2017年8月18日 星期五

2017年9/16~17台北親子共學家庭教育實踐班課程簡章

勇敢地選擇做「不一樣的父母」,過屬於你的悠遊親子生活


大腳小腳親子共學團成立3-4年來,已經在台北、新竹、桃園、苗栗、基隆、宜蘭、台中、彰化、台南、高雄等地紛紛開團,全台灣目前大約有超過600個家庭,每週風雨無阻地為了能夠提供給學齡前的孩子更多好的教養環境與教養的態度,共同學習、共同玩樂。

這個課程將協助您,在勞累的育兒點滴中,
找到方法拾回愜意的生活
找到力氣實現盼望的親子關係
找到信心更滿意作為父母的自己
有理念澄清討論課,有育兒經驗分享,有親子互動體驗,
您將能重新看見「和孩子之間」,不再重演緊張的生活劇碼。

歡迎您,來做全世界最富有的人,能陪孩子歡笑與成長的人!



☆認識親子共學

【親子共學是什麼?】

親子共學是大人與小孩共同學習的場域。小孩天生就很會玩,他們要學習的是怎麼玩得安全?如何跟別人一起玩?被拒絕時怎麼辦?發生衝突時如何回應與處理?大人要學習的是,如何不依靠打罵或威脅恐嚇,用平等尊重的態度與孩子相處?如何觀察、敏感孩子的行為與狀態?如何面對負面教養所帶來的語言及行為問題?如何解讀教育中的價值觀問題等?如果更深入一點,包含面對原生家庭的困難,伴侶、婆媳、親子之間的溝通,如果更廣一點,批判社會中賦予對教育的功利價值與框架,釐清似是而非的教育理念,挑戰威權文化對教育的影響!


【共學團的特色】

以感動替代說教、以鼓勵替代責備、以期許替代要求、以溝通替代懲罰、以合作替代競爭、以欣賞替代挑剔。

這不是一個營利的組織與方式,而是對話與實踐的教育社群。它不是一個托育的場所,它是教育上共同參與、反思與實踐的場所。

這不是聯誼社團,是透過行動改變現實環境的學習團體,這是個以平等跟尊重為基礎的親職教育團隊。

不要怕麻煩之動手作餅乾進階版

文、圖:宋(台北共學平日五團成員)


昨天大寶說今天想要來做餅乾(眼睛發亮),於是我一晚在想,既然孩子主動提出,那我們就來練習看看未來要自主學習的方式。
很不巧的,今早起床我鼻塞又全身發軟,實在有點懶惰……和小孩商量我不舒服可否延後,孩子超~失望,一直說希望可以做阿。然後中間我們又為了因為看電視而晚出門沒吃到想吃的早餐讓我有點火,我說讓我處理一下自己的情緒……然後癱在床上想了想,一方面我昨晚已經答應孩子了孩子好期待,自主的火苗不要讓它熄滅,二方面與其癱在這裡生氣不如動手做些東西……
於是彈起來,和孩子一起準備,孩子超~開心~
以往都是我查好食譜,孩子只是跟著我的步驟做,這次我想我只要當個技術顧問的腳色,讓孩子自己來規劃與工作~
首先,要來查食譜,可是,大寶還不會打字怎麼辦?於是我們找到ok google,只要用語音就可以查資料(一方面我也在想以往都是用手機看卡通,也可以帶著他知道手機也可以查資料,他現在常問問題,可以有個工具來查資料),大寶對著手機說: 無奶蛋餅乾食譜~立刻跳出來查詢結果,他點了進去,接下來看不懂食譜內容怎麼辦?於是我們一起看然後我唸出來食譜內容,寫下來,有了資料後,我們開始準備食材與器材。
這過程中,我們清點家裡有的與沒有的,有的大寶一個個放在桌上,沒有的寫下,中午一起出門採買。
都備齊了,開始動手做囉。我們量食材的重量,我說重量,他來看秤磅的數字。都加入後,開始攪拌。因為需要力氣攪拌,中間大寶不小心撞飛裝油的杯子,我不耐的說:「拜託一下,注意看一下旁邊的東西。」
這時候爸爸說話了:「看起來麵團很難攪拌唷,需要好大的力氣,盆子就飛出去撞到東西了。」(爸爸最近的同理都很到位耶~等級有提升唷)
大寶一邊說對阿一邊使力攪拌。
阿,爸爸的同理忽然點醒我阿……
我和大寶說:「對不起,我剛說話不耐煩。」
大寶說:「沒關係阿,人有時候就是會這樣呀。」(真的是汗顏阿,孩子的包容力無限,大人卻常常糾孩子的小狀況。讓我想到童年與解放寫到孩子是寬容的,真的阿,被這樣寬容著好溫暖,但我們給孩子的卻不多阿……
我說:「我又犯了怕麻煩的毛病阿,怕打翻都是油我還要打掃,但其實只要擦一擦就好了。」
大寶:「對阿,為什麼怕麻煩?」
:「以前我們的教育要我們都一致,這樣管理者才好管理,不會有麻煩。我被管理久了這個就似乎變成我的習慣了,當我長大了,我也變得怕麻煩,但是很多事情如果怕麻煩,就讓自己退縮不去嘗試了。所以我現在開始要排這個毒呀。像我們做餅乾其實很麻煩呀,但是怕麻煩就做不了了。我超欣賞你們小孩,一直都這麼不怕麻煩,大人已經很少有這股勇氣,以後如果我有這樣,要提醒我唷。」
大寶嗯的回答。這段讓我好感動,還好神隊友的即時提醒,還有孩子無限的寬容,讓我看到自己的狀態。
接下來我們就帶著這股暖暖的暖流,一起合作的繼續做下去……中間不時有小寶的加入
出爐囉,大寶開心又滿足的吃著自己做的無奶蛋餅乾~~~ 從無到有,自己找食譜、規劃、採買、量食材的量,到手作,中間有衝突的對話到理解……我慢慢感覺到自主學習的感覺~就這樣和孩子一起體會吧

【延伸閱讀】
20170530,陳界良共學共到渾身大便
20170216,何芝庭不收玩具就是不負責任嗎?

2017年8月17日 星期四

情緒,突如其來

文、圖:Joyce Hsu(台北平日二團領隊)



情緒。突如其來沒有原因? 喔不,其實事出一定都有原因,沒關係,我們等你。

今天共學結束準備回台北,跟來的時候不一樣,回程我們搭小巴。也許我的預告不清楚,也許他正在專注的丟石頭沒有放進心裡,一到馬路邊看到小巴,他又興奮又緊張。姊姊先衝上車,他已經焦急緊張的在門口回頭張望我到了沒,這孩子很需要確保我跟姊姊都跟他在一起,平平安安,他才會心安。臨時我想拍張照,從門口往後退了幾步,他開始驚慌失措的大叫~~不要!快上車!我會緊張!我很緊張! 上了車,人還沒到齊,姊姊又想衝下車去看看其他人,他又緊張得在車上大喊~~不要!快回來!姊姊回來!我要姊姊回來! 小手緊緊抓著我,小臉漲得紅紅,眼眶也泛紅。大家極力告訴他車子還沒有要開,司機先生還沒回來,但他望著空空的駕駛座,仍舊難以平復心情,直到姊姊回來。

想到才一年前,這孩子曾經在地下書街崩潰的大喊和尖叫,只因為書攤工作人員在做打烊的準備工作;也曾經盯著半開半掩的店門遲遲不願意進去,因為他很擔心人家要打烊了。快要關的門,快要開的車,即將打烊的店和準備下班的人,都會讓他情緒失控驚聲尖叫。原因我們探究了很久,也許就是某次不經意的提醒「等一下門就要關了,所以我們需要快一點」? 不知道了,只知道這一年他很努力在適應和學習社會化的一切,他很快的發現便利商店不會打烊,所以他在很緊張的時候會想要去便利商店。他相信爸媽和姊姊的陪伴不會遺棄他,所以我們平靜穩定的說明可以幫助他慢慢放下焦慮。

在極度焦慮的時候原來真的會失去理性,這是今天我在試著安撫緊張的孩子時,望著空空的駕駛座得到的觸發;原來時間不僅僅催著我們的孩子長大,也從來沒有漏失掉一點一滴的認真。當他很激動的說「我會緊張!我很緊張!你們快點上車!我會害怕!」的時候,我的心裡其實很感動。一年,從尖叫爆哭到會跳著腳高八度的說明他的感受焦慮,一年,從這裡到那裡。 成長的軌跡,從來都是苦苦甜甜充滿情緒的。

我會繼續等下去。



【延伸閱讀】

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20170110,林壯穎,當情緒被否定和壓抑後,跑去哪兒了?
20161125,周慧卿,孩子,你一定覺得很委屈
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2017年8月16日 星期三

面對衝突的勇氣

文、圖:方怡雯(高雄假日一團領隊)



我好討厭破壞和諧、破壞彼此的關係,但也許「破壞」只是我單方面的擔心與解讀。正因為如此,我總是在與他人「溝通」時,帶著一份害怕與憂心。可是……自從帶著孩子加入親子共學團後,原以為單純只是改變我與孩子的相處互動,沒想到,可怕的是竟然連帶著影響了我與我父母之間的關係。

怎麼說呢?

