裡的人拿過來給抓抓玩。

說起來阿母的內心充滿解決問題的渴望,與意圖解決問題的暴力,還真不如這敏敏小孩的柔軟啊啊啊啊。

不知道會如何發展,未完待續,但是養小孩永遠是,等待花開的日子,就靜心囉!

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