2017年5月5日 星期五

表達感受≠指摘對方

文、圖:杜立鵬(台北共學平日一團成員)




我們團最近一次露營有新朋友,是共學領隊及露友另一團的團員,共學半年。我們到達營區時算早的,但新露友早已搭好帳在休息了,我一打三又是熟悉的營區,停好車就放生小人搭帳去了。

新露友有兩個小孩,他們家大兒子和我家大女兒歡仔(6Y)從一開始就有摩擦,那個哥哥感覺很想和其他人一起玩,但我小孩歡仔跟阿嫣(4Y)不喜歡和不熟的人玩,所以多次表明不要他靠太近,但對方很想加入,後來又因為叫錯名字而讓歡仔不爽,後來對方又刻意繼續叫錯的名字讓歡仔更生氣。

我們團的朋友陸續到了,女孩團又更強烈地拒絕他們進入勢力範圍,久沒見面的男生朋友M也挺自己人,小衝突不斷;新露友的哥哥開始唸他們認識的朋友怎麼還沒到。

幾小時後哥哥望穿秋水的朋友懋終於到了,懋最近剛好也跟我小兒子悠掐貴(3Y)感情正濃,懋認識對方也認識我們團的孩子,我們團的三四個小孩也想跟悠掐貴玩,兩邊開始友情爭奪拉扯。悠掐貴其實只是要和他的朋友一起玩就好了,沒有要搶朋友,但是在年紀的劣勢情況下,在權力角力中只有被玩的分。

其實小孩放生那麼久,他們都可以自己處理或吸收這過程中的不悅,但是發生頻率太頻繁我還是會覺得很煩躁。

後來,悠掐貴被刻意叫他不想要玩的腳色好幾次,氣哭了,我終究還是靠過去問了。因為是露營的朋友,未來再見面也至少是兩週或更久的時間,所以我選擇直球對決,我說:「他一直告訴你他是皮卡丘耶,但是你一直叫他別的他很難過…」哥哥說:「但是皮卡丘已經有人演了~」我說:「他好像只是自己在玩,他也沒有電你們啊,那你們有一隻皮卡丘跟他也沒有關係吧?」他妥協了,從眼神中他不想和我繼續說,因為我是大人。

後來歡仔和M一起在吊床裡玩,我聽到聲音時,是歡仔喊不要搖了,但是哥哥卻繼續用力搖,歡仔會怕所以哭了。我抱著安撫她,比較平息後我問歡仔需要幫什麼忙嗎?歡仔要我代她轉達,他沒有理她會怕,還邊說要搖到翻過去,所以她會怕而且很生氣。於是我去了,他正在跟爸爸解釋剛剛發生的事情,後來我跟他說了我這幾下子感受到的感覺,我直接點出,當別人告訴他不要怎樣的時候,他就更想要這樣做,是嗎?包括叫不對的名字,或喊停的時候?然後歡仔他們對這樣的情形感受是很難受的。就這樣。

眼神,是猶疑的;但是沒有逃避。他的猶疑可能是不確定我是不是在指摘他,不是,我只是代替我的小人講話,只是轉達感受。爸爸靠近他,手貼著他的背,給他一些支持,並順著我的話跟他說了些什麼。

晚上大人喝酒聊聊,爸爸講了些擔心與困擾,我提出我一些看法和他討論。那晚沒說到的是,他的眼神:他急著對爸爸解釋的眼神,還有對我猶疑但沒有逃避的眼神。他正在長出力量,信任大人的力量,家人給他的力量可以再更多一點;就像我提出我的感受,大人也可以把剛剛接受到的訊息轉達,讓他知道,家人是信任他的。

我的看法是:對錯是大人的事,不是小孩的事,所以小孩一定沒有錯沒有錯不是一定對,是沒有對錯),所以只需要表達感受,並且聽他說出他的感受,不需要急著討論對錯。

如果面對小孩,「表達感受」能和「指摘對方」脫勾,讓他們能坦然接收對方感受而和自己的生活經驗比對,那才能真正的感同身受,抓到人與人之間舒適且有彈性的距離。

【延伸閱讀】

20170324,黑龍騎士訓練官盧駿逸,〈當孩子「欺負」朋友時〉


20161012,Janet Lansbury著,Alice Hsueh譯,〈當孩子說「對不起」時,他在想什麼?〉


20130416,小寶爸,〈面對粗魯的對待,孩子怎麼辦?〉

沒有留言:

張貼留言