以前的我很難開口跟父母談自己的想法,更別說溝通這件事。在很難過很難過、情緒怎麼也過不去、非得把想法通通倒出來時,我唯一可以的方式是「寫出來」。

總是邊寫邊流著眼淚,然後在父母睡著後,偷偷將字條塞到他們房間門縫下。

這樣的方式一直用到我結婚生孩子當了媽。

今年的四月,我生平第一次「當面」與我爸媽說了自己的想法,帶著些微激動的情緒,流著淚將那些悶在心裡面的話都給說了出來。然後,在說完、哭完之後,發現心變得輕鬆也踏實多了,而我與父母的關係並沒有因此破裂。

前天,我與爸媽又再次進行想法的交流,一樣我還是流著淚,但這次情緒很糟,溝通中的氣氛也壞透了。

一件要不要讓我的孩子上學這事,從想法的溝通中讓我徹底的對「傳統」、「奴化」、「威權」感到無比的憤怒,我的心情直到今日仍然無法平息。

在8月之前,我要為自己也為我的孩子跟傳統跟威權抗戰到底。

我很需要支持,好讓我有更多的勇氣去對抗,因為我答應蜜桃我不會把她送去幼稚園!!



【延伸閱讀】

20160124,喬伊,媽媽的進步,是一趟緩慢但真實的旅程
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2017年8月15日 星期二

一歲兒的主張

文:陳亞萱(竹苗假日共學團領隊)
圖:Burtina



昨晚豆丁大哭,那時我完全想不到是怎麼了?明明前一刻還好好的…現在賴在床上哭到聲撕力竭是…?

即使安撫他,好像作用也不大,於是只能等他哭完,再看他要做什麼。

在哭的時候,就只能與他同在。輕輕安撫他說:「好難過吼…」然後,自己情緒平靜的在旁等待他難受的情緒走過。切記,這時候大人不要把自己的情緒也攪和進去。孩子總得透過自身去認識挫折和難受的感受,即使今天這個局面是有點陰錯陽差造成的...

但在那過程中,我依舊不斷思考讓豆丁爆點的理由是...

大概過了5分鐘,豆丁的情緒漸漸平息下來。只見豆丁又邁開步伐走向書桌,是要剛剛的食物嗎?但我明明就有給他啊!他不要,然後就大哭了...所以這次他要什麼?

剛剛的狀態,我真的是有種窮途末路的感覺...豆丁想要個東西,他說完一串火星文,但我聽不懂他的意思,他很挫折,只能用大哭來表示。

現在又要再來一次…我該怎麼辦?剛剛是我幫他,但大哭...還是...還是他不需要我幫...?不然試試看好了。

我把整串烤肉給他,只見他自己開口來咬食物,然後開心的走開。總算順利過關了…原來他要自己決定怎麼吃!吼…一歲兒實在太難懂了。雖然他有說,但我們聽不懂,他只能用大哭來顯示自己的挫敗~

《你的一歲孩子》提到孩子的身體和語言能力提升了,但相對性他的挫折度也隨之上升。這時候他們的反對和堅持己見,是為了突顯「自我」的重要性。原來幼兒的自我建立,竟是用如此"決斷"的方式來練習。慢慢知道我是誰?什麼東西是我的?這世界還有其他人存在?要用什麼方法,讓其他人知道自己要什麼等...。

話說這種決斷法,的確會惱怒很多大人啊!但我好好奇,人類的進化史怎麼是這麼奇妙?反對是為了凸顯自我的重要性!如果這狀態出現在青少年,會被通稱為叛逆。這多麼挑戰大人的權威阿!但出現在如此幼小的兒童身上,他的堅持己見,可能會換來大人的不解、疑惑,甚至是阿雜等總總情緒,最後幼兒的行為可能會被誤解和放大,甚至被打。想來幼幼兒也是好辛苦啊!

如果是這樣,那我們大人可不可以用耐心來陪伴呢?不要跟孩子嘔氣。不要跟孩子嘔氣。不要跟孩子嘔氣。(因為很重要,所以說三次。)也不要跟自己嘔氣。想著自己都對孩子這麼好了,他是在鬧什麼...沒有!孩子沒有再鬧,這只是他成長的一個階段,一個過程,總有一天,火星文就會變成真正的語言傳達出來讓你知道。只要身旁的大人不要把自己的情緒攪和進去,不要把問題放大,這問題就不會太糾結。你就能安心的在孩子生氣時,跟孩子難受的情緒同在。

書標上寫著一歲兒是即可愛又難取悅的時段啊!昨日這場景,的確是如此...恭喜豆丁正式進入這時期了...身旁的大人要開始練習接招了!!


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2017年8月14日 星期一

小孩一直開水龍頭放水流,是不是在浪費水?

文、圖:曾曉虹 (台南共學假日二團媽媽)





















***緣起:

6月18日這天我們在台南某國小共學,一對兩歲多一點點的雙胞胎姐妹在一整個共學時間都在玩水中渡過。於是領隊在今日的共學日誌中提到:「到底要讓小孩玩(水)到盡興,還是要節約用水,在大家的心理留下的一個待討論的議題。」

我在想,小孩為何要一直開水龍頭玩水?
(1)好玩、快樂。
(2)好奇心。

(說出上面兩個理由是因為女兒快要滿2歲的時候,也經歷過這個玩水玩到黏在洗手台上下不來的情況,因此我觀察她玩水的原因大概就這兩個。)

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***我想探討以下兩個問題:

<1>基於前面兩個理由,小孩可以一直玩水嗎?這就牽涉到這樣的行為算不算是「浪費水」的認定了。

<2>如果他們一直玩水,要怎麼辦?

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<1>浪費水該怎麼認定呢?

想想,大人有沒有因為好玩、快樂(娛樂)的理由而使用水呢?有,用得可多了 –游泳池!!

以一個短水道25m的游泳池,15m寬(6個水道),池深1.1-1.3m來計算,大約需要450噸水,假設總共給1000個人使用好了(感覺蠻多人的),平均每人要用0.45噸(450公升)的水,這樣算是浪費嗎?有人會說,去游泳池完水可以放鬆身心、消暑、消除疲勞,所以這樣的用水法是有功效的!有功效的就不能說是浪費囉~~。同理可證,孩子玩水也是在放鬆身心,所以也不能說是浪費。

那為什麼我們總覺得孩子一直在玩水,水龍頭水流個20分鐘叫做浪費水?因為我們用大人的視角去解讀孩子的行為,或是說大人自己不會這樣做,所以當我們看到孩子這樣做時就覺得块‧抹‧落‧去(看不下去)啦!! 其實啊其實~~我們只是「做‧法‧不‧同」而已囉~~~

下次小孩玩水,想想去游泳池的人,想想三天兩頭就要去洗車的人,想想每天要洗澡兩次以上的人,想想每天都必須泡澡的人…。他們大部分都不是因為要學會游泳的技能去游泳池、不是因為車子實在太髒了所以一星期洗兩次、必須每天洗兩次澡或是透過泡澡身體才能乾淨。其實只是因為這樣做能『感到滿足、感到愉快』!這是人最美妙的地方,人會去尋找快樂!人的天性,無法違背。

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<2>如果尋找快樂是人的天性無法違背,那就是說孩子一直玩水都不能去禁止囉?
世界上哪有這麼多乾淨的水可以一直無止盡消耗?人人都這樣做,還得了!所以<2>探討的是該怎麼辦?

