2017年11月9日 星期四

【暖蛇環島】我們一起重新解讀團體的定義

文、圖:林昱辰(中區暖暖蛇自學家長)


環島第二天,我決定不開車了,每次在我老公面前開車都很有壓力,所以我跟他交換,換我騎回去我的機車,他開車。

過中午之後,我老公跟惠珍換,變成他騎惠珍的腳踏車領騎,惠珍開我們家的車載阿圓。

下午yoyo有給我騎機車載,也有騎自己的腳踏車,還幫忙騎了郼絜的車(她的車給馨諄騎),甚至讓把拔騎腳踏車載,各種“位置”都待過,其實環島的過程,無論大人孩子,應該都會變成過動兒,因為不會一直在同個坑裡好好的當蘿蔔,隨時在交換、遞補、借力、支援、求援……。

晚餐過後需要再騎一段路,約2.5公里,出了火鍋店門口,yoyo就說:「我的車可以借馨諄,我沒有要騎。」

我猜想這是第一次夜騎的經驗,天黑黑的,大家都亮起自己裝備的各式車燈,風涼涼的,距離也不遠,應該很有趣,再三跟yoyo確認,她堅定的說:「我要給把拔載!」

果然媽媽的直覺都蠻準的呀!出發一小段距離,我正在前方準備為大家錄影時,我老公載著yoyo騎經過我對我說:「欸!妳女兒說要騎!」但他並沒有打算停下來,反而是騎過去後,又更大聲的說:「欸!妳女兒說要騎啦!!」

我收好手機,油門大力催了追上前,然後問:「你不是說她要騎嗎?那你為什麼不停下來?」問的同時,我看到yoyo嚎啕大哭。

我一問,他就停下來了,後方的孩子也都紛紛停下來。

我靠近yoyo確認:「妳想騎自己的腳踏車嗎?」她淚眼汪汪的說:「對,我又想騎了!嗚……」我馬上抱下她,帶她走到車隊後方,很快找到馨諄,告訴她:「yoyo想騎腳踏車了,可以換她騎嗎?」

馨諄下車遞出手把給yoyo,對著我說:「可是我也想騎耶!」

「妳也想騎?好!我們來問!誰的車可以給妳騎!」

比較靠近的幾個孩子馬上表態「不要喔!我想騎!」「我也是!」「我要騎!不要跟我借喔!」

我帶著馨諄往前走,一台一台問,最後是郼絜的車給她騎,然後郼絜上我的機車,十幾分鐘後,騎到了住宿點,孩子們一起品嚐了第一次夜騎的新鮮滋味。
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進房間後,我找孩子的爸爸聊,「我想問一下,剛剛你對我說欸妳女兒要騎啦!是不耐煩的口氣嗎?我感覺到那個“欸”,口氣很差,你是覺得很困擾,想要我幫忙嗎?你有遷怒我了嗎?」

他:「對,但我沒有遷怒妳。」

我:「好,你沒有遷怒我,但我當時覺得你在欸什麼欸,讓人感覺很不舒服,大聲個屁啊!…………那你困擾什麼?你不想停下來嗎?」

他:「對啊!我領騎耶!而且她一開始自己說不騎的,人家才騎一段路又要騎,要騎一開始就要講呀!」

我:「嗯,她一開始不想騎,然後出發了之後,可能覺得夜騎很有趣,或者其他原因,她又想騎了,不能嗎?」

他:「沒有不能呀!是我覺得很麻煩啊!」

我:「你覺得麻煩什麼?」

他:「我不想停下來,隊伍拖很長,我去哪裡找她的車子?我也不知道馨諄是不是在很後面。」

我:「你不想停下來,有沒有可能是因為你覺得你在領騎,你對團隊有責任,如果停下來幫妳女兒找腳踏車,你會覺得不好意思?」

應該是中了!因為接下來他一直在跳針,“他就是覺得很麻煩,他去哪裡找車子?”ˋ這兩句循環播放。


我:「其實你只要把車先停下來就好,車隊都停下來後,你就一定可以幫她找到她的腳踏車。你要問問你自己,你在意的麻煩是不是你認為團體的麻煩?」

Yoyo補充:「而且把拔還一直說快到了快到了,說他到了再陪我出來騎!但那就不一樣了!」

到住宿點再陪她出來騎都可以?!「你根本不是覺得麻煩啊!你是覺得團隊大於個人。」他看來希望先把車隊趕快帶到住宿點休息。

「我相信就算你停下來幫女兒找車子,這個團隊沒有人會責怪你在幫忙你的孩子,你能不能多點相信?然後就算你為了陪你女兒而不能領騎了,會有人來遞補領騎的位置,帶大家順利到達。不知道路可以查,再不然可以問惠珍,總之這個團隊不會因為誰需要幫忙,或者誰不能在某個位置,就不能運作,這就是暖蛇呀!不能你以為我們在暖什麼?」

他喔一聲。


「如果今天換成是其他孩子,他車子借別人騎了,但他突然好想騎車,求助你幫忙,你會不會幫他找?會不會陪他等?你會停下來幫他吧?或者停下來找到另一個人幫他,你才繼續領騎?」

他點頭。

「那為什麼對象變成你女兒,你幫不下去?」

他喊冤,「啊妳叫我停,我就停了呀!」

「你知道你每多踩一步,她心就碎一點嗎?你把她想踩的路,一點一點踩掉了。如果不是我阻止你,你很可能就讓她一路哭到住宿點。」

他不甘願的回:「所以只要她開口,我就要幫?」

「也不是,你當然可以拒絕,但你要知道你正在拒絕幫忙,而不是漠視她需要幫忙,這不一樣呀!」

「在團隊裡,不是讓團隊大於個人。不是讓人要不就是從眾,不敢說出自己的想法跟需求,要不就是一直用自己的想法去拉攏其他人,讓自己變成多數人。團隊合作應該是不要放棄溝通,團隊裡每個人都不要放棄表達,也不要放棄聆聽。你不覺得很多狀況下,有的人就是會默默離開團隊,而不試著去為自己表態,你想要孩子學到從眾還是揪眾?或者是無論身處什麼樣的環境,都不要放棄表達自己的需求?」

「很多人都說,一直滿足孩子的需求,將來他們長大會任性妄為,但我卻覺得,反而從小一直被忽略需求,沒有被認真同理的孩子,到某個年齡才會任性而妄為耶!因為他終於有能力滿足他自己呀!」

「我相信確實有一些敷衍孩子的父母,真的會照顧出長大後任性的人,因為他說好無聊,父母可能會去買一堆玩具,第二次他又說好無聊,父母可能會換一台大台一點的電視……總之他不會去看孩子好無聊是不是也許想要父母陪,而是胡亂就塞個東西敷衍,那種沒看到需求,而胡亂給的,當然就可能會。但我們都在努力看到孩子,一個人不是被充分同理之後,才有打開耳朵、眼睛、心門的可能嗎?你自己不也是如此?」



最後我問:「為什麼你都好像支持我陪伴孩子長出不是順應別人眼光的力量,但是當你面對時,你就會看不到孩子,只看到別人?不能同時看到嗎?」

他:「哎呀!你也知道我是理論派,不是實際派嘛!」

ㄘㄟˊ~
我管你什麼派,七七新貴派?!一起學啦!不要想出一張嘴空談理論,放我去實踐!孩子自學,媽媽也在自學,爸爸你可以閃嗎?!



【延伸閱讀】

20170813,Joanna Huang,【暖蛇環島】沒關係,你們先走

20171009,黃婷婷,【暖蛇環島】大魔王關–小孩的里程表被歸零




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