2017年3月14日 星期二

如何看待伴侶關係中的「期待」?

文、圖:張嘉雯(台北共學假日團成員,詩敏的太太)、黃詩敏(台北共學假日團成員,嘉雯的先生)



最近我們假日團在思考,讓每個團員就自己關心的議題來做小小的研究,研究是以擴充認識為主,並不強求解答或做法,但有些作法也很好,這是才剛開始練習的方向。

太太張嘉雯:

最近我們家發生一件夫妻爭吵的事件,姑且稱為「換瓦斯事件」好了。我們在共學團討論「陪玩」這個議題時,也同步微調了我跟先生的互動關係,我覺得很有意思,先說說「換瓦斯事件」始末,如下:

有天中午我小孩尿褲子,小孩覺得溼,先把褲子脫下來,我們準備帶小孩去洗澡,結果發現沒熱水,爸爸就幫忙換瓦斯桶(煮菜的和洗澡的交換 )。我忙著掛浴巾,然後小孩就一直想要去看換瓦斯桶,就想自己走出去,我想放完浴巾後,要去拿小孩衣服,而且也不想小孩待浴室,萬一開到熱水會危險,就叫小孩離開浴室。

結果爸爸看到小孩從浴室出來,就很兇的叫小孩「進去(浴室)」,重複了幾次很生氣的「進去」。小孩也站著不動,說:媽媽叫我出去,爸爸叫我進去。我只好叫小孩來,小孩來我這又跑走,我也沒攔他跑走。

我也有點卡住,換瓦斯時開到熱水會發生危險,不明白為何爸爸要把小孩放到一個危險的地方?然後我也想離開去拿衣服,小孩和我一起離開浴室才比較安全吧。

印象中先生有問我:你在幹麻?,我就很急很大聲的回:我想去拿小孩衣服啊!我猜先生聽到的語氣是生氣或責怪,他很不耐煩的說:要去快點去啊!然後暫停更換瓦斯。我就跑去拿衣服,又趕快回來浴室。

我再進去浴室後,小孩又從浴室跑走,爸爸變得暴怒:「 我討厭你沒有把小孩帶好,讓他一直跑出來,需要你幫忙的時候失去功能!」我嚇壞了,只好把小孩帶進浴室把門合上。阿嬤這時插了一句話:「啊!浴巾,拿浴巾包一下。」我才回神過來,拿起浴巾把小孩包好,坐下後,平靜一下情緒才跟小孩說:「 讓媽媽抱一下」。心裡在想,這時候說什麼都不對,而且會變吵架。

爸爸進來開熱水時,和小孩說:「 都是你沒聽話,害媽媽被罵!」

洗澡時,我有和小孩說,那是爸爸在對媽媽生氣,不是對你喔,但也有說一些假設情境,像是:洗澡要等媽媽,穿好衣服才出去,不然又會被罵。希望小孩等一下能小心一點,不要又惹到爸爸,因為媽媽我超怕被罵的。

事後回想,爸爸叫小孩進去時,我也有被嚇到,所以變得更難做出反應。另外又很堅持想去拿小孩衣服,也被爸爸非常堅持的「進去浴室」,而無法把小孩帶去房間。針對這個,爸爸說,其實我說出來(我去拿衣服,順便把小孩帶去),就可以讓他覺得有照顧到。

爸爸有和我說,當時已經有和我說過小孩沒穿褲子跑來跑去可能會冷到,但我一直沒去處理這件事,所以他就生氣了,但爸爸回想後說,其實當時若是不要這麼堅持,也可以停下來,滿足小孩的好奇心(小孩想去看換瓦斯)。

上頭寫的那些,大概就是「換瓦斯事件」的經過。後來我們團在討論「陪玩」時,我的情況是,很累的時候,或是玩的項目不是我擅長的時候,我會不太想陪玩。

後來先生也覺得,如果項目不是這麼擅長,可以採用分工的狀態,像抱高高需要耗體力的事情就找爸爸玩,比較靜態的說故事什麼的,我比較做得到,小孩覺得有趣,爸爸也覺得能接受。

領隊淑惠問,這些討論後我們家有什麼轉變呢?我覺得,先生的確有些轉變,變得容易使喚」,有些事會變得比較主動去做,拜託他完成的事也比較有回應,像之前, 我陪小孩時如果小孩去找他,他會叫小孩回去找媽媽玩。現在小孩突然跑去找他,他接受度提高很多,有時就能直接陪小孩玩。爸爸則是覺得,因此看見了我和小孩的互動,覺得很有趣。

先生黃詩敏:

我本來選的是陪玩,後來依著我的思索,延伸為如何陪伴另一半一起學習陪玩」,老婆對陪玩比較力不從心,我希望能改善這問題。

在共學團討論時,針對這議題有了幾個面向可去探討:

1. 老婆是否有陪玩意願?
2. 陪玩項目是否有困擾?
3. 有什麼可互相協助的?

跟老婆討論後初步心得是:

1.     老婆是否有陪玩意願?
老婆說有意願但下班太累或有別的事想做就不想陪玩,而我希望有狀況主動提出來,比較可做好分工。不上不下的陪玩與休息,反而讓大家感受都不好。

2. 陪玩項目是否有困擾?
有些項目沒興趣或不擅長,比如玩具車或較花體力類的不知怎麼陪玩?於是我建議不喜歡的項目可以跳過不用勉強,如果想嘗試或學習,可以多問多練習,或用自己擅長的項目陪伴也很好。後來老婆有嘗試玩小車帶入故事情節,小孩覺得很有趣,老婆也覺得這樣比較做得來。

3. 有什麼可互相協助的?
育兒和家務不只是一個人的責任,有什麼狀況、心情、想法都要表達出來。

我們互相討論,從中求得較佳方案,一方面也更理解互相的考量和困難,減少誤解,經由同理的討論與交換意見,擴大互相的無問題區(《父母效能訓練》裡的概念),學著減少情緒化的面對問題,找出真正卡住的點,勇敢面對,就算一時無法處理,但只要方向對肯實踐,總是會解決。希望老婆能更敢把問題提出來,不用自我設限,也能平常心的面對這些事。自已則要更做好情緒管理和時間分配,讓她更信任放心。

因我們都有受到過去教育的影響,不擅長表達,自信不足,不懂如何處理情緒上的矛盾等,對伴侶有期望或需求,但難達到有效的溝通,問題遲遲無解。

努力了很久,改變的契機,是放下自身的執念,自己的苦口婆心反而造成對方過多壓力,也容易失焦。

因為對伴侶有所期望,所以直覺是對方要有所改變,但忽略癥結點反而是自已。自己的期望或沒達成期望的反應,是我自己能掌控,而伴侶的意願則不是(我能掌控),如果伴侶不在意這期望,也願意接受結果,那我也不需把這問題變成自己的問題。

對於太太提的換瓦斯事件,我漸漸理解對自已處理不來的挫折,容易轉為生氣甚至遷怒。當時我也沒想到,可以先暫停動作,溝通好處置的先後順序。回頭想想,我太執著在自身預定的行動流程,而缺乏協調,現在我認為願意溝通協調,是伴侶相處間很重要的潤滑劑。

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20170204,台北共學假日團成員黃詩敏,〈一位共學把拔的育兒心得:為好奇心找出口,給壞情緒秀秀〉

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