用我家女兒為例子,她玩了2-3星期的水,每天都換兩、三套衣服,有時候乾脆只穿內褲或全裸,不幫她換了,反正等一下又要用溼了。有一兩次我甚至放滿洗碗槽的水,讓她整個坐進去玩,因為不論是廁所洗手台、廚房洗碗槽、小花圃的水龍頭、山間小水溝…她都不放過。當時我「盡量」盡情讓她玩,不過有時候也是會看不下去而去催她。我記得大概就玩那2-3星期,她什麼時候漸漸不玩的我也忘了。現在她剛滿3歲,你叫她一直在洗手台玩水15分鐘不要下來,她才沒那耐性咧~所以算她玩一個月的水好了,玩掉多少水?0.5公噸?那就當作她去游泳池玩一回吧。

所以不用擔心孩子永無止盡的這麼做。原理何在?我認為是『好奇心已經被滿足了』,就不用再繼續這麼做了。小小孩真的好愛看水流動,或是試著要抓水、打水、感覺水在皮膚上流動。如果我們仔細看,就會發現孩子是在「觀察和實驗」啊!他們可以看水流幾分鐘,或是一次又一次的去抓水,就是要去親自經驗水的特性。直到他對水已經沒有興趣了,或是說已經了解的差不多了,他就會自動轉去做其他事了。孩子可說是小小科學家,多可愛啊~

想想,大人會不會因為懸疑小說非得要看到謎題破解才痛快?電玩要玩到破關才罷休?如果電玩已經破關還要立刻重玩似乎就沒意思了,偶爾回味一下還可以。孩子也是,偶爾她還是會上演玩水到不要不要的戲碼,大概一年就幾次吧,因為快樂。

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***我的結論:讓孩子做自己!在這個議題上也就是讓孩子盡情玩水。因為他只是正在滿足快樂和好奇心而已,這是珍貴的時刻,不要剝奪它。我祝福人人都做自己,因此人人這一生都能快樂、都能在自己好奇的領域馳騁。

***我的建議:先「觀察」孩子在做什麼,再「思考」他為何需要這樣做。也許會幫助經常先入為主的大人了解孩子,避免誤會,甚至避免扼殺一個快樂的人或一個小小科學家。(我也正在學習這麼做當中…)




【延伸閱讀 】

20170731,翁麗淑,想要跟需要

2017年8月13日 星期日

【暖蛇環島】沒關係,你們先走



影片:CJ PAPA

文:Joanna Huang(台北暖蛇預備團)

「沒關係,你們先走」
— 記7/9-10兩天一夜團練


這兩天聽到最多次的一句話–「沒關係,你們先走。」


場景一:集合時間已到,爸爸帶著小孩走錯了集合地點。查看地圖,與大家的距離有5公里。
「沒關係,你們先走。」

場景二:小孩身體不適,似乎有點中暑。與大家的距離越拉越遠,但是小孩還需要多一點休息時間。
「沒關係,你們先走。」

場景三:第二天一大早,大家紛紛出門吃早餐。最後一群的集合,孩子們等的不太耐煩已經想要往前衝,但是有人還在調椅墊高度跟手機架。
「沒關係,你們先走。」

場景四:中午休息完畢準備出發,孩子們又等的不耐煩了想要開始騎,這時候有一個小孩突然想~大便~
「沒關係,你們先走。」

場景五:孩子跌倒了,媽媽陪著在旁邊休息,調適心情。有人過來關心,怕這對落後的母女不知道前面的路,跟在旁邊幫忙。可是,來幫忙的這位媽媽也有一位小女兒要照顧啊?
「沒關係,你先走。」


大家都說「沒關係」。但是一直到有人因為「沒有被照顧到」的失落而爆發了情緒之後,我們突然明白,沒關係不是真的「沒有」關係,而是一種「怕拖累到你們」的心情。


如果重新檢視一下自己的真實情緒,「沒關係,你們先走」這句話代表的應該是這個意思:

「其實我有點害怕自己騎,但是我更害怕拖累到大家的行程,可能有人會責怪我。我不想承認自己的脆弱,不想被視為弱者,我希望光靠我自己也可以做到。」

從小到大,我們接受到的訊息一直是:人應該要為自己負責,要自己做好分內的事,要獨立,不能麻煩到別人…這些說法就像緊箍咒一樣,緊緊綁住自己,不能往外求助,不能向別人揭露自己的脆弱。

於是,我們只好用三個字包裝這份無奈:「沒關係。」

學習檢視自己的真實情緒,學著向別人表露,學著表達需求,學著看出別人的需要,學著伸出手……這將是這一路上我們要跨出的很大一步,很難,但努力著。


BUT!人生最重要的這個BUT!
如果有人發出訊號,需要我們的等待與陪伴,但是,
我,或者是我的小孩,真的很想往前騎了怎麼辦?

在這個看似非黑即白,不進則退的情況下,還能掙扎出第三種折衷辦法,同時照顧到大家的需求,不妥協的能力,想出辦法的能力,不正是我們嚮往的教育方式嗎?


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【找尋孩子眼中的自己】
六歲前,孩子眼中的自己是父母的對待,日常環境互動下的自己。
七歲了,那孩子眼中的自己是什麼呢?
沒有人知道!
所以一群人走上靠孩子自己的力量來發現的單車環島之旅,沿路所有的恐懼、害怕、疲累、競爭、放棄、挑戰、不甘心都是孩子的自己。
我們唯一能做的是,陪伴著孩子找尋她眼中的自己,孩子也學習著接納自己的能與不能!

– 郭駿武 社團法人台灣親子共學教育促進會秘書長



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請至2017親子共學單車環島-台北虎兔團 FB粉絲專頁,持續追蹤他們的環島心得,給他們加油打氣。


【延伸閱讀】

20161019,施婷文,【暖蛇環島】媽媽,請把你的擔心收起來
20151031,張淑惠,【親子共學單車環島,不只是環島!】

2017年8月12日 星期六

學游泳

文、圖:宋(台北平日五團團員)



其實一直”想讓“孩子學游泳,尤其今年夏天,可能因為孩子大了也不怕水了,這念頭又浮現...。

但,我立刻驚覺,提醒自己多想一下。那個“想讓”孩子學游泳的想讓是怎麼回事?我想了想,覺得來自於我自己沒有受過“正規”游泳教學有關。我有一個在澎湖長大水性很好的爸爸,小時候去玩水,爸爸常讓我坐在他背上,但他會忽然潛下去,讓我嗆到水很難受,我總會生氣爸爸這樣做,我覺得我難受極了,但還是很喜歡坐在他背上。

我的游泳,都是自學,看別人游然後自己揣摩,或是爸爸指導我一些。我很愛游泳,可是我也怕水(小時候的嗆到經驗)。因為這種想突破又愛又怕的心裡,以及總是游不快,而讓我感到好像有股“缺憾”......。

然後我就在想,總是想“游快”是什麼?又沒有在比賽,為什麼快就是好?這大概又跟一直處在競爭環境下的求學過程有關,要求必須一個好成績般的餘毒要排。於是,我想了想,不管快或慢,技巧純不純熟,重點是「我非常享受在水中的舒適與游泳全身舒暢的感覺啊!」,這才是我喜歡游泳的原因,而不是在乎快慢,姿勢有沒有到位啊。我就是享受這過程,而不是在意結果啊!

另一個促使我“想讓”的想法是自己的怕水。那個怕,跟恐嚇教育也有關,一直被告訴海水多可怕,可是卻沒有人也同時告訴我或教我可以怎樣保護自己,只告訴我不要去接近就對了,到底是怎樣可怕?加上小時候的嗆水經驗,我真的好怕自己溺水,還常常夢到自己溺水死掉,在夢中無法呼吸的親臨感。這樣的害怕,促使我的“想讓”,我希望孩子不怕水,可是我怎麼想都不對勁,那個想像是我的,不是孩子的。如果是我的害怕,那應該我來解決我自己本身。那我反而是自己應該去學,去理解水,去理解海流,去學如何自救...等。把這個勾解開,瞬間覺得問題清楚多了!於是我最近熱衷理解海洋的知識,希望有機會可以像去學浮潛的爸媽,克服自己對海的恐懼。

前幾天去童玩節,我跟孩子在玩水,其實我們並沒有很多時間在玩遊樂設施,而是孩子說他想試著潛下去,要我教他怎麼把頭潛在水裡,我把我會的告訴他,他看我做幾次,然後要我游給他看,結果,自己就慢慢嘗試把頭潛下去,來回好幾次,起來他好開心他做到了,眼睛都發亮了,我覺得好感動......。

於是,我認真的思索了我的"想讓",是在於我自己的害怕與期望,把這層關係釐清,讓自己的期望與孩子的主體脫鉤後,我覺得在這件事情上變得清爽,我是我自己學習的主體,不需要他人為我負責。我們是個提供肥沃土壤的陪伴者,孩子才是他自己學習的主體,在自己的自發性想學的想法發芽時,那才是最重要的~

也因為這樣的釐清,我倒是自己很想學認識海與親近海。


【延伸閱讀】

2017524,吳秋瑾,陪著等著也是一起經歷學習
20131003,Slin Lee,【不怕,相信】

2017年8月11日 星期五

一場雨的快樂

文、圖:Joyce Hsu(台北共學平日二團領隊)



最近時常在想,若不是參加了共學,我應該無法對外在環境的一切變化,還有生活中的突發狀況,感到如此的自在和無畏。我也許仍然願意讓孩子們赤腳行走和淋雨玩水,但心裡應該無法那麼放得開那麼自在,我應該仍然會在乎他人的眼光和指指點點,仍然把自己的形象放在最高的位置每日端詳,然後忘記了我正在傳遞什麼樣的生命態度和生活的眼光給孩子們。

今天出門共學的時候天氣晴朗炎熱,心想選了泳池共學正好為大家消消暑。快到公園的時候天空滴了幾滴雨,但隨即又陽光普照,心裡已經開始盤算等一下如果下雨要去哪裡避,開始確認公園有多少避雨處,離孩子們玩的地方有多遠...。等我確認過環境條件時,突然回神想到一個問題 :「從什麼時候開始我對於這樣突然和不確定接受度這麼高??」因為原本的我是個很不喜歡突然發生什麼大變化的人,我需要準備的時間,而且在面臨突然變化的時候難免會影響心情。天氣持續炎熱,不斷滴落的汗水早就弄溼了毛巾。終於,不下水的人漸漸聚集 (打算下水的人直接進泳池玩水了),孩子們還沒開始玩一旁的遊具,雨就開始大滴大滴的落了下來。

「下雨了!寶貝你看!下雨了耶!」開始有人興奮的跟孩子說。 「你很想去淋雨嗎? 讓媽媽幫你穿上雨衣好嗎?」 但有的孩子早就衝進大雨中,媽媽連雨衣都還來不及拿出來。 「我有多一件雨衣,可以借你們。」 有的孩子感冒才剛好,這樣的即時救援舒緩了媽媽焦慮的擔心。 有的人撐了傘跟著孩子進入雨中,陪伴孩子遊戲;有的人抬頭看一眼正在享受雨水的孩子們,然後低頭繼續回到剛剛正在看的章節裡。沒有擔心,沒有抱怨,沒有人想離開或要撤退,甚至有的原本在泳池裡的伙伴還在泳池關閉之後,出來加入我們。

這樣的一群人在任何地方,常常是招來異樣眼光的。孩子們在大雨中飛奔,身上的雨衣一個接著一個脫下來。讓我想起當年可可二、三歲的時候 (跟這些孩子年紀差不多),也是某個夏日午後的突然暴雨,她堅持不撐傘,站在騎樓外面的招牌下開心的尖叫,因為大量的雨水會沿著那個招牌整束的往下倒,她就站在正下方讓水柱直衝她的頭,玩得開心的不得了。而我撐著傘,站在一旁微笑的享受著我的孩子此刻的快樂。

當時有許多路人經過,大多是驚訝和不可思議的語氣,甚至有人不以為然的說「怎麼會有這種狠心的媽媽,自己撐傘讓小孩在那裡淋雨!」 那一刻我突然有很深刻的體會,原來,在這些人的眼裡,真的看不到孩子的快樂,他們只想看到「什麼時候就應該要怎麼樣才對」的理所當然,看不到在我和孩子決定這麼玩之前做了哪些溝通和選擇,看不到我們平常累積的關係密度和彼此信任。在一場雨的快樂之後,爸媽們要付出和準備的其實更多,我們比誰都在乎和關心孩子的身心狀況,所以在我們眼裡,孩子們的自由玩耍和快樂,比那些「你應該」重要得多。

一場即時雨,驅走了炎熱,帶來了快樂。原本在泳池裡開心悠游的伙伴們,也在泳池關閉之後,提早離開,或是出來加入我們,沒有人抱怨這場雨,沒有人因為突然下了雨而感到困擾和焦慮,我們就只是欣然接受命運帶來的所有變化球,然後享受它。沒有帶傘的我,看著這一時不會停下來的雨,心裡感到的竟是輕鬆無比的滿足,謝謝這場雨,讓孩子們快樂,我們在此刻,在這個當下,與自然,還有孩子們同在,真心愉快。

2017年8月10日 星期四

為什麼不一樣!

文、圖:林胤陳(台北假日五團領隊)



2017年7月30日是星期日,也是一個特殊的日子,說好的颱風假來了,卻無風無雨烈日當空,彷彿前一晚的大風大雨只是大型的戶外電影院。

氣象預報上說明了,這是兩個颱風之間的空檔,當天的傍晚第二個颱風就會再進入台灣的南部。

前一晚,可頭已經因為要去買餅乾,我們一起穿著雨衣沿路感受著風雨到超市,今天又因為取消的共學的行程,而有了一天的空檔:下午,刻意錯開了烈日,騎車往石牌的路上,還是有一些路樹被風雨吹倒,邊騎著車邊指給她們看,可可問:「為什麼有些樹會被吹斷?有些沒有?」

我重複著她的問題,覺得很有趣,心裡想著“這樣子的差異,她是怎麼有感受的,然後在心裡提出疑問的?”

對於世界的不一樣,好像不需要走太遠,也會有感受,不過這一切是怎麼發生的?難道對孩子來說,“家”的室內環境已經有了一定程度的理解,所以可以把“家”當成一個定位的座標,然後往外去探索,試著去定位其他的相對座標?這是一個好的假設(恐羅火車梗)。

晚上,有機會獨自帶著圓頭出門,騎車經過一顆路倒的樹,我們在樹的旁邊停下來,圓頭伸手摸了原先是樹頂位置的葉子,他邊摸邊說:「ㄟ爸,好酷喔,你看,有味道耶!」

心裡盤算著他摸到就會說要走了,事實的發展,是他繼續用手在感受這顆平常出門都會經過的樹,只是目前的狀態是橫躺在路間……。

以為“家”是個再熟悉不過的地方,這樣的理所當然沒有盲點嗎?

我們每天都以家為出發點,也以家為終點,對於日常必然經過的一切感覺到理所當然,一樣的樹,一樣的鄰居,一樣的公園…,卻很容易忽略的變幻的季節與氣候,日落與日出的方向,風吹進家裡的方向…。

孩子的感受是敏銳的,對於一樣的跟不一樣的,一定有所感受,父母對孩子的感受也可以是敏銳的;然後呢?

沒有然後啊!沒有要問感受這些要做甚麼,感受就只是感受,只是我們有沒有時間停下來慢下來去感受?去消化這些一樣與不一樣?

可能沒有……。

當天晚上在朋友( 盧宗榮 (Jung Lu))的臉書上讀到了一段話:

颱風應該是現代生活中少數可以連結古早生活的共同記憶,也是目前少數可以短暫打破生活規律的氣候現象,全島的人一起看天吃飯,最好恭敬,且從命。

深刻而且踏實的“不一樣”。



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2017年8月9日 星期三

成為健康快樂的全職媽媽

文、圖:吳景萍(桃園共學平日團成員)



今天的分享想獻給所有全職媽媽或爸爸們。

大約是在小衛門滿週歲後沒多久,我就發現自己越來越憂鬱。

雖然能陪伴孩子看著他的笑容和成長,讓人感到喜悅,但是每天每天準備著三餐、哄睡、陪玩、餵奶、整理家裡、買菜、快速洗澡,就算心裡想著「沒關係,等孩子睡了,就可以讀一點書或畫一點畫」,卻常常好不容易等到孩子睡著,忙完整天累積的各種家務雜事,那時就算有時間,也沒有體力了。

一方面是因為疲憊,只想趕快把握時間睡覺,好迎接明天的來臨;另一方面則是心裡常覺得自己一事無成,沒有成就感。

當我偶爾向朋友透露自己的鬱悶時,通常會得到「可是妳把孩子照顧得很好呀,這就是妳的成就啊。」這樣的回答。但我的想法是,孩子好是他的事,我不過是順著孩子的心性在一旁陪伴他成長,我總認為孩子發展好、好聰明、好可愛.....,這些都不是我的成就,我也著實無法從中獲得成就感。

有時眼裡看著孩子,心裡卻牽掛著「好久沒有畫畫了,會不會忘記怎麼畫呢?」停滯的創作使我焦慮,腦袋時常被「一事無成」的念頭填滿。

每一天都是如此:身體疲憊不堪、心裡一事無成,每一天。

憂鬱也就是在這樣的日子裡,慢慢、慢慢的長大。但,我總忙著、看著孩子,沒有時間也沒有力氣看看自己。

直到有一天,我發現自己沒來由的想哭,剛開始還能忍住,可是,漸漸的想哭的頻率越來越高,甚至連在孩子面前都忍不住掉下眼淚,我才發現事情可能不是我所想的「只是一時心情不好」這麼簡單。

於是,馬上把這件事告訴左先生:「我覺得自己可能有憂鬱傾向。」

噯,說到這裡,真的好感謝左先生,他既沒有懷疑是我多心,也沒有責備我,而是非常認真的和我談了一個晚上,那個晚上我哭了好久,說了好多話。

當時雖然很清楚即使成為全職媽媽,也應該保有自己,自己想做的運動、想畫的故事、想看的書,但總在忙碌的生活中忍不住把孩子的一切都排在第一順位。

就是這樣,讓我把自己逼得喘不過氣,遺失自己。

「妳是一個很棒的媽媽,而且妳不用當完美的媽媽,妳要知道,妳已經非常好了,真的真的不用做到一百分,現在只是過渡時期,會越來越好的。」幸好幸好,左先生把以上的話重複了一百次,直到我相信為止。

當然,我們也做了一些調整。

首先是無論如何都要開始運動,持續運動,讓自己保持體力和快樂,成為一個健康快樂的媽媽,比成為一位完美的媽媽重要太多了。

接著是重拾畫筆,不要停止做自己喜歡,並且能讓自己開心的事。

終於,我又感覺到那個快樂的自己了。

我想分享給全職媽媽和爸爸們,如果你也有這種時刻,一點也不奇怪,不是你不好,也不是你不愛孩子,相反的,你是個太好的媽媽爸爸了,你太愛孩子而忘了照看自己。

所以,停下來,累了就選個可以信賴的餐廳外食,拜託,地板就讓它髒個幾天,至於散落的玩具、未洗的鍋碗和衣褲就放心交給另一半處理吧。此時只需要盡快換上運動服出去透透氣,享受與自己獨處的時光,請成為不完美但快樂的媽媽與爸爸!



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2017年8月8日 星期二

照顧擔心的空間

文、圖:林胤陳(台北假日五團領隊)




某次爸爸的二打六行程,在我們家展開,大鵰跟我,可頭歡嫣悠米,當天悠在車上睡著了,比較晚加入遊戲行列,但也不知道是麼原因,圓頭就是不願意借給他任何的玩具。

在過程裡鬼打牆地問他「為什麼」,當然不會有任何地進展,又不是第一天跟圓頭相處,就算他是個極度會表達的三歲小孩,對於他的不願意,我是無力的…(不要就是不要嘛)。

透過要出去買晚餐的時候,問圓頭「要跟我出去買嗎?」(因為之前有過跟我出去除了辦正事還有買到巧克力之類歪事的經驗),圓頭點點頭,穿鞋去。

在騎車的過程裡,我有意而好奇地問他「為什麼不借玩具給悠玩?」

得到的是一陣的沉默,我知道“沉默也是一種正面的回答”。

只不過,他的沒有回答,究竟是甚麼造成他的不願意嗎?是故意的? “一定是”是擔心嗎?擔心甚麼?

《轉大人的辛苦》書裡面,提到關於某大學生把自己關在宿舍裡不上學也不外出的個案,文中提到,身旁的人,特別是家長或是好友,往往會急著找到其因果關係,來解釋背後的行為。

例如,會歸類出“孩子的意志力太薄弱”,或是“大學教師對學生太冷淡”當成原因去斥責孩子甚至指責教師;結果造成“尋找原因”變成了“尋找壞人”線性思考。

《轉大人的辛苦》作者提出了一個詢問的角度:這個學生把自己關在宿舍裡有甚麼意義?試著讓尋找答案的過程不至於太容易,也試著把視角從局外人拉回到有關聯的過程,而這個關聯是有利於建立關係的。建立一種關係是:這個問題不再只是屬於對方的,不再只是你的或他的,而是從“我們的”角度出來,然後可以共同提問,共同經歷。

我再度問「你會擔心玩具給悠玩嗎?」

圓頭點頭回答的「嗯」。

「那你的擔心是玩具玩壞嗎?還是他不會玩?」

這次我不打算用為什麼當起頭了,既然他有擔心,我接受這樣的擔心是真的,就這樣子而已,而這也是我目前可以做得到的。

他點著頭說「我怕他會玩壞。」

他願意開口告訴我,就已經透露出一個訊息了,意思是“我相信你,只是.....”。

我當然會去想,他會不會只是順著我搭的樓梯下場罷了,不過,目前有件重要的事需要我去確定,那就是問他「那可以怎麼辦?」。

他也停了一下,我接著問「如果我們請大鵰陪悠一起玩,請他照顧你的玩具,他也願意呢?」

他開心地點點頭。

這一件事,我在思考的是,如果我們沒有離開現場,我們能不能有機會展開這樣的對話,更不會有空間回應圓頭的擔心?又或者可以用“我們可以怎麼辦?”來當提問的起頭。

這樣的空間與時間,是需要被營造出來的,我們都必須面對彼此的相處,的確是共同享用同一個空間的事實,當空間跟時間都對彼此極度有限的狀態,如何去開創另一個能夠獨立的對話框出來.....(永遠都需要外掛的概念)。




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2017年8月7日 星期一

我的卡關

文、圖:薛安琪(台中共學四團助教)



卡很久了,約莫一年多喔,有種卡到陰、卡很深、清不掉的感覺。

汪汪從小就是一台戰車,他對目標很明確,看到有興趣的一定要到手,對障礙物就無視、輾過去。

咪咪則是跟我有點相似之處,有那麼一點點的高敏感,有時候很堅持、有時候很龜毛、有時候會把自己的情緒卡到動彈不得。

我對自己的描述,基本上,我跟咪咪實在很像啦,跟上一段差不多,就不再複製貼上了。

至於我們家的爸爸豬呢,唉,他顧著他的遊戲,時時刻刻緊盯著手機或電腦,都比照顧我們三人來得更無微不至。那些什麼情感上的交流與支持啦、或者在狀態低落時的適時協助啦,都不用想了,通常是不會有的。他每天固定的「實質協助」,就是洗碗、洗小孩、睡前把客廳玩具撿一撿。其他就擠不出來了。

我覺得,這四個人,假如各自放在不同的環境裡面,跟不同的人互動,都是很好的;一但放在一起,就會混亂。

汪汪衝過去強行加入咪咪的遊戲,汪汪痴情纏著咪咪拉不開,汪汪非要跟咪咪不可,完全吸引不走,整個人卡住。咪咪設定好的理想遊戲規則被破壞掉了,咪咪被情緒卡住、被弟弟卡住。我的情緒也跳下去了,跟孩子們卡在一起,然後三人大哭大吼大叫、混亂成一團;至於爸爸,就在一旁涼涼的打電動。

幹,日復一日,這樣重複一年多了!幹!

我常常想,奇怪,我這麼多地雷已經慢慢拆解掉了啊,為什麼就是這個手足問題老是弄不好呢。尤其是讀過egg的文章,看到她處理阿萌和抓抓之間那麼細緻,我有時候會陷入自我懷疑,是不是我過去處理不夠好呢,還是我們夫妻關係失衡嗎,造成給咪咪的愛不夠多,所以才會導致他們卡在衝突狀態裡面?

所謂的卡關,就是會把每一件事情都扯在一起、情緒都攪在一起,分不清真實與悲觀想像。我有一陣子覺得越想就越低落、越混亂,只好放空等待。

下午跟爸爸豬聊聊,我:「他們這樣,我好疲憊。」

爸爸豬:「都是咪咪啦。」

我:「才不是咧!她曾經擁有過全部的陪伴、掌握全部的指揮權,現在想要保有,她沒有錯。而汪汪從誕生就是來加入的,他現在也是想要加入,他也沒有錯。沒有誰的錯,但就是目前卡住、很辛苦。」

爸爸豬:「喔,這麼說有道理。」

我:「有時候很需要你的協助,或一點心理上的支持陪伴,但沒有,我心情好差。」

爸爸豬:「有啊,我今天好幾次要靠近妳,妳都說不要。」

我:「我不要?你確定那叫做協助或支持陪伴嗎?你是來討抱抱、和揉我的奶、和捏我的肚皮、和拍我屁股。你跟那個愛抱抱的老大,和那個愛吸奶甚至咬奶頭的老二,都是在累積我的觸覺接收欸。我不要的是你的手,沒有說不要你陪。」

爸爸豬:「哈哈哈哈哈!可是我就很愛啊!我就是愛揉你們三個嘛!」

我:「我知道你愛啊,可是那就是滿足你的愛嘛,在我有需求的時候不會滿足到我的需求。」

爸爸豬:「不然要什麼?」

我:「要現在這樣,眼睛不要瞄遊戲,專心跟我說說話。或者例如問一句,妳好嗎?我可以幫忙做點什麼嗎?」

爸爸豬:「手不可以順便伸過去嗎?」

我:「對,不可以。」

爸爸豬:「好吧!」

我:「我覺得,我們都沒有問題啊!這四個人,假如各自放在不同的環境裡面,跟不同的人互動,都是很好的;一但放在一起,就會混亂。」

爸爸豬:「欸,我跟妳說,為什麼我會覺得都是咪咪啦。

妳女兒她去共學的時候,不是都很擅長想辦法設計遊戲邀請別的小孩玩嗎?可是,就這麼奇怪,她對她弟弟就不能用遊戲,偏偏她弟弟就愛跟她玩。」

我:「咦???對耶!!!你有在關心喔!」


2017年8月6日 星期日

噗仔日誌:聊殺人

文、圖:賴姿佑(彰化共學假日團領隊、四寶媽)


孩子玩鬧之間,有時會突然大打出,我該介入嗎?

如果其中一方是幼兒,甚至還不會說話,我大多會以肉身擋在雙方中間,然後關心跟問問彼此:還好嗎?發生什麼事。照顧心情,也同時建構彼此對事情發展的認知。有時候,重新協助把想表達的話完整的敘述出來之後,彼此就理解了。有時候,情緒太高漲,就先以照顧心情為主,同時也追溯是否有其他先前的累積。

但我認為擋不擋孩子們出手打架,並沒有絕對,每次情況不同,包括陪伴者的狀態也不同,評估的情況跟擋住的結果當然也不同。每一次都是練習,也當然會有出槌,不那麼完美的時候。

同時我認為主要照顧者或陪伴在現場的大人,自己可以多做一點的是–再更直視自己內在的恐懼,找一天跟孩子聊聊。包括孩子選擇出手的背後,我想也包含了驚嚇跟害怕,但最後他選擇為自己挺身而出,只是用了打架的方式,而不是我們理想中用說的、罵的。為自己挺身而出、不委屈忍耐,我想這是值得欣賞的。



前陣子,有次陪七歲的噗哥度過想殺人的經驗。

他認為快四歲的噗三弄到他的身體,他要弄回來。可能是幾次來回之後,噗三到處躲,跑到我身邊附近,因為噗哥的力道看起來是大的,表情也很憤怒,我當下選擇了阻擋。其實我當時正在整理搬家的東西,狀態有些煩躁,並沒有很好的心情,所以內心是不希望擴大到需要花費很多心力安撫跟照顧受驚嚇的小孩。

我擋下噗哥的拳頭,他氣炸了!

我先轉身稍稍抱抱哭哭的噗三大約一分鐘左右,他的心情看起來就恢復,跑走去找其他樂子了。我轉頭回來開始跟噗哥對話,問他發生什麼事?我一邊猜,一邊問,運用『PET父母效能訓練』一書裡,有關『積極聆聽』的方式,意外的是,他這次願意結結巴巴的陳述大概發生的情況,然後說:「我很想殺人」。

噗哥是個感受較壓抑的孩子,他較常選擇封閉感受以照顧自己,忍耐不動手的緊握雙拳,掉眼淚但不會大哭。他也曾經塞衛生紙到嘴巴,嚇壞身邊不曾看過孩子有這種情況的陪伴者。他會想照顧別人的感受,做原本他不想做的事⋯⋯。他是個這樣的人,所以當他肯說、願意說,無論是大吼,或是尖叫,甚至出手,我都為他願意釋放自己感到歡欣。

當我聽見他說:「我很想殺人。」我頓了一下說:「我能理解,好想殺人的感覺,揍不到噗三,你心裡好難受。」

他低頭含淚。

我問:「你覺得殺人是什麼呀?你想怎麼殺?殺了人之後,被殺的人會怎麼樣?」

(我觀察噗哥通常動起打架的念頭而且有所行動的話,如果被擋下來,一般的反應是生氣。如果是哭,通常是身體很痛,不一定是打架,自己撞到也會。)

我們聊到了他想從對方脖子劃一刀,會流血,血是什麼顏色。

我補充,被殺的人,血流到一個程度會死亡。死亡的狀態就是身體不會動了,不會再說話等等。

接著我說:「會耶,有時候我好生氣,好不知道該怎麼辦的時候,我也會想殺人。不過我忘記我有沒有想過要殺別人,應該有過但我現在想不起來,但我記得我有想過殺自己,即使到我長這麼大了,有時候不知道怎麼辦了,好難過好生氣的時候,我有時候還是會有想殺自己的念頭跑出來,因為心裡真的覺得好難受。」

噗哥問:「那怎麼辦?你想殺自己的時候。」

我說:「我會大哭,我會大吼,我會找人聊天,我會找人抱抱,我會好好讓自己的難過、生氣,再好好走出來,讓自己好好抱抱這麼受傷的自己。」「如果這個受傷跟別人有關係,有力氣,我會盡量試著跟對方說;沒有力氣的話,就允許自己先放下,先陪自己就好⋯⋯。」

聊著聊著,噗哥說:「我還是想殺人,我如果沒有打到他,我就想殺人。」他一邊說,一邊手握拳握得很用力。

我看著看著想到『好好出口氣』這本書,跟他說:「看起來有一股很大的力量很想跑出來。如果不殺人,可以怎麼讓力量跑出來呢?」

噗哥說:「不知道。」

我看看身邊四周的東西,拿起準備要回收的寶特瓶問:「那要不要試試轉寶特瓶?」一邊扭轉給噗哥看。

他看了看,順手接了過去,開始很用力地、很用力地扭轉它。轉了幾個之後,他說:「我要把它撕破!」然後就把扭轉好幾圈的寶特瓶再撕開成一小片小片。

後來,噗哥原本的大怒,透過聊天,轉成習慣性的慍怒,透過力量有了出口,明顯地降低跟恢復心情的平衡。




我沒有辦法每一次都能好好接住陪著孩子們,我也有無法接住的狀態,也會有把期待放在大孩子身上的時候,我也會有隨著慣習怒吼的時候。

也因為如此,身處四個小孩常常繞在身邊,各有各的需求,想通通顧及(包括伴侶與自己)根本不可能而感到有些挫折,但又提醒自己夠了,要記得別過度push自己。

所以當看到別人對待孩子的情況看起來好像不ok的時候,我也開始較能去想:
大人還好嗎?小孩還好嗎?
大人需要什麼協助嗎?

而不是一開始共學時,有時候看到不ok,會憐惜孩子,有點氣惱大人。就跟大孩子一樣,往往最有狀況的,我想就是最需要幫助的吧。

只要我狀態還可以,環境還可以,小孩們也還可以(這次噗三很快心情就平復,噗兔跟噗咩當時也不需要媽媽),就抓緊時機跟噗哥好好陪、好好聊。

我不知道這在他們的生命中會留下什麼。有小小孩要陪伴安全跟打掃照護之餘,對大多能照顧自己的大孩子來說,10次,我有沒有能接住0.5次都很難說。但那很稀有的每一次,應該都會有些養分吧!


【延伸閱讀】

作者推薦參考書目:佛洛姆《人的心》 –探討人性所有之惡

20140102,張淑惠,〈親子會客室〉孩子打人 重新看待

20170328,楊鎮宇,小孩的「意識」,才是我們工作的對象。

20170428,Maggie,面對人心的惡

2017年8月5日 星期六

台中共學團講座-林真美 談柯札克的「如何愛孩子 」

文:楊淑程(台中平日二四姝樺團)

圖:心靈工坊



星期六的座談會原以為十分鐘就得走人。沒想到出奇地順利,一大早有預謀性地帶著翔翔外出蹦蹦跳跳,2點到會場後拿出小饅頭讓他安靜下來,而我嘴裡不時有意無意地輕輕哼著歌,吃完後他果然趴在我身上睡著了,一直睡到座談會結束。(撒花~~)也因此我得以聆聽一場感人的座談,更認識這一位感人的人物 — 柯札克。

只是,很可惜翔掛在我身上,讓我無法筆記。回來後也僅能以零碎的時間就記憶所及盡量去紀錄。

我因為這場座談會得到很大的感動及一些思考啟發,所以與你們分享。

一開始,真美老師先簡單介紹『兒童權利之父—柯札克』不凡的一生。關於這部分的資料網路上很多,且都會比我所知的正確及詳細,所以在此我不贅述,僅就其中令我印象深刻的部分做分享。

–柯札克在其所創立的孤兒院給予孩子許多權利,其中包含讓孩子自己訂定必須遵守的規則,如果有人違反規則,則由孩子所成立的法庭決定如何處罰;而法院的法官則是由孩子們輪流當,他的說法是 ”唯有孩子才知道不犯錯是多麼的困難!” 因此,法院的作用不在處罰,而在理解與寬恕!

–二戰爆發後,德國納粹展開滅猶太計畫,他們要求柯札克帶著孩子們搭上前往集中營的死亡列車。而這期間有許多人想盡辦法要救出柯札克,但是,他拒絕了所有外界的營救,毅然決然地選擇陪伴在孩子身邊。甚至,最後在上火車前,納粹的軍官也想放他一馬,他對柯札克說 ”你可以離開了!“ 柯札克指著那群孩子問 ”那他們呢?“ 軍官答不出來,於是柯札克留下他在世上最後的一句話 ”你錯了!該留下的是這群孩子!“ 說完後,從容有尊嚴地陪著這群孩子踏向死亡之路。


後半段,真美老師分享『如何愛孩子』這本書中的觀點:
『當孩子生下後,就和母親就分道揚鑣了。』
這意思是孩子今後是獨立的人了。柯札克主張『沒有孩子,只有人!』他肯定孩子有自主的能力,並應享有權利(生存權、受保護權、參與權、決定與其相關事物權,甚至死亡權等)。


–大人常會把 “好”和 “方便”的孩子混淆。

舉例:晚上不會吵我們睡覺 — 好孩子?
說明:大人有大人的時間刻度和秩序,但孩子的世界沒有這些框架。
反思:我們都在渴求一個很乖、很聽話的孩子。打著”為孩子好“的口號對孩子進行各方面的限制與壓抑,然而,我們真是為他好?或,其實只是圖自己的”方便“?


–孩子有死亡的權利。

當然,這絕非要孩子去死。(笑~)
科扎克用比較極端及引人注意的字眼去說明孩子有活著,且是活在當下的權利。而我們卻常因為恐懼孩子有危險,就用限制、禁止的方式去阻止孩子探索及體驗這個世界。

老師說到,台北讀書會有一位媽媽分享,她四歲那年,不小心摔斷了手,從此以後她媽媽就對她過度保護,極力排除所有可能發生在她身上的各種危險,導致她深覺自己在四歲那年就已死亡。而今,她成為一位母親,她的孩子同樣在二歲時摔斷了手,這對她是極度的考驗,她能理解母親當年的擔憂恐懼,卻也因為她比任何人都了解”活著“的意義而有了自我內心的一些拉鋸。

這句話或許可以進一步說明為『如果你害怕孩子的死亡,你就沒有讓他活著』。


–柯扎克對待孩子的想法是with - 和孩子一起,不是to - 告訴孩子應該怎麼做。
重要的不是告訴孩子要變成什麼樣的人,而是是問小孩 “你想成為什麼樣的人?”


–有100個孩子,就有100種心跳。
每個孩子都是那麼地獨特!


–只要我們手上還帶著手銬,我們就無法給孩子自由。



後記:

會中有人提出疑問『是否因為柯札克本身不是一位母親,所以可以說出孩子有死亡權這樣的觀點?』

老師的回應是『或許因為他是旁觀者,所以可以更理性、客觀、正確地看待』。

對此,我有自己的一些想法,柯札克終其一生都在照顧孩子,為孩子付出畢生的精力,甚至到死都堅持與孩子在一起,他對孩子的愛及付出,誰能說他不是一位母親?而且他無疑就是一位偉大的母親!然而,這樣一位最懂得如何愛孩子的人在一開頭卻說『怎麼愛,為何而愛?我在此回答:我不知道。』......甚至,他在處理完孩子的事務後(即使旁人已經認為處理得很好),他仍寫下“我感到羞愧”的字眼。這樣一位無時無刻想著孩子的人在面對孩子有危險時,不能說他比較“冷靜”,而是他總是想著為孩子而做出更好的選擇。如書中提及他發現一位孩子正受到大孩子欺負,他寫下:我坐立難安......然而他阻止自己出手相助,因為他相信這位孩子能因此學到寶貴的經驗。

這本書我一直以極緩慢的速度閱讀中,主要是有某些觀點其實衝擊著我,例如書中有一句『不,不管在懷孕時期或是生產的時刻,孩子都不是你的』(P.34),我承認我對這句話有一點排斥及厭惡,那種感覺很像有人要來奪妳的心頭肉......我努力咀嚼其中的文字,我理解他的說法,但不代表我“接受”。我想這正是我的課題,如妳們當中有些人的觀察,不是翔黏著我,而是我這個母親更離不開他。(淚奔~~~)



【延伸閱讀】

20161030,謝宜暉,怎麼樣才算「好孩子」?
20161017,鄂婷瑛,《如何愛孩子》書評 關於小孩的樣貌

2017年8月4日 星期五

被消音的台灣兒童

文、圖:李淑惠(台南共學平日一團領隊)



昨日在永康社教館外面的騎樓共學,期間孩子們總偶爾會想到社教館內的永康區圖書館看書。

說起永康區圖書館的兒童閱覽室,有一大片的木地板,看起來就是很好打滾追跑的場所,幾乎我每次去,都會瞧見忍不住在上頭奔跑翻滾的可愛小小身影。

一開始還想,圖書館怎麼這麼好,還照顧了孩子遊戲的需求。後來,才發現,沒有!沒有什麼照顧孩子遊戲需求這件事,只要兒童閱覽室稍微一些聲音(舉凡孩子聽故事時發問的聲音,或是起身去拿書踏在木地板上的咚咚聲),就會有人進來關切。

昨天下午,三歲的諺被勸說要安靜之後非常生氣,來找我,希望我幫忙去跟館員說「為什麼小孩子的地方都是大人決定?」「如果都是大人決定,他們就是騙人的(騙人說是兒童閱覽室)」。

也有其他團員分享經驗,只要是在該館跟孩子說故事,孩子提問的音量正常沒有刻意壓低,就會被館方「關切」!

我幫忙去跟館員溝通,提出兩個方案:

第一方案,巧妙安排閱覽室空間(例如多擺書櫃做區隔之類)不要讓木地板區如此空曠,引起孩子的玩心(館方人員承認,幾乎每次有孩童去,孩童都會在那奔跑嬉戲)。此方案當然不可行,館方說法是沒有經費,再來就是設置書櫃如果孩子撞倒受傷他們會有責任(台灣的公務員真的很怕被告)。

第二方案,既然空間配置如此(故意陷小孩於不義),無法調整,就應該理解孩子本性,不要有過多的約束。而這個建議得到的回覆是,該閱覽室不是只有兒童使用,會有其他成人在該區域閱讀書報雜誌,因為曾經被反應過太吵,才進行管理。而且館方人員也表示,關於兒童閱覽室的管理,還是會以成人的需求及角度去進行管理。

這真是個有意思的想法,既然名為兒童閱覽室,主要目的難道不是提供一個友善兒童的環境,讓親子及兒童可以自在的在當中閱讀,怎麼會因為某些成人無法接納而轉過頭來要求兒童在為他們量身打造的場域中噤聲?

難怪,許多父母帶著幼兒去圖書館時戰戰兢兢;難怪,政府不斷推動閱讀年齡向下扎根只能停留於口號。因為,我們根本沒有一個真正友善兒童 、友善幼兒,願意真正照顧他們需要,理解他們身心發展的閱讀空間。

台灣的兒童,就這樣被消音了,縱使是在屬於兒童的兒童閱覽室。


【延伸閱讀】

20170405,鄂婷瑛,讓每一個圖書館,都是孩子們的圖書館

20170725,呂淑慧,台中兒童館 大腳小腳繪本讚!! 說故事活動

20170609,朱翊儀,期待符合孩子需求的親子車廂—樣車會勘記

2017年8月3日 星期四

共學閒聊記錄 之 陪伴與培力

文、圖:薛安琪(台中共學平日團助教)




贖魚:「我有個困擾。KiKi已經四歲多了,還是很難離開我身邊、跟他人一起做點什麼。我們一起去參加的一堂親子課程,已經九個多月了,我以為她可以很熟悉那個環境,但我有事暫離一下,KiKi竟然哭到發抖。我好焦慮,這麼愛黏媽媽、這麼愛撒嬌的孩子,到底什麼時候才會勇敢一點呢?不是說"陪出有力量的孩子"嗎?為什麼我已經用盡全力陪伴,還是沒有看見孩子的力量?」

寒吉:「怎麼個陪法,說來聽聽看?」

贖魚:「就是抱抱她、陪陪她的情緒走完啊。」

寒吉:「然後咧?」

贖魚:「然後還要做什麼?這樣不就是陪伴她的情緒嗎?我一直以為,只要陪伴做足了,她總有一天就會長出自己的力量。」

寒吉:「我也不確定欸,我自己也還在練功,透過親子關係深入看見更多功課,永無止盡的練功。不過我隱約覺得啊,聽妳描述的這段過程裡面,陪伴做足了,但是好像沒有培力。」

贖魚:「培力?培養力量?對啊,這正是我需要的!但,力要怎麼培呢?」

寒吉:「應該是行動吧。情緒過後,有沒有嚐試討論過,能夠為自己做點什麼?」

贖魚:「從來沒有過耶⋯⋯我以為陪伴就足夠了。再者,我有一個擔心,關於妳上次和MiMi的衝突,是關於行動的,那又是怎麼回事?」

寒吉:「噢!那個啊~~。那天,MiMi有個期待,我當時無法完成,她很失望,而我很心急,急著提出其他選項,急著推薦她接受其他選項,急著滿足她,但是她的狀態其實還在情緒裡面,於是我跟她陷入權力爭奪的拉扯。」

贖魚:「我平常就是有點避免推她改變。」

寒吉:「噢~我有點懂了,我們兩個剛好站在不同的位置上面。妳充分的陪伴了,可是沒有帶到後續的思考;而我陪伴沒有陪夠,只有鼓勵行動和改變、或者重新選擇。但是這兩個好像都很需要喔。」

贖魚:「啊,對啦,覺得哪裡怪怪的,就是這樣!哇,關係裡面,除了本能的或習慣的模式,原來還有好細緻的細節喔!」

寒吉:「嘿啊!謝謝妳,透過這樣聊聊真好,看見自己欠缺的部份,好重要!」

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後續,領隊界良補充:

「哎唷?妳們兩個竟然也聊到這麼多去了?連結論都下完了喔?

對啦,其實也有一派的說法是說,如果只有同理,其實容易讓孩子變得更弱化、更依賴。那如果只有把孩子推出去,當然也缺少了被接納和支持。妳們兩個剛好是站在很不同但是都很重要的角度
上面,透過交流可以看見彼此、看見自己,這樣很好!

除了這兩點差別之外,可以試著更深入的,妳們兩個各自回到自己,看看自己是為什麼做出這樣的選擇,基於什麼樣的生命歷程,自己在期待什麼、迴避什麼,這可以幫助自己看得更清晰!」

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圖文不符:

照片是聊天的那一天,KiKi和MiMi在公園裡面探索草叢,撿了好多好多好多馬陸,女孩兒們好喜歡可愛的馬陸,佈置一間馬陸的移動城堡。



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20170117,陳建全,當孩子怯場時,需要大人的情感支持而非行動催促!
20170414,Egg,我要協助孩子長出他自己的力量

2017年8月2日 星期三

暖暖蛇舞蹈發表 - 孩子的舞台

文、圖:王岢鈺(暖暖蛇小學自學團家長)



過去孩子的發表會大半學校主推,家長搞好形式讓孩子光鮮亮麗的上場,把學過的才藝精心的放在舞台中央。

暖暖蛇這場發表會之所以動容,是孩子為此表演的主體,老師與家長都僅是協辦著。

起頭高年級的孩子即將要到國中部,於是便想弄個歡送版的畢業展,以過去練過的曲目讓暖蛇小孩同歡,談著談著竟也累積了不少曲目,而這群孩子起初並沒有固定練舞時間,都是蛇到台中再跟老師練跳,一學期就一個類夏令營為期三至四天的舞蹈營,孩子也是選修參加,那些原本只是陪玩的電玩咖就莫名的被撼動進了教室,那些肢體生澀的男孩竟也跟著音樂柔軟起來,而我那言明只是去教朋友的女兒也認真起來,中年級跳的七個舞碼她都選,連上學期沒選課跳的也跟同學一塊集訓,無論是吃飯、坐車甚至是與朋友的空堂都自發性的揪來練舞,還會錄影看動作有沒有對再進行修正。

看著孩子們如此認真的練習,便提議找個正式的舞台發表,孩子全數同意後,更頂真的開始配衣服搞配件,接著接著最感動的就是暖一暖二北中南大合體,如火如荼的一個月外加四天走位排演集訓給他搞定。

身為家長也二話不說全力相挺,各家長過去少女時代的壓箱寶全拎出來前線支援,老目也被撼動到穿上塵封的高跟鞋與性感舞衣,老北不遑多讓努力塞回宴客版西服,穿上黑頭皮鞋上陣。
至於舞台高額的經費也商討是否公開發表,再以自由樂捐的方式來支付舞台費用。

再次感受到當用心做一件事,四面八方都會擁來正面的協助,朋友們也非常的幫忙,開演早上擁入四面八方的朋友,有幫忙排椅子,幫忙梳頭化粧,有讚助有樂捐讓孩子們幾乎打平了場地費用,不足的部份再由父母群幫忙。

實值上的價值不在台幣上的數字,孩子們靠自已力量展現出的能量美讓人動容,這也將是刻印於身體記憶中無痕的自信心。

上午的預演已明顯感受到孩子態度昇華,正式表演時孩子們從容一絲不苟的神情,在後台分秒不差精準換裝的上台,即便他們沒有最整齊的動作,一舉手一投足感受到就是愛跳舞的靈魂,每個節拍上跳躍著自主的精靈,一隻舞看到團隊合作,卻也不減個人風彩,讓人讚嘆多麼不違合的演出。

每一個音符都烙進了心底,看著孩子們累積於無形卻又無價的寶藏山,我衷心的以你們為傲。


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2017年8月1日 星期二

奶爸的福利太讓人羨慕了吧!

文、圖:陳彥達(台南共學平日一團助教)



參加親子共學時,因為只有我這個奶爸常有孩子的奶奶跟著來參加,就與領隊討論到男性在家帶小孩比女性多出來的福利,來整理一篇炫耀文推坑文,鼓勵爸爸們一起來下海當奶爸!

我常跟別人說,在家帶小孩很快樂啊,並不困難,來舉實例說明讓大家感受一下:一早起來,不需要準備家人的早餐,只要在親愛的老婆出門前起床顧小孩就好。三餐基本上外食就可以,上市場買菜是一時興起的休閒活動,當然也常有遠到而來親愛的媽媽會帶自種有機青菜來煮美食餵養我們,或是親愛的岳母會來電邀請我們去蹭一頓晚餐。而岳母家,是有事無法顧小孩時最佳的支援;媽媽過來時除了弄吃的,當然也會幫忙顧小孩,看不慣他兒子家裡髒也會順手打掃。提到了打掃,連最愛乾淨的老婆也只開口要求一個星期地板掃一次就好,其他多做都算滿額加贈禮。因為家裡沒什麼事需要天天忙碌,所以可以每天帶孩子出門走走,有更多的時間陪孩子玩耍成長。

除了看得到實值的福利,心靈上的壓力也一定比女性少很多,也許會有些岳婿問題,但一般比起常見的婆媳問題絕對是小巫見大巫,去岳母家是被當成客人在款待,家事的要求只要不是擺爛不做就可以了,就連路人看到是爸爸一個人帶小孩出門,都會很貼心的給予讚美,並更包容小孩造成的困擾。寫到這裡,應該有不少媽媽氣到內傷吐血,但這就是我當奶爸半年來過得真實生活。其實當然有些辛苦、心酸的事會發生,但比起所遇到的福利來說就不算什麼了。

會有這樣的禮遇,主要還是這社會的性別刻板印象的問題,舊有的父權主義下,家事和孩子都應該是女性的義務,而在女性主義抬頭,性別平權被重視後,才開始出現「新好男人」這名詞,而像我們這種愛家顧小孩的男性就是屬於這種被輿論推崇的幸運兒。「你怎麼會願意在家帶小孩?好勇敢!」「你可以一次帶兩個小毛頭出門,太厲害了吧!」一樣的行為這社會對男性就是會給與更多的稱讚。

其實奶爸們這樣的好日子還能過多久已是未知數,父權主義漸漸失去主流地位,青年的公民素養是越來進步,性別平權、性別平等教育的名詞與相關議題已常出現在平日的生活之中,也許哪天平日帶孩子參與親子活動的爸爸會比媽媽還多,奶爸已是平常不過的事情,到時候上述的所有福利可能都回歸正常。

所以各位計畫當爸爸、準爸爸、爸爸們,趕快把握良機,放下心中的不安來當超級奶爸吧!跟你的老闆爭取你的育嬰機會吧!這樣的機會是很難得的,跟你的小孩每天每夜的在一起可以讓親子關係更加親密,可以參與更多孩子的成長、可以更了解孩子、可以帶孩子參加親子共學團,這一定是值回票假的。

但還是要記得,要先和老婆溝通好,並尊重她的想法,畢竟她才是老大這本來也是她主要的業務項目之一,要搶人工作總要人家先願意才不會家庭失和。